幽默搞笑的笑话段子（热笑话段子幽默笑话搞笑段子100篇（十二）)
1、一家饭店总经理打出中秋节促销方案：“美女顾客外漏大腿越长，打折越多。”老板慌了：“这可不行啊！谁穿的裙子越短谁就能打折越多？”总经理笑了：“穿裙子短没有用，我们要求是腿长：1米九折、1米1八折，1米2七折，1米3六折，1米4五折，1米5四折！我实话告诉你，超过1米3的腿长就基本没有人了。”
2、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
3、一男的去医院看病。医生问：“你怎么了？”大哥说：“我得了间接性失忆。”医生问：“具体什么症状？”大哥说：“我一看到美女就忘了自己有老婆了。”医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”
4、一男的在集市骑摩托撞倒了一个陌生的大爷，男人大声的喊道：“爹，你先等着我，我这就去给你找医生来。”说后，就跑掉了……大爷挣扎着愤怒地喊道：“你给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真是孝顺!”
5、一男子结婚后，妻子成天和他争吵，他实在没有办法解决这个问题，就经常去岳母家诉说苦恼。有一次岳母情绪不好，就说：“这点小事也要成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还要负责一辈子啊？”该男子有些委屈地说：“那也总得做好售后服务吧！”
6、一漂亮女同学被男老师甩后，我看着她挺可怜的，就做了她的男朋友。某次放假的时候，我跟着她回家见父母。她妈妈就对我说：“你看你把我女儿弄的，脖子青一块紫，一块的身上还指不定什么样呢！你打她干嘛啊？不疼吗？你好好跟我说说，我看疼的不是你。”女友听完以后一直偷偷地笑，一直都没有吭声。然后，我俩就这样分手了……
7、一起当保安的同事吃完饭来换班，我到了食堂正在排队。突然看到前面有个妹子，长得特漂亮。我正在想着怎么搭讪，就见妹子已经吃完起身往外走了。可是我还没想好，突然就不知所措了。当妹子走到我身边时，我不由自主地伸出腿，把她绊倒了……
8、一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：“好是好，就怕货源保证不了；”B：“好是好，就怕大伙的身体受不了；”C：“好是好，就是孩子父亲不好找!”
9、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线地站在卧室门口！
10、一上午，本来还打算在她家吃顿饭呢！结果一会她老公回来了，她赶紧说：“师傅，都弄完了，你就回去吧！”我当时就生气了，说：“说好的，这些活988块钱，结账！”女同事愣了一下，只好拿钱给我，路上，她给我发微信，说：“你够狠啊，那点活你要我988！”我不服气地说：“全勤都500呢！”
11、一天，公司的女同事玩起一个游戏。女同事玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。本人属于看见美女就脸红的那种，不带这样玩的吧！难道我脸要一直红着吗？
12、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“嗯。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“嗯。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
13、一天晚上，我在电脑面前工作，女儿在旁边写作业，媳妇在忙着给我们炸油条，这时候三岁的女儿遇到一道题不会做，就跟在厨房的妈妈说：“妈妈，我有一道题不会做，要不你教教我吧！”老婆炸油条有点忙，就对女儿说：“孩子，我正忙着呢，要不你问你老爸吧！”结果女儿来了一句：“妈妈，你不是告诉过我，爸爸没有上过幼儿园，他肯定不会做！”
14、一天晚上没事干，就微信搜了一下附近的人，我还没主动呢！就有人向我打招呼：“嗨，美女，约吗？”心想反正没事，约就约呗！结果在宾馆居然遇到我爸了，灵光一闪：“我妈就知道你不干好事，特意叫我跟踪你！”后来老爸跪了一夜的搓衣板儿！
15、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Police，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Police去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”
16、在网吧开挂玩英雄联盟，被几个人围殴了一顿。回到家老爸看着我的伤，心疼地直掉泪，说是家里没红花油了，煮几个鸡蛋敷一下可能会好点。说着就进了厨房，不一会儿老爸就端着一盘子鸡蛋跑回了卧室。我感到好奇偷偷跟了进去，只听老爸小声地叫老妈：“老婆，你看我给你煮的水煮蛋，还热乎呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我哪去给咱儿子再敷敷！”
