你知道哪些关于老师的沙雕段子吗英语（老师笑话段子你知道哪些关于老师的沙雕段子？)
1、教师：又名老师；洋名：teacher；曾用名：先生；小名：师傅；假名：灵魂工程师；别名：教育工作者； 昵称：园丁；外号： 蜡烛；经济学定义：低收入阶层；社会学定义：生存型生活者；政治学定义：老九；经常性称呼：知识分子；政府给的名字：事业单位工作人员；民政定义：温饱型；真名：穷人。 教师不易，注意身体！望各位伙计保重！
2、老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？
服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。
老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排队，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！
3、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
4、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
5、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
6、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
7、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
8、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
10、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
11、
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
12、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
14、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
15、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊！
16、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
17、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。
18、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“４月８日”教授说：“哪一年。”答：“每一年。”
19、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
20、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”“不知所云”“如释重负”“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
21、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
22、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
23、上英语课时老师问:“同学们谁会说花生的英语?”我马上举起了手，得意地说:“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说:“三颗药喂你妈吃!三颗药喂你妈吃!”
24、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:屌丝旁。然后瞬间安静。
25、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说:“烦死了，叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”
26、小明被老师罚站，爸爸问他怎么回事。小明：“我上课不专心，老师让我在显眼的地方贴张提醒自己的纸条。”爸爸：“你贴哪了？”小明：“我贴他脑门上了。”
27、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道?八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!
28、同学甲:“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙:“那偶们中学哩?”同学甲:“是侏罗纪……”
29、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有，但是我有许多准考证!”
30、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学只写了一句:家里太穷，买不起电池。
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