压箱底的笑话知乎（微信笑话段子你有哪些压箱底的绝世笑话说出来分享一下？)
时隔两年多，翻出这个答案，很多笑话我也笑不出来了，时过境迁。让人开心的还有那个听笑话的人吧。
还是最后那个愿望，祝她快乐，祝她幸福！
删除了很多笑话，因为无法提交。大概是知乎更改了字数上限。
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刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！
当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。
也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！
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孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……
和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊
我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”
今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!
什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。
某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！
女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。婚礼现场，人声鼎沸。
新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！
瞬间感觉有一道绿光划破天际！老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。
营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”
跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。
我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”
“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”
今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。
她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”
我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。
我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”
然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
我竟然无言以对。一对情侣分手多年，成了陌生人。
若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。
男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！
那天…我TM差点被踢死！男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。
当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。
这时老头说：回去不？
老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”
我说：“我想要荣华富贵。”
佛说：“哦。”
转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”
佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》
我的母亲有很严重的洁癖。
在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。
我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。
一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。
于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！
为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！
备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。
和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。
真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。
女生急了说，一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。
你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？
Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”
有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。
“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。
Q:被没经验的男生追求是什么体验？
A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”
一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”
一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”
还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？
A:是颅骨骨折吗。我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”
记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！
前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。
旁边一哥们问我是新娘什么人？
我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”
没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”
朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……
一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。
如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。
老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”
今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。
看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。
有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！
高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……
我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。
一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…
4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！
小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。
生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”
E：是安慰它还是安慰你？我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”
一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”
哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。
护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。
今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”
同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。
我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！
男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”
初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”
“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！
一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。
这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。
本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。
单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！
我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……
我：“就一间房了，一起？”
女神：“没有就一起吧。”
这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”
女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”
服务员：“给我们5分钟就好了。”
就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………妈妈偷看了儿子的日记，
妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。
过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。
医生问：是不是戒烟搞的？
患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”
我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……
国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？
神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
好羡慕蚊子啊。
我吃饭的时候她在吃饭。
我看书的时候她在吃饭。
我睡觉的时候她在吃饭。
我上网的时候她在吃饭。
可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。话说愚公每天都在移山。
智叟：“你天天移山，你能移完么？"
愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”
智叟：“你有女朋友么？”
愚公：“不挖了。”家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。
近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。
这是要逆天啊。女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。
坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”
女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。
同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。
姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”
宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”
怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。
演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！
给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？
我答：校花！
然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。。。女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？
A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”
A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……
Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？
A:司机一滴酒，亲人两行泪。某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。
近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？
A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？
睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！
现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！
现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？
A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！儿子：妈我又考砸了。
妈：儿子，没考好不要紧，你还小……
我和你爸也还年轻……
我们还可以再要一个孩子。我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”
朋友：“是么？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的。”妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”
蛇爸爸说：“你问这干嘛？”
小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！
小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。
朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。
现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”
我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。
我。。。小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道:我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。
我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