17、这几天，不知哪位邻居从老家带了只公鸡回社区了，每天天不亮就开始打鸣，我女儿因为一直在城里生活，很少听到公鸡叫，所以很兴奋，公鸡一叫，她也学着叫，天还没亮，一家人都被她叫醒，让她不叫，她反而叫得更欢。我都快被她搞疯了。今早只听隔壁的喊：“谁家的公鸡，麻烦赶快杀了吃吧，几天都没睡好了。“这时，我女儿赶紧把嘴巴捂住，不敢出声了，我笑的肚子都疼了…
18、周末，我和老婆去岳父家里吃饭，岳父去市场买菜的时候，拉着我一起去。到了卖鸡蛋的档口，只见岳父挑好了一些土鸡蛋。打开手机视频和岳母说：老婆子，还是上次那家档口，这农家土鸡蛋14块一斤，你看称啊，五斤，对对，刚好70块钱。然后关掉手机对店老板嘿嘿一笑：这个不要了，那5块一斤的饲料鸡蛋来五斤。我在旁边看得一愣一愣的，连忙付了25块钱。岳父：“学着点啊，我闺女和她妈一个德性，攒点烟酒钱不容易啊！”
19、自己应邀去参加高中同学的婚礼，也不知道他们怎么排的宾客，自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了，来了一盘烧鸡，我就把整个烧鸡都搬到自己的面前。这时候大家都看着我，我淡定的说：“看什么？怕我吃不完啊？”顿时鸦雀无声，他们肯定是被我的王霸之气镇住了！
20、周末姐姐准备带外甥女去大润发购物，突然听见一阵敲门声。
是对门的老婆婆，她指着自己门口那盆长势喜人的滴水观音问姐姐要不，不要她就扔了。
姐姐刚要下手搬，外甥女阻止说：妈妈别动，让爸爸搬！
姐姐很感动：“闺女长大了知道心疼妈了。”
这时外甥女又来了一句：“你摸过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧！”
21、听说小姨子失恋了，心情不好,我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠剁了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶，说道：“还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到呢！”
22、歪嘴战神隐居后，和太太过起来闲云野鹤的生活。战神和太太去逛超市，买了不少东西。太太买了一台吸尘器，又买了鸡毛掸。战神问道：“都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”太太冷笑一声，说：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”战神：“你是真狠！”
23、我家等级制度森严！今天小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我边啃着鸡爪边说：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
24、我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？”他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感！”
25、昨天我过生日，邀请了女神一起去ktv唱歌，两个人在包厢待了一会儿，女神说：“好无聊啊！要不我们来玩点别的吧！”我说：“那好办，我叫几个哥们过来一起玩。保证你玩得开心！”就联系了两个哥们过来。没一会，哥们就开着他的玛莎拉蒂过来了。果然哥们到了之后，随手就把车钥匙放到桌子，女神看到后，主动端了一杯果汁走到哥们身边说打招呼说：“哥，我敬你一杯！”哥们看了一眼我的女神，随后拿起酒杯一饮而尽，女神也不甘示弱，举起果汁就喝了一下，结果还没过一分钟，女神就醉醺醺的倒在哥们的胸膛上，我就纳闷了现在的女孩喝果汁也能醉么？
26、小鸡问母鸡：“你能不带我出去玩而不下蛋吗？”母鸡说:“不，我想工作！”小鸡说:“但是你已经下了这么多蛋！”母鸡对小鸡意味深长地说:“一天一个鸡蛋，菜刀放在一边，一月份不下蛋。压力锅见。存在是因为你创造了价值，消除是因为你失去了价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！”
27、小时候做过最恶心的事。七八岁换牙的时候有两颗牙齿松动了，一天家里炖了只鸡，由于那个时候生活条件不好，看到鸡肉眼珠子都绿了，也顾不上牙啦！拿起来就啃。吃完饭发现两个牙齿没了，全吃到肚子里了，当时吓得都不行了，一顿地哭呀!就害怕死掉!第二天大便竟然拉出来了，我靠!好神奇呀!然后不知道怎么想的竟然用水洗了洗又吃了下去，隔几天又拉出来了，就这样，一对牙齿被我玩了一个暑假!
