搞笑能笑死人的段子（午休笑话段子有哪些特别搞笑的段子或者笑话，可以下饭的那种?)

1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，[牛][啤酒]啊。”儿子闻言昏倒！！！

2. 刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,那你快点啊,我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿……

3. 女人天天一个人在家有点无聊，经常约着邻居去打麻将，关系都不错。今天下午男人和女人逛街回来，刚到小区门口，她忽然拿出手机给其中一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人愣了一下，生气地说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”女人白了男人一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的！”

4. 今天早上的时候，我买了一个特别好看的笔洗。我妈问：儿啊，早上是什么东西啊？买这玩意干什么？我说：我喜欢啊！她问：多少钱？我说：不贵，才一百块。她说：什么？一百块钱买个烟灰缸还不贵？看来得让你媳妇控制你的零花钱了，败家玩意！就这样，我的零花钱又减半了……

5. 领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。。。。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪盈眶，夸我买出了水平。。。

6. 朋友找不到对象，他妈托媒人给朋友介绍了一个。朋友一看挺漂亮的，就相亲去了。媒人：你娶了她，觉对值！朋友：能结婚过日子就好啦，为什么觉对值？媒人：她不但可以做你媳妇，还可以做你的保镖，她是学武术的。朋友一听脸都吓黑了：这我还敢要？

7. 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

8. 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！