我。。。朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！
Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？
A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了
中秋节了，家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。
蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
Q:小时候你干过哪些坏事？
A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。
一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”
奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”
老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老师：“滚出去。。。”和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？
A:炒一下。坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。，坐过站了。。。
每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她大声告诉我：你还有脸回来？！
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”
去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”
我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。
遂回答：“Fifty。”
她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。
她刚才问的是：“号码是？”A:女生真不讲卫生！
B:乍了。。。
A:我从小到大都没见过女生洗澡！
B:。。。一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，
你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”
将军无奈，只好伸出了双臂。Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？
A:我真的好想回答这个问题，但是好怕被女友发现，抓着我头砸键盘。不管了，我还是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！
如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”
女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”
男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。Q:美剧真的在向中国灌输性放纵，街头政治，吸毒合理等非正义理念吗？
A:耶稣肯定没想到 2000 后在遥远的东方，有一群人把他的生日当成开房和吃苹果的日子。一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。”观音：“欲求地位，先树威信。”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了，快去找你的师父去吧。”
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，
那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：
“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。中午去一新开的小面馆吃饭，老板下一碗面，等了半个小时面才上来，我刚吃完老板又端上来一碗面，
我说就要了一碗面啊！老板说不好意思刚学的掌握不好下多了，这碗算送你的不收你钱，我说我都吃饱了，
老板你自己吃吧，老板说我今天都吃了五碗了。真的吃不下。曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛！”
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！？”
“怎么你小小年纪就近视了？” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给钱。 ”
同学B：“翻手机。”
。。。
同学N：“给了我这张脸。”老师在课堂上讲：“做要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反复在一个地方跌倒，以后还能干啥？”小明：“碰瓷。”
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”有朋友叫欧叶，一日快要上课了，朋友边听歌边往教室走，我在后面边跑边喊：“欧耶，等我…欧耶，我来了！”所有人的目光投向我…这时一个小小的声音：“上课而已，不用这么兴奋吧…”
充错话费了，打电话到充错的号码上，听声音应该是个年轻女孩，我：我喜欢你很久了，刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。啊哈哈哈哈机智如我。
公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。
今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马。我问：大哥，纹河马代表啥意思？大哥顿了两秒说：当年瘦，纹的是两条龙。
今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵…”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”
下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛？”女友：“我想要……”我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”
和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
和女同事一起回家。路上她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，说：“这么晚了，你让我上哪里给你找人呢！？”
“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”
中午吃过饭跟老婆看电视导购“内衣”节目，我说肯定是假的，胸怎么可能这么大，老婆白了我一眼，道：“在家说说也就算了，到外面可别乱说，显的你没见识，也暴露我的缺点”！
和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！
小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我， 你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，妹的，你尿一下憋住我看看。
去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！
昨天看到一女性朋友发表说说，我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命，谁知她老妈回复了句，闺女，你是想让老妈成千年老妖啊？老妖啊！
一男的在公交车上搭讪一妹纸，男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑”
我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢？
大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，走了。
“你好，剪头发吗？”，“是的”，“剪什么发型？”，“帮我剪个能找到女朋友的发型。”
老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……”王姨忙问道“你没事吧？不会是高血压犯了吧？”然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”
昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。。
小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？”女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻…”小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”
发烧去医院，医生递给我一根体温计，我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼，温柔地说到：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶。”
取经回来，悟空腻烦了四处颠簸，羡慕八戒在高老庄花天酒地的日子。于是求如来给他能迷醉在花丛中的生活。如来道，但你先得变回顽石，风化千年，方可。悟空答应。千年后，贾宝玉出生。
一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！
宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭爆出响亮的声音：“收购旧彩电、旧冰箱、旧电脑、旧洗衣机、旧热水器……”
今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。医生：“我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
男子头部受伤，血流不止。女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友又从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了。到了医院，男子缝针时，女友问医生情况如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟今天就挂了。”
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有没有事。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…
世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，
我立马就跪下来了：老婆，你听我解释....给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事。。。和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。老公：“老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特”！
老婆：“是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言”！
老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿”！
老婆 ：“嗯，下次说话时注意点儿”！
老公：“ 好嘞”！一对情侣在餐厅吃饭，突然一少妇走过去，直视着对情侣男说“我怀孕了！”
情侣女的一愣，甩手就给了男的一记耳光，
又拉又扯,又哭又闹。
正在小两口不可开交之时，少妇又慢吞吞地说“麻烦你把烟掐了呗！...... "
你说公众场合吸烟给自己带来多大麻烦一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!
今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。去剪了个头，由于天热，剪得短了点。回家的路上听见几小孩在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
读书的时候写宿舍楼老是要跑去门卫拿，后来就把地址改成了xx大学x宿舍603室西北角上铺，有一天快递小哥来电话了说：“同学，你是要我帮你送到床上吗？”
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”在学校，放学时会有很多快递，有一次快递小哥打电话叫我拿快递，我问：“什么通啊？”然后对方来说：“通通通就知道通，人家是韵达！”
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：1949年呗…护士当场差点晕倒！
坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医…”
昨天跟一个损友聊天，我说：“最近上网玩游戏玩多了，近视度数又深了。”
损友：“那就吃多点鱼啊。”我说：“吃鱼能治近视吗？”损友：“你见过猫带眼镜吗？”
我：“呃……好像是哦。”我一开始居然信了，我是不是太好骗了。小鸡想知道什么是幸福。于是跑去问老虎，老虎答：“一家人在一起就是幸福。”又跑去问狮子，狮子说：“有三妻四妾就是幸福。”再跑去问豹子，豹子说：“身体健康就是幸福。”小鸡跑回家告诉妈妈。妈妈：“其实你今天是最幸福的。”小鸡：“为什么呀？”妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，你瞅瞅你问那的几个人，多他妈悬！”
对面过来一个老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她突然一把扶住了我的胳膊，慢慢……慢慢地往下躺。当时我就心想完蛋了，过了二十秒，老奶奶自个儿又站了起来，拍了拍身上的土说：“孩子，刺不刺激？人生到处是惊喜！”说完就走了。
半夜，小和尚还一个人在大堂打坐，打动了经过的方丈。方丈轻轻走到他身后准备夸奖他，然后听到他边数佛珠边念：“喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我……”
中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
今天早上上班，还是提前一站下车步行。,走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”,一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！,但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。”,女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”
一对夫妻，老公总是让着老婆！昨天他们又爆发了世界大战！
老婆说：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了！”
老公也咆哮了:“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！”
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。
老公问：“宝贝你去哪里啊？”
老婆没好气的回道“去买菜，做你爱吃的红烧肉！”
老公说“我陪你”！
老婆问老公:“为什么每次吵架都要让着我呀”？ 老公:“我185，你165，跟你讲话的时候我不得先低头嘛！”一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他。大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k、A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。
公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨。”展昭说：“你……是不是亲了包大人？”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊,要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象!卒当车用，说是变异的!车能转弯的，说是越野车!炮能随便打，说是高射炮!我的士能杀我的帅，说是卧底!我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!