28、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
29、一农户缺钱用，打算把家里唯一的公鸡拿去卖了。在喂鸡的时候，农户很伤心的说：“吃吧！明天就要把你卖了！”第二天来到鸡舍，看见公鸡死了并留下了遗书：“你奶奶的，想把我卖掉门都没有，爷绝食而死，几个月之后，爷又是一条好汉。”
30、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“为什么这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来…”我：“后来怎么样啦？”妈：“后来我们来了这，来了五天。”
31、嫂子周末回娘家叫来一辆滴滴，上车后司机师傅就打开导航，走了一会导航仪说：“前方200米有飞机！”
嫂子崇拜极了：“什么导航这么高端，飞机都能探测到？”
司机师傅没理老婆，不到两秒钟导航又说：“动车到！”
嫂子吓了一跳：“动车也能探测？”
司机师傅拍拍导航：“天气热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。”
嫂子说：“这也太奇葩了。”
32、老丈人贷花呗买了200块钱的欢乐豆，丈母娘气得好几天没理他。
老丈人想讨好她，就去买了个包放在桌子上。
然后躲进卧室，想看看丈母娘惊喜的反应。
等了很久，丈母娘终于回来了，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干嘛啊，我跟他现在就是吵了两句，还没离婚呢！你怎么这么着急呢？”
33、我在美团当女骑手，老公整天待在家里打网游。
每天风吹日晒的，我发现自己长了颈纹。
晚饭也没有心情吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。
老公：“饭也不吃就去网购，你又打算买什么？”
我不愿意搭理他，就随便回了句：“买抹脖子用的。”
老公：“媳妇，不用买了，咱家菜刀、水果刀什么刀都有啊！”
34、寝室一哥们对我特别好，经常给我买吃的买喝的、一次还给我买了套衣服还带我出去玩，我当时很怀疑他的动机。
就这样整整过了2年，到了毕业后我才发现，原来他不知道从哪知道了我有一个漂亮的老姐还没结婚！
真是没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当成小舅子。
35、姐夫升职后经常出差去外地。
这天姐夫回到家，看见姐姐一脸生气的模样，姐夫就对外甥说：“去，想个招哄你妈笑一笑。”
外甥想了想，跑过去学姐夫的口气说：“老婆，这大衣不错，我给你买了。”
姐夫一乐，行啊小子，会对症下药，可姐姐白了他俩一眼，没反应。
姐夫说：“儿子，给她招儿绝的。”外甥听后就跑开拉门出去了。
姐夫正纳闷这干啥呢？就听见外甥捏着嗓子说：“亲爱的，快开门！”
36、前不久在大街上捡到100块钱，同事们知道后起哄让我请客，晚上吃饭花了1000多块。
刚才跟几个同事一出公司大门，我看到地上有10块钱。
刚想弯腰去捡，老赵从旁边拽了我一下，我立刻反应过来，直接从旁边走了过去。
实习生小王在我后面突然喊道：哈哈，你俩眼神真不好使啊，钱都看不见！
现在我们几个在饭店都特别高兴，只有捡了钱的小王没有了捡钱时的喜悦。
37、三更半夜，姐夫浑身发烫用体温计量体温37.5，姐夫以为看错了重新量还是37.5！
姐夫：“怎么办？我不会是……吓得快尿出来！”
这时姐夫身上“啪”的挨了一巴掌，姐姐狠狠的说：“这么大人了睡觉还裹被子！捂的满头大汗的，把我活活冻醒啦！”
姐夫当时就懵了：热得？
38、小舅子开着他的桑塔纳去上班，刚出门没走多远就被一辆迈巴赫给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲小舅子脸上甩500块，还很嚣张的说：“就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！”
小舅子也不能认输呀！
直接说道：“妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000年至尊典藏版值得多少钱！”
妹子一看被小舅子唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。
39、表哥喜欢徒步旅行，爬山到一寺庙，流量快用完了，发现这里居然有wifi！
表哥就去问旁边的方丈：师傅，你这边WiFi密码是啥？
方丈看着表哥，默默拿出功德箱，表哥愣了一下就掏出钱放进去。
方丈黑着脸，说：自己悟！
40、智商180的堂哥头脑好用会办事，在财大上学时人缘就特别好。
大学毕业后，他就去了一家上市企业上班。
由于堂哥为人不错，很受大家的欢迎。
有个大姐一直吵吵给堂哥介绍女友，前几天堂哥不小心将工资条落在桌上被大姐看见了，从此以后大姐再没提过女友的事。
41、五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，先期就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
42、我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。
新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。
我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。
昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧！走吧！人总要学着自己长大，走吧！走吧！你赶紧出去找个对象啊！走吧走吧！马上三十了还没成家。”
我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：“听妈妈的话，别让她受伤！”这俩人是真爱啊！我只是个意外！
43、从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我第一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：“89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！”司机大哥扭头看着我说：“这个是收音机，不是计价器。”
44、大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起窗穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。
45、女主管不想要孩子，可是没想到前段时间和老板出去应酬意外怀孕了。没想到居然要生下来，这让我感到很纳闷，就问她要孩子的原因。女主管：“我看周围的人都有孩子了。”我说：“所以你也动心啦？”女主管悠悠的一句：“我主要是眼红那几个月的产假。”
46、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：“你TM是不是傻！是不是傻！夹我手指头了，夹我手指头了知道不！”
47、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
48、 这天弟弟带着自己的女友来我家见见家里的大人。我媳妇看弟弟对女友一副唯命是从的样，就找理由把弟弟叫出来。我媳妇：“你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你大哥，他就当家，他一瞪眼我真害怕!”正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖。我进屋没两步，腿一软就跪下：“媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有!”
