我把烟戒掉了（戒烟笑话段子内涵图段子第10期：你必须把烟给我戒了？)

1.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”

我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”

媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

2.“老公，我想吃泡面。”“我去给你煮。”“我不想吃咱家那个口味的。”“我下去给你买。”“可是煮完泡面，满屋子都是泡面味难闻。”“那我出去给你泡，泡好端进来。”“凉了就不会吃啦” “那我们出去吃吧。”“外面好冷，我不想穿那么多衣服出门。”“那你想怎么样”“我想吃泡面” 事实证明男人都是被这样逼疯的……

3.一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说:你语文老师是谁？我给他包500块钱。

蒙面人：哎呀，多不好意思啊。 富商：没事，对了兄弟，我给你包100万。 蒙面人：那谢谢大哥了。对了，大哥你给这么多钱，嫂子会答应吗？ 富商：嗨，哪有嫂子，我没结婚。 蒙面人举枪，嘭的一声，送富商归西，吹了吹枪管上的烟，悠悠地说道：单身狗也是狗。

4.高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”

我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。

5.真正美好的约炮，不是找刺激式的探险，充满忐忑不安，而是两个人互相吸引、互相欣赏，见了面可以像老朋友一样交谈，喝着小酒、吹着小风，轻松的感觉扑面而来，双方默默在心里达成共识：“这一炮不打，遗憾终生。”那是精神的共鸣，那是灵魂的碰撞，也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮，我约。

说这么多，你还是不想给钱对吧？

6.一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can."然后神龙就消失了……消失了

后来他用了后半生的时间有聚齐了龙珠，张嘴就对神龙说，我要……结果他被神龙给干了，对真的干了，

7.媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。

8.新交的女朋友一直没答应和我啪啪啪。今天我又死皮赖脸的劝她出来KFC，她突然娇羞地说：花径不曾缘客扫…… 然后就扭头跑开了。我一头雾水，也没理她，第二天却发现她已经把我拉黑了。这究竟怎么回事啊？

【花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开】

9.老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！” 出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”你居然不告诉她不能撞老太婆和老大爷，你真豪。

10.有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？” 过了会儿，船沉了。。。

一个月没打车！一个月吃食堂！一个月只抽7块钱的烟！一个月好不容易攒下来1000块买了个女朋友！我就问谁他妈冒领我快递！！！

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