去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
告诉你一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧出来是黑色的灰。我刚试了一下，今天领的工资都是真的………好开心，你也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺会儿。
朋友出国留学，坐飞机托运行李时：工作人员问：请问您行李里有易碎物品吗？他特真诚的想了半天：有然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天。就在飞机起飞前十五分钟，这二货掏出两包干！脆！面！
老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可倒好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说，针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀，我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了了，说，往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。。。
某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
和女友去看速七，领完眼镜后女友在前面走，我戴上眼镜对她说：你转过来一下。女友茫然的转过身问我干嘛，我扶了扶眼镜，盯着她的胸说：我以前看惯了平面2d的，我想体验一下3d的效果。。。喂喂喂，别打脸行不行。。。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地。绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。
少女问：“请问大师，，我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！”
我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了....
睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要对盖住肚脐眼就好”然后他就给我拿了一块眼镜布
柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
楼主：“大便和小便是好朋友吗？”一楼答：“不是，他们不是一条道上的。”二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！”
刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短 ，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁 知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
那天，女儿从我老婆钱包拿了十块钱跟我说：“老爹，帮我把作业做了，这钱就是你的了！”
我一听：“呦喝，女儿长大了哈，从小不学好，懂得请枪手了！”
我拿起作业沙沙沙就给搞定了。
哎，这年头得了妻管严赚点外快真不容易！今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？
我温柔的说道：快到家了，有事吗？
老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”
饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”
我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”
老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”
“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
全家人一起看动物世界。 老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？” 我习惯性地吼了句：“是你妹！” 之后就后悔了……
近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“该是乱倒垃圾者，不孕不育.子孙满堂。”
我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！
接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好啊，听说都是你教出来的？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。
一哥们被媳妇管的严，整日郁闷。我给他出主意:“你媳妇那么邪乎，真想不到你是咋受过来的，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”晚上我到健身房时，教练问道:“你带来那个男的缺心眼吧，他对着沙袋都跪了一下午了！
老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？”短信回复：“睡着了。”老公又问：“睡着了还能发信息？”短信回复：“你老婆真的睡着了。”
去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是，如此纠结
俺是北方人，媳妇儿是南方人，记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊，刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭...米饭...饭...！！！
有人说：“请说出自己最常丢的三样东西”，我写了“眼药水，润唇膏，伞”。结果一名同学转发后写了“脸，爸妈的脸，老师的脸”，一群人给跪。
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借
小明：大师，每当我开口和我喜欢的女生说话时，她就走开了，这是为什么?大师递给小明一片绿箭口香糖。小明：我懂了，您是叫我勇敢点，大胆得和她表白，是吗?大师：滚犊子!赶紧吃了，口臭快把我熏晕了!
爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？
她头也不抬的说：昧着良心说呗～佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女走上来，啪，啪。。。
男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！某日，饭桌上，小明妈妈语重心长的说：“孩子，你要好好学习，老师打电话说你又退步了……”小明放下碗筷，悠悠一声长叹：“……哎……妈呀，你又不是不知道，全家五口人吃饭，就我一个人上学，我压力大呀……”
“老大，你又梦见变成狗了么？”
“你们咋知道的？”
“你说梦话了，特霸气！”
“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”
。。。下班回家上楼梯，看到一孩子坐在家门口吃饭。看到孩子掉了不少米饭，无聊就说了句：“孩子，你那碗是不是漏了？” 然后那孩子把碗一翻：“没有啊，叔叔。”……我永远都忘不了他妈那眼神。
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。
一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”
TM这才是真爱呀！一次我问闺蜜：什么是真爱呢？
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。今天坐公交车上来个老大爷，我赶紧起身让坐，大爷不屑的眼神看着我说，年轻人别装逼，我内心一把火啊，我年轻人让坐怎么了，我让坐这是礼貌雷锋精神，要不是看车上只有我们两个乘客，我就差点动手打起来了。
小明:妈妈我要买玩具 妈妈:你怎么还要玩具阿，不都说好了吗，只有上一个玩具玩坏了才能买新的玩具吗， 小明:（生气）妈妈你告诉我，你给我买的铁球什么时候才能玩坏啊。
我知道他这些年他一直喜欢我，对我的关心无微不至，始终如一！ 我决定给他一个机会表白，我对他说：今天，我帮你实现一个我力所能及的愿望，无论你有什么要求，我都答应你！ 他沉思良久，战战兢兢的说：我只要求你下次有男朋友的时候别不理我。
好悲伤的故事。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥， 哗！变出了一大叠机票。 老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁。
儿子的幼儿园表演节目，合唱（世上只有妈妈好）上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。
我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”
艹！连招架的机会都没有。。。和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。
这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”同事是个很可爱的妹子.今天上班来说：“昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了!我在寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑!”我问：“为什么.”她说：“我包里什么都没有,就一个卫生巾、一包纸,我怕他发现什么也没有,回来揍我!”
恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子：“哎卧槽”.