49、尼姑庵里有一个尼姑长得特别特别丑。一位方丈带着小弟子去尼姑庵。那个长得很丑的尼姑逗小和尚说：“快叫阿姨，阿姨长得漂亮吗？”小和尚瞪着两眼就是不说话。那个尼姑又跟小和尚说：“阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？”小和尚忍不住了，说：“阿姨，咱能换个话题吗？”
50、村子里一个爱买彩票的大爷中了500万元。他没有搬到城里去住，而是盖了一个6层的洋房，还买了两条纯种的藏獒。这两条狗特别的凶狠，被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次我路过他家门口，被其中一条藏獒咬了一口。我当时就怒了，立马就和它互咬了起来。突然耳边传来了一阵话语：“这孩子已经发病了，送医院也没救了……”
51、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀！”店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”
52、和梅子约会，在她家吃完饭，她说，别走了？我说好。做到一半的时候梅子说:“是我好，还是灵姐好？”我一听，不做了马上就穿衣服要走。梅子说:“怎么了？”我:“特么忘了，我是有老婆的！”
53、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂！
54、几年前我和堂哥一起去邻村喝喜酒。去之前堂哥告诉我：一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我们两就把鸭腿吃掉了。
55、记得好像是去年快过年的时候，放假回家了，有天早上五点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一屉小笼包大爷再三推阻好不容易收下：“孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！”听完大爷一席话，我觉得凛冽得寒风吹的我好凄凉。。
56、记得小时候和哥哥两个人去人家吃喜酒，哥哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我就赶忙招呼我哥：“来，我给你夹个鸭腿！”我哥也招呼我：“还有一个鸭腿我夹给你吃！”别人看到都愣住了……
57、假如同桌死了，你杂办？同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。C：替他照顾他女友直到成为自己女友。D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”E：把他全部家当都卖了，看看能不能换个iphone6。F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的，又死一个，兄弟们，和老师拼了。”
58、今天带儿子回娘家过两天，收拾要住的房间的时候在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块！我马上拿给老妈说：“快看！老爸的私房钱被我找到了。”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里说：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手！”
59、今天带着女神，她坐副驾驶，一路上听着广播。突然广播里发出：“请谨慎驾驶，左边是自己，右边是你最爱的人。”我立马转头，眼神火辣辣的“灼烧”她。她也转过头看着我，直接把座位往后一放，爬到后座上了！
60、今天开车带刚追到的情人出去玩，开到了一个斑马线的地方，这时候车有点多，都抢着过，有个妇女带一个孩子准备过马路，我慢慢的停了下来让这妇女跟孩子先过马路，妇女看了我一眼对我竖一个大拇指，顿时感觉很暖，她还一边竖着大拇指一边向我走了过来，我：“老婆，你误会了，这是我远房表妹。”
61、今天去超市买黄瓜，拿着12块钱的小票出门，被人拦下，问我抽不抽奖！我抽了一下，中了一个汽车车贴。于是我立马打电话跟女友显摆：“亲爱的，你猜猜我今天中了什么奖？”结果女友给我来了一句：“亲爱的，刚想给你打电话，跟你说个事，我刚才开车的时候不小心蹭了一下，车漆花了，你抽空帮我在网上看个车贴！”
62、舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：“外甥啊！你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！”
63、儿子:“妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。”妈妈:“好的！明天等我消息。”第二天儿子:“妈，怎么钱还没有到账？”妈妈:“儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！”
64、快放假了，小马打算回家看望二老。它来到一条河边，但是不知河水深浅，他便没有过河。这时一只小松鼠过来了，小马就问小松鼠河水深不深？小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！”小马有些心急，便又问了问一旁的老黄牛。老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不？”
65、老爸从超市拎回三大桶油，75一桶。我惊讶:“干嘛买这么多？”老爸说:“一个月就得一桶，赶上促销还不多买点儿!”我马上碎碎念:“一个月就一桶啊，油吃太多了可不好，特别是老年人，容易三高，还容易肥胖，我们三、四个月也吃不完一桶!”老爸气得哼了一声说:“快得了吧！你们才在家做几顿饭啊！要是你爷爷奶奶还在世，我和你妈像你们一样有地方蹭饭，我们估计半年也用不了一桶油!”
