倒霉是什么意思啊网络用语（笑话段子男幽默笑话：啥是倒霉男人？)

1、有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。

2、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨；和小姨亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。!谁家晾的裤衩子也不拧一下

3、二货闺蜜今天给我说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。”我赶紧问她：“人有没有事呀？”闺蜜无比委屈地说：“人倒是没事，就是跑太快了，腿今天还疼呢。”问了原因才知道，这货在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。她包里就一包纸，怕小偷发现什么也没有，回来揍她！

4、小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王我同桌，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李我，7分！”，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

5、存在与否就是如此吧。如果始终只有一方在做着很多本是两方的事，那最终就算是忍者也会爆发。所有的所有，发生时都隐藏着另一面，正如友好时可以心交心，一旦某一方打破这种平衡关系时，另一方离去时也可以牙还牙。其实最大的区别就在于他是选择沉默的存在还是选择释怀的离开。

6、媳妇出差了，昨天，小姨子气冲冲地到我家里来，一把鼻涕一把泪地向我诉苦说：现在男人没几个好东西，我男朋友经常惹我生气，还骂我。我说：男人嘛，有点脾气脾气是正常的。小姨子说：可是他的脾气忒坏，不像姐夫你，对我姐那么温柔，体贴，事事关心。我也不好多说什么了，只能安慰小姨子了。

7、据说前两天去送考的妈妈没穿旗袍，都不好意思说自己娃在高考。另外这也为年轻女性提出了警示：得从年轻时就保持好身材，不能十年二十年后为娃高考鼓劲得时候输在了身材的起跑（旗袍）在线

8、今天坐地铁早早的到了公司看到旁边女同事在哭，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不对的，于是我迅速地地抽回了自己的手。

9、通过交友软件，我在网上认识了一个女孩子。她长得很甜美，我们有很多的共同话题，我便打开视频让老妈看看。老妈看了后，很严厉的对我说：给你说过多少次了，看人不能光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后的样子指不定多下人！你看你姐，家里一副面孔，外面一副面孔！我姐的脸顿时僵了。

10、买了两瓶82年的拉菲，还有两条中华烟去老丈人家做客。吃饱喝足以后，丈母娘让我帮忙换个灯泡。我叠起两张凳子站上去，丈母娘和老婆在下面扶着。突然脚底一滑，我直接摔了下去。顿时感觉耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来迷迷糊糊中听到一个声音：闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？？？

11、一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”​我真被二货媳妇的天真无邪打败了……

12、小舅子小学之后就回家卖猪肉，村里一流氓在小舅子的肉摊前喊：你小子卖死猪肉！小舅子怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。小舅子一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！

13、一直担心老妈在家会无聊，养养猫啊，养养狗挺好的，就建议她养个哈士奇。我妈头也没回，答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？

14、开封太白楼做的葱花饼不错。一天办完案子，展昭去买吃的，白玉堂让他给自己带张饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱啊。十几分钟后，展小猫回来了，递给白老鼠一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后非常认真的对他说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！

15、年纪逐渐大了，知识面也就广了。你知道吗？在非洲，每60秒就有一分钟过去。凡是每天憋尿的人，有高几率100年内死去。当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。据统计，未婚先孕的人中大多数都是女性。如果你每天省一包烟钱，十天后你就能省十包烟。你每吸20根烟，就相当于吸了一包烟。谁能想到，一个16岁少女，四年前竟然12岁。