我从小长得很黑,有一次家里着火消防叔叔赶到的时候我正拼命外门外跑,然后听到一个人说：“这孩子都烧焦了还跑那么快.”
在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；以赞美美女为荣，贬损美女为耻；以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！
晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”（ps:孩子，叔叔明天请你吃雪糕）
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和我女朋友，我和女朋友吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事？你...你TM就不能发微信吗？
一哥们去医院检查身体，一美女护士告诉他需要检查粑粑，哥们脸红的出去了，出去买个了红薯，一顿倒腾，放在塑料袋里面拿过去给护士，护士说不需要这么多，哥们直接说了句多了就吃回去吧，一顿吃啊，结果护士狂吐不止啊。
手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”
家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”
医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…
只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的…明天生日，男朋友问我想要什么礼物，我说：“iPhone6,” 结果男友说：“等等，等iPhone7出来了再给买”！我说为什么呀？2货说“这个世界上能给你买iPhone6的人有很多，很多，很多。但是……能陪你等iPhone6降价的人只有我一个，” 没钱还说的这么清新脱俗。。。
今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红， 公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
记得上学时有一次周一升国旗，校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽酷狗。
我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是刚具备人形。”
早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！一哥们向一女神告白，女神说:你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。那哥们说:那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。后来他俩成了。
老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？
老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”
没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪。。。大学宿舍有屌丝一枚，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，过一千咱也弄个去。
我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“舅舅，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着："倒车，请注意！倒车，请注意！"
晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？” 我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过”
一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她。。
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：“……” 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了吗？” 台下：“UFO” ？校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。” 台下：“交欢” ？校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”
傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。
爷爷转身问：“喜欢啊！”
我笑笑。
爷爷说：“等着！”
爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了。
对面传来一个甜美的声音：“喂？是XX吗？你爷爷迷路了，现在在公园附近，赶紧过来下吧！”某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…
前天晚上溜达去男朋友家，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。“锁用不上了，车丢了。”
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM一定在逗我。一天，大师回到家中，看见门上插着一只箭，箭头刺着一封信。大师将信取下.只见信中写：“大师.久仰您的名字，吾辈已将您的妻儿带走。如若想救他们.请在明日辰时来XXX和吾辈决斗。--无名鼠辈。”“气死我了！”大师愤怒地将信撕成粉碎，“哎我艹.地址是什么来着？“
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！”
如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 。 。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
物理课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时物理老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”从此，物理老师再也没有带手机上过课。
昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习！”
屌丝男说：“我跟女神是彻底没希望了！” 朋友问：“咋啦？” 屌丝男说：“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” 朋友问：“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。” 屌丝男说：“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
妹子问他，“你这心形饼干哪买的?我找了好多超市都没看到。”哥们回答，“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的!”
有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我可以在这吃饭吗?你可以提一个无理的要求。哥们说：好啊。于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说:妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。
晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。
拎了很多大河蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
小伙子说：“这我知道！这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食！她手机坏了，发不了朋友圈！快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”
“然。。。然后呢？”猪担心的问早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我。。。
最近听小苹果。。。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐。情不自禁的跳了起来，过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！” “。。。”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
朋友刚拿到驾照买了车，开的不是多熟练，一天下班非要开车带着我，经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈～尼玛你这训特种兵呢吧，你当姐是铁道游击队员啊
我们杀了最后一个仇人后决定退出江湖，不再过问江湖中事。夕阳你下你我勒马停在山坡上，夕阳映出了我们的轮廓。我说：姑姑，我们俩从此隐居，你准备好了么？嫁不嫁？你说：好了，过儿，驾驾驾。飞奔出去，丑死我了……没心肝的二货
问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗? 答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃，（……………）。请对括号里的下联。 答：美人上马马不“支”
今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想，额滴个神啊，不会遇到土豪和尚了吧，到了收银台妹子问和尚，您好，是刷卡还是现金？大师说了句：阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。
德国一项调查显示，"晨吻"可使人的平均寿命延长5年左右。此外，享受"晨吻"的人很少受车祸和职业病的干扰，同时还能多赚20%~30%的钱。 所以，我每天早晨都打开手机前置摄像头，深情款款的吻一下自己~
“理想中的爱情就是这个样子：各自忙碌晚回家，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，你真我浓有共话，你丑？没事，我瞎！”
今天去银行取钱，对柜员说：“取100” ，柜员说：“没那么多”。我当时就火了， 我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？” 柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。”小明怯怯的说：“老师，我不敢。”老师又大声责问小红：“小红，你来说。”小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”
女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现你TM是不是扫把星啊！