66、在大学读书时，富二代认识一很能砍价的室友。
一次富二代跟室友去买电脑，跟售货小姐磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。
售货小姐也是倔脾气，说啥都给不出来，最后还是旁边男同事跑过来：“给他吧！”
同时还给了他一张名片，说：“假期没事的话可以过来打工。”
67、老妈打算拿出丈母娘的姿势来，各种为难。
未来的妹夫是冷汗直流，妹妹只好给我爹使了个求救的眼神。
老爹接收信号立刻把老妈拉开，偷偷说：差不多就行了，好不容易遇到个看上咱闺女，再为难下去，到时候别人不要咱闺女了，我看你怎么办？
老妈顿时恍然大悟，然后就直接同意了。
68、 年后开工了，嫂子叫哥哥帮她把购物车里的化妆品清一下。结果哥哥把购物车都删除了，买了好多口罩。最后还说：天天戴口罩，既安全，又省化妆品。然后，哥哥向我诉苦：为啥在家你嫂子不化妆，上班了要打扮美美的，她要美给谁看？
69、8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做！”他：“一百块！”我：“不许告诉你妈啊~”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块！”……没几天，我赚了四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”我特么……
70、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
71、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
72、“我买了个戒指你猜贵不贵？”男生手捧玫瑰掏出钻戒使用这个套路。“贵！”女生回答。“这可是你说的？”男孩单膝跪地。“老公，你猜这衣服贵不贵？”“贵”“那你还不跪？”老公“扑通”跪下去。“老公！你猜这袋子菜贵不贵？”“不贵”“你再猜”这个故事告诉我们少搞些花里胡哨的。
73、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了！这孩子现在非川菜不吃！”
74、.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
75、“我要投诉你们这里的狗！”宠物店店长:“别急，慢慢说。”“这狗有人来了都不知道，害得我被偷了500元。”“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”“那又怎么了？”“可能可能它觉得500元，没什么。”“我顿时无语了……”
76、“先生您好，如果你有一百万，你会捐出来吗？”“我会。”“您会捐多少？”“捐，都捐”“如果您有一千万呢？”“捐”“一个亿？”“有多少我捐多少”“您真伟大，那如果你有一辆车呢？”“这个不行”“为什么？您有一个亿都能全部捐出去，为什么车就不可以？”“因为，我真的有一辆车。”
77、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间，我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱啊，来来来！咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
78、“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？”
79、正在玩游戏，我妈打电话让我下楼去接她。。跑到楼下看到我妈买了两大袋子桃子，费劲吧啦的提到楼上，问我妈：“你这是想开蟠桃盛会吗？”老爸从屋里走出来说：“你妈这是想养猴儿！”“谁是猴儿？”旁边看电视的侄女说：“你是猴儿！！”我:“死丫头，我咋就是猴儿了？”“你天天抹的脸跟猴屁股似的，你不是猴儿谁是猴儿。”
80、公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
81、10岁，玩游戏。妈屡教不改。“听说你每天玩这个？”父指着电脑。“嗯。”低头！“每次玩完之后，什么感受？”“茫然，空虚，没劲！”“那为啥还玩？把持不住自己？”“嗯”我很无助。“好！爸帮你！”爸搬来电脑，给我一小锤，“砸了它！”“爸爸！”“砸了它，爸可以没有电脑，但不能没了儿子！”我流泪，亲手砸了电脑！从此，我懂得了什么叫原则。
82、250斤地胖同事刚进办公室，我就闻到一股煎饼味。我：“你早晨吃得什么？”胖同事笑道：“就一个煎饼。”我：“你要是坚持只吃一个，肯定能瘦下来。”女文员对我说：“经理，他那煎饼加了五个鸡蛋三根烤肠，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
83、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
84、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
85、结婚的时候司仪临时加了一个节目！就是把卧室门关上！让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间！即使里面的不是我媳妇！我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴！小声的跟司仪说了句：“这玩的也太过瘾了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早！我提醒你一点！一定要慎重选择！因为除了你媳妇以外！剩下的两个卧室里都是男的！他们俩表示无所谓！就看你能不能下得去嘴。”
86、今天在餐厅看到一位漂亮的美女，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯！你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”
87、某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
88、朋友这件事，本来就是有门槛的，一个人不可能跟所有人成为朋友。作为朋友，你难免要交流一些个人私事，一般朋友即使嘴不严，无非也就在你朋友圈中有影响。同事嘴不严，可能会丢工作。作为朋友，难免吐槽一些工作上的事情，要是同事嘴不严，也可能会丢工作，再不济也影响职场专业形象。作为朋友，难免有互相麻烦的时候，一般朋友没有边界感，占了你小便宜，最多也就吃点小亏，同事让你违背职业原则帮忙，帮是不帮？
89、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧！”
90、1睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。2有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。3炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。4口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。5不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。6早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。
91、我第一次跟着女友回家，十分的紧张。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我：“哥们看我练得可以吗？”我立即夸奖道：“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上。瞬间我就懵了。现在分手还来得及吗？
92、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
93、小学时和班花是同桌，她平时总喜欢以欺负我为乐。每当我还手，她就哭，班主任二话不说就会把我揍一顿，真是冤屈极了。20多年后，曾经的班花成了我的老婆。我问她：“为什么愿意嫁给我？”她笑着说：“我读小学时就知道，你妈妈一定是位好婆婆！”
94、老板安排我和新来的一女同事去见重要客户，见完后，我说带女同事去一家很有名的老店吃米线，这时老板来电，说有急事，要我们赶紧立刻回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃米线，对吧！”我：“……”
95、王宝强应该不知道马蓉网名其实早已经告诉世人她喜欢谁。”金耳朵兔子“，我来翻译一下：兔子，谐音TwoJi，即两个吉，“”喆“。朵，形似”宋“。金耳，诣音”今爱“翻译：今爱宋喆（今生爱宋喆)你们服不服。
96、表哥跟空姐相亲，点了几个菜，其中有一盘红烧肉。抠门表哥一看价格：“38元！”顿时就哭出了声。空姐吓坏了，急忙安慰表哥：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”表哥说：“不是，我第一次相亲时红烧肉才12块钱，到现在都38元了，我竟然还在相亲！”（评：就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
97、表姐的富豪老公给她买了一个爱马仕的包包作为生日礼物！今天表姐看到臭豆腐嘴馋，吃了之后发现自己没带手机！情急尴尬之时，姐姐跟老板说：“我把包包放你这抵押，我回家拿钱来给你，我的包包值好十几万呢！”5分钟后表姐回来了，结果发现老板不见了，包也不见了！
98、第一次打工回家，刚进村口，就被邻居小弟拦住：“哥看样子是坐飞机回来的，走时借我的车费该还了吧？”我忙说：别着急兄弟，先给根烟抽。点燃烟长吸一口，我45度斜视天空，缓缓吐出一个烟圈幽幽说道：“兄弟，让你失望了，哥是扒火车回来的。”
99、老婆叫我下楼去买酱油，生抽，耗油，我就顺手在咯吱窝里夹了一包芙蓉王。回到家才发现芙蓉王忘记给钱了。于是就急忙开着保时捷回去超市打算补单。我对收银说：“不好意思，我刚刚在超市拿了一包芙蓉王，忘记买单了，现在回来给钱。”收银瞥了我一眼，没说话！这时她旁边的妹子推了一下她，说：“这人是干嘛的？”收银瞪了我一眼，说：“不用理，就是一搭讪的。”我看着收银员肥硕的身材，无语…
100、邻居家姐姐长相甜美，身高165cm，又是医生工作，薪资在当地算是比较高的，但是一直没有男朋友，家里人也着急，我就说：“那你就自己接触接触身边的人，谈一个呗！姐姐说那样谈的条件不好，还是相亲吧！想要房车直接张口就行，自己谈的不好意思要……原来这才是相亲的真谛啊！