今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？”
今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？ 果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧。 领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。 第三天，家里来了只拿棍子的猴子！
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍对调了，再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice："喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 “后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师没查出是谁，就告诉了校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来…
晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。。。
刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
雷霆儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父的他那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
哥们家是做大众4S店的，这是背景，不割还要用。前几天哥们结婚，接亲的十几辆全新大众，到了新娘家以后，丈母娘和新娘都不同意上车，说车太孬了，最差的也是B打头的车（意思要宾利），僵持了两小时眼看时间要过了，新娘就是不上车，哥们没办法，最后脸一黑给一朋友大了个电话，不一会来了一辆比亚迪，新娘感觉到情况不对，看到哥们黑脸的表情不对劲儿，也不敢说什么了，乖乖的上了比亚迪，你都想象不到一个迎亲队伍，前面一辆比亚迪，后面跟了十几辆辉腾的场景。。。
朋友家养的小老鼠生病了 让我去帮他买点药 我马上就跑去药店买了包耗子药 回来给他的小老鼠吃 过一会竟然死了 、他就怪我买错了药。你说耗子生病不买耗子药我买啥药。
今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”
寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”我今天才知道我女朋友的妈妈，也就是我未来丈母娘，是我爸的前女友，曾经跟我爸在一起好几年，后来我妈横空出世，横刀夺爱，把我爸抢走了，然后有了我，我妈就把她那时的男朋友甩了，那个男的也就是我丈母娘现在的亲妹夫。我们两个的事还能成吗？
晚饭后和闺蜜在小区散步……各种萌娃各种萌……闺蜜抱着其中一个吧嗒吧嗒流口水的小男娃要我帮她照相。平时有轻微洁癖她现在却抱着“口水娃”照相！我百思不得其解……直到刚刚刷朋友圈看到她上传了照片并配上词解：不要问我有多美，看！别人的老公看到我都口水……
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”
老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”
老婆：“你就纹一个：老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“那你纹啥啊？”
老婆：我就纹：‘行男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天。
男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”家有五岁弟弟一枚，平常说话像个大人，和我关系特别好，我在外地上大学，有天他打电话来叫我不要谈男朋友，等他长大了再谈。我问他 为什么，他说谈男朋友就会有小孩，他还小，不想当舅舅。我……
高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身：“老佛爷吉祥。”喊的震耳欲聋....怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”
法官要劝一位太太打消离婚的念头，他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～” 哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？” 答：“你姐姐！”
昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生懵了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道：卧槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？ 然后，我惊呆了。。。
刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。 可是最近同事都向我反应，你 说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得 罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说：被同班的女同学欺负了。
我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧。。。从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂”
去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。
一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”
两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”
记得刚结婚那会，每天早上刷牙的时候，老婆都会帮我挤好牙膏，感觉超幸福。 后来好长一段时间没有，于是问她为什么。 结果她说：结婚后前几天，牙膏老是爱挤多了，然后掉地上了，觉得可惜，就用我的牙刷刮起来了。。。
五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。
春天来了，爱情就是这样，说来就来！能不能抓住就看造化了。。。
原来是输在起跑线上了 这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张的闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。
老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
女孩子喜欢上了男孩子，要男孩子陪她聊天
女：聊天吧，你想聊什么都可以，什么都愿意和你聊。
男：聊微积分可以么？
……………老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
A：“你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？”
B：“当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！”沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：“嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。”
穷屌丝发微博：“被人追，那是啥赶脚啊？”有好友回复：“很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！”
生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”
刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
昨晚表弟打电话来哭，说他跟一个追求很久的女孩表白，"做我的女朋友吧！为你做什么我都愿意！"
女孩问他，"那你能为我放弃一切吗？"
表弟斩钉截铁，"能！"
女孩大喜，"那你赶紧放弃追我吧！"看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，还这么这么温馨。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
我是穷小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活动，我们认识，互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验，也像大多数情侣一样分分合合很多次，如今终于走进婚姻殿堂。那一刻，她感动的流泪了，我也哭了，然后就哭醒了。
我：老板，橘子甜不？
老板：甜
我：我尝尝
老板：谢绝品尝
我：那我怎么知道甜不甜呢
老板：我吃给你看，你看我表情交警：喝酒了？司机：没！交警：怎么有酒味？司机：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！司机：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。司机：请问酱油是油吗？交警：不是。司机：新娘是你娘吗？交警：不是。司机：啤酒是酒吗？交警：不是。司机：这就对了！交警：。。。
科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了我却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴（怎么）？木有（没有）你喜欢的颜色？”
今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋，冰淇淋化了，滴到了身上，闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。
2.14那天，别人都给女朋友放烟花看。我男票给我放了两千响的大地红。
村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。（秃秃秃秃秃秃秃）
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好。”“哦，那我就放心了。”初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了。”
女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
早上一睁眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？她说：是。又问：这个月零花钱没了是不是不再给了？她说：是。再问：是不是你说啥我都得听？她回答：是。——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说：“爸爸,我累了。”
爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
孩子很高兴答应了。
然后爸爸大声说：“预备--齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。今天闺密来家里。闺密见我儿子可爱道：“来，阿姨亲一下”正要亲的时候儿子跑开了：“我不要，刚刚在楼梯口你都和爸爸亲了好几口了”............我好像知道了什么
我问他你认错吗？他很愤怒地说：“不！我没错！！！”然后我一边捶他一边摆事实讲道理。
他眼神飘忽，一边挨打一边说：刚刚打了一半我就忽然想通了，我是做错了，可我又想，已经被你打了这么多下，现在认错，那就被白打了！！所以想了半天到底是认还是不认，在什么时间点认比较合适……别打了我错了！唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！…
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。
老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚 钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚 戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把 钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
老师教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！
和男朋友聊天，我说要睡觉了，他回复了个886，我生气地说一点都不温暖，重回！等了半天，他回了我一个：886 ℃
一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：好冷啊！！”
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
刚和一哥们吃面，这哥们指着调料里的芝麻问我，芝麻是从火龙果里取出来的吗？我当时45度仰望天花板说是，然后我俩就热烈讨论起来芝麻是怎么从火龙果里取出来的。我这样做对么？芝麻明明是从草莓上抠下来的
女：在吗？
男：恩呢，你在干嘛？
女：跟一个我喜欢的人聊天。
男：那你们慢慢聊，我下了一大富豪坐在自家别墅门口喝酸奶。扭开瓶盖，舔了舔，正好被邻居看到。邻居说：“你这么有钱还舔瓶盖啊…”富豪随手把瓶子扔掉，说：“我只舔瓶盖，不喝奶！！！”
大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我吹牛一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……
和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”
我对他说：“可以讨论衣服！”
这二货跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”
然后就没有然后了目击一对小情侣闹矛盾。女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？！”男孩无奈地说：“行行行，让你让你。”女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。。。
一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要！人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！
骗子把电话挂了。。。真没劲！！！我是个吃货，平时看见什么就要吃。
我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了。
老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。
买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。
然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。
我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。
直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。妈妈语重心长的对我说："真正爱你的不是愿意给钱让你随便花的人，而是愿意花时间陪你的人。懂了吗？所以你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。"
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！特么那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗？
晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。
我：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什么？！”
我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是 。老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不 ，你不是 。老婆：你给我死去吧！
老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？
小明：叫老狮
老师：滚…今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:你歇会，我来。。。。
妈妈哄儿子睡觉，就给他讲故事：“从前有两个人，一个男的，一个女的，他们每天都在一起，却不能交谈一句话，而且还不能扭头看对方一眼！。 。。”这时，儿子打断妈妈，问道：“你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗？
叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？
“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
老师：你们怎么老是考不过隔壁班？
小明：因为隔壁班不是你教的！
老师：滚出去！！！！最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放...
今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。” “你们文化人就是厉害，能把没钱打车说的这么讲究。”
看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？
哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！
我。。。今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:
1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李
2.名字取的要有纪念意义。
3.两人名字要同个意思。
今天朋友告诉我，名字取好了。
一个叫周日，一个叫礼拜天。。小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样。
A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B：大。。。大哥，你还真幽默。一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
5月真是伤不起：
5月2号0点13分14秒能表白；
5月2号01点3分14秒能表白；
5月2号01点31分4秒能表白；
5月20号13点14分能表白；
5月20号1点31分4秒能表白；
5月20号1点3分14秒能表白；
5月21号13点14分 能表白 ；
5月21号1点31分4秒能表白；
5月21号1点3分14秒还能表白…小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
“老公，人家体重又增了，你说该咋办？”，“老婆，向你推荐一减肥良方，五分钟即见效，包你体重立马下降。”，“快说，啥良方？”，“卸妆！”尼玛……
夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……
老婆：羡慕我什么啊？
老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…
老婆：什么本性？
老公：狗改不了吃屎啊……
老婆，啪：滚……新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。吃货日记
还没有追上她的时候，
记得有次请她吃饭，
她吃得特别香。
我问她：“你可以做我女朋友吗？”
她嘴里叼着鸡翅说不行……
然后又特别小心地问了句：
“那我还能接着吃吗？”
我：“唉~吃吧吃吧！“ps：2007年9月21日 在后海
期末考试，
我和她分到一个考场，
且前后桌，
快到交卷时，
我卷子还是一片空白，
后座的她塞给我一张纸条，
我那个激动啊，
各种紧张，各种藏，
最后终于颤抖着打开，
上面赫然写着：
中午吃什么？
......ps：2008年6月28日 在大学
有次在逛超市，
她不小心摔倒了，
我去扶她，
发现她的手都摔破了，
手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来
......
ps：2009年4月7日 在西单暑假她去看望表姐家的孩子。
表姐教她给小外甥冲奶粉，
然后用嘴试试温度，
结果她觉得味道不错，
居然自己喝完了……ps：2010年8月19日 在富力城
有一次她逛街回来忿忿地说
“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”
我：“你没问他哪能不看人呢？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后他问我辣酱多些还是少些，我说少些，就把骂他这事给忘了……”ps：2011年3月27日 在无名小路
今天，我对她说：
“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”
她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”
“你能不能长点心啊！”
“点心？什么点心？”
......ps：2012年10月9日 在我们的家
毕业后，顺理成章的实现了我多年以来的心愿：终于能正大光明生活在一起了！一天下班回来，在楼道里碰见隔壁阿姨在熬东西，女友上前就问：“阿姨，你做得啥好吃？我能尝一口吗？”
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
“……”当时我那个脸绿得呀……2012年12月8日 爱在北京
昨天，
我和她一起去吃卤煮
她进门就喊：
“老板来三碗卤煮！”
我问：“就咱俩要三碗干嘛？”
“哦，忘了还有你。
老板来四碗卤煮！”
......
我尼玛！！！！！ps：2013年2月12日 在某卤煮店
我们准备结婚了，
但因为家里的一些琐事儿，
我俩吵架了。
吵得很凶，从来没有这样过。
事后，我想想不应该，
特地做了一桌好吃的哄她，
当时她本来想说“滚”，
结果一开口，
口水流出来了……ps：2013年5月26日 家中
为了婚礼上漂亮些，
她决定开始减肥，
晚上不吃饭。
后来太饿了，就买了一个面包，
觉得太甜，又买了两根烤肠，
觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，
吃完又觉得太干，又下了碗方便面，
特么又太咸，又买了一瓶红茶，
想到今天是要减肥，
准备下去买包酸奶喝喝。
......ps：2013年11月8日 爱在北京
婚后她特别尊重我的看法，
做很多事之前都会询问我的意见，
比如：
老公，羊肉可以吃了吧？
老公，肥牛可以吃了吧？
老公，鱼丸可以吃了吧？
……
还有，
全饭店的WiFi密码她都知道
还都能自动连接
......ps：有个吃货老婆，日子就是暖暖的
和老婆说我出差一个月，
然后给她买了30种零食，
让她每天吃一样，
吃完了我就回来了。。
后来，我为了给她一个惊喜，
第三天就回来了，
然后她哭了，
说我果然没有骗她,刚吃完我就回来了！ps：2014年7月27日 在家
别人都是吃几口就饱了，
她是吃饱了还能吃几口；
我碰到什么好吃的都想陪她吃，
而她遇到什么好吃的都想替我吃！！
......ps：2015年3月14日 家中
相恋这些年来，
我寸步不离地看着，
就怕一走开她连屎都吃！
别人放了假，
是脱了缰的野马。
她放了假，
是冲出栅栏的猪！
......ps：每年每月每天 我都爱她
老婆虽然是吃货，
可丝毫不妨碍我疼她，
我俩感情一直很好。
可是，就在昨天！
她彻底把我激怒了！
马勒隔壁！
一眼没看紧，
她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！
砸碎吃了！！！
......
ps：2015年5月25日 我心在滴血A：男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？
B：不要太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。Q:在一起一年多的女孩毫无征兆的说累了不想在一起怎样？
A:用出毫无征兆这四个字，我隔着屏幕都能感觉到累。A:人类骨灰可否烧制骨瓷作为新的“殡葬”方式呢？
B:打碎了怎么办，白死了Q:为何历史上那些高智商的名子孙难再造辉煌？
A:你先选出来一个最大值，又问我们为什么其他数没有他大。Q:时差这种东西是不是说明花钱可以买时间？
A:还不如围着北极点绕圈得永生Q:哪个故事很有名，但是你读起来的感受和它宣扬的价值观完全不同？
A:《罗密欧与朱丽叶》
罗密欧之前热恋的是罗瑟琳，结果一看到朱丽叶就被她的美貌所俘获，完全忘记了之前要死要活的罗瑟琳。
人类历史真是一个看脸的历史。Q:为什么两年前拔了智齿，现在同一个地方又长出来了一颗？
A:不是吧…… 我有很多病人主诉和你类似，我以为发现了人类进化的秘密，但到最后发现，都是他自己记错了。Q:钻石是最硬的，如果将钻石切割成像筷子一样的小条，用手可以掰断吗?
A:不用切成长条。普通钻石，用铁锤就能砸碎。别问我是怎么知道的！Q:看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。应不应该？
A:你没想明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！赞！Q:女友对你的评价是什么有多高？
A:认识你之前，我不相信世界上有好男人。认识你之后，世界上都是好男人。Q:最受打击的话？
A:别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。Q:如果你有隐身术，最想干什么？
A:在闹市中心地上放一百元大钞，谁捡我就踩谁手……Q:世界上的任何事是不是努力就能成功？
A:不是！例如，50元钱的人民币设计的再好看也不如100元的招人喜欢。Q:怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
A:我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。Q:既然数学知识是全球共有的知识，为什么中国还要搞数学研究，直接拿别人的研究来用不就好了吗？
A:高数书遍地都是，你学会了吗？Q:读书越多的女孩子越难相处吗？
A:的确，要忽悠读书多的女生是比较困难Q:假如 ISIS 将米歇尔绑架，在媒体上宣传要求奥巴马 24 小时之内辞职否则将其妻子杀害，这 24 小时内会发生什么？
A:米歇尔站在城楼上对奥巴马喊到
「你开炮啊！
老奥！老奥别让我瞧不起你！你开炮啊奥黑！ 俺歇尔生是你的人，死是你的鬼！你开炮啊奥巴马！！！」
「总统别开炮 让我带弟兄们再冲一次！吧！」拜登喊到。
奥巴马果断的一脚踹开他，大喊「开炮 ！开炮 ！开炮！ 开炮！」
（悲伤的音乐响起）Q:你所经历的最巧合的事情是什么样的？
A:取快递。开箱验货。快递小哥递过来一个卡片，让我刮开胶带。
卡片上的卡贴看着眼熟，翻过来一看，上面有我的名字，于是我就找到了我一年前丢的饭卡~~Q:放下一个很爱的人是什么心情？
A:提笔想回答这个问题。转念一想：有啥好写的，懒得写，不写了，无聊。
恩，就是这种感觉。Q:人在什么时候最舒服？
A:做完最不想做的事情。 开始做最想做的事情。Q:联合国安理会的五个常任理事成员国资格是无论如何也不能被罢免或者取消的吗？比如某个国家在国际上非常孤立，那么这个国家有没有可能被通过某种程序解除安理会常任理事国资格呢？
A:你这种思想很危险啊，这么搞会把联合国搞没了的。Q:男友说「如果下次吵架再拒接电话就分手」，他真的喜欢我吗？
A:你以为是因为不接电话分的，其实是因为你拒绝沟通分的。Q:怎样反驳“你喜欢日本文化，所以你是汉奸？”
A:我喜欢你妈所以我是你爹吗Q:像桑葚、火龙果、木瓜这种无味的水果为什么有人喜欢?
A:桑葚、火龙果、木瓜都有很甜的。题主应该学学如何挑水果……Q:有哪些让你觉得孤单的事
A:考完试对答案的时候，发现只有我和他们的不一样。Q:能否举出中国古代战争，以少胜多的例子？
A:孙悟空大战十万天兵天将。Q:985的妹子与非211的男生爱情如何走下去？
A:爱情里面我只听说520，还没听过985和211Q:怎么知道你是一个天才？
A:我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。Q：“肃静”用英语怎么说？
A：xū。Q:你在赚钱的路上失去了什么？
A:贫穷Q:如果我装植物人能一直装下去么？
A:孩子，面对开学的现实吧。
过几年你就明白，课间和小伙伴打闹、上课和同桌眉来眼去，比装植物人有意思多了。Q:为救一百只狗而杀一个人合理么？
A:对狗来说合理。Q:你觉着自己最帅的瞬间是什么时候？
A:小学的时候，老师由于大家作业没交齐，拍着桌子呐喊：“你们不是爱玩儿吗，现在就出去玩儿呀！去呀！”
全班噤声，一片沉默。
缺心眼儿的我兴高采烈蹦蹦跳跳从老师眼皮子底下就跑出去玩了。
然后我们全班自由活动一节课。
现在想起来这件事，觉得自己帅极了。Q:朋友给别人做小三怎么看待？
A:如果平时没有以道德方式去判断别人的恶习，你不至于一惊一乍的。Q:有哪些稍微一改动，意境大变的歌词？
A:你都如何回忆我，戴着孝或是很沉默Q:燕窝真的适合所有人么？
A:当然不是了，燕窝只适合有钱人。Q:锻炼过程中经历过哪些奇葩事？
A:本人男，死胖子，最近跑步减肥，但是总是胸疼，一开始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟，用绷带缠上胸，今天跑步果然不疼了。Q:我可以去参加非诚勿扰么？
A:昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。Q:怎样可以低调的炫富？
A:没胸还穿braQ:烽火戏诸侯
说的什么事？
A:悟空和八戒为救唐僧，却被红孩儿一把三昧真火烧得落荒而逃，这件事史称“烽火戏猪猴”。Q:单恋什么体验？
A:感觉恋爱中的人真是奢侈，对方三分钟内不回信息就敢生气。单恋的人哪儿有这个勇气，对方三天回一条心里都乐开花了。Q:叛逆和叛变区别是？
A:叛逆就是瞞着爸妈去开房，叛变就是瞞着男友去开房Q:在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”怎么办？
A:“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。Q：一分钟有多长?
A：那要看你是在厕所里还是在厕所外了。Q:妹子还书的时候夹了一张面巾纸什么意思？
A:说明你对人家有意思Q:男朋友表达出代孕出轨也要生儿子的观念，我该怎么办？
A:不要给这种封建人士传宗接代了，让他淘汰掉！( •̀∀•́ )Q:什么原因让你一直单身？
A:太了解自己，觉得就我这样的还是别坑别人了吧Q:作为一个内行，干过哪些很外行的事？
A:作为一个律师，吵架完全吵不过女朋友Q:《西游记》中孙悟空为什么能对人或妖怪一吹，对方就晕了吗？
A:因为孙悟空从出世开始就未刷过牙。Q:有个二货女朋友是一种怎样的体验？
A:第一次接吻，夏天，我抱她。
她说：“傻逼，把你的手从我腋毛上拿开。”Q:女生送青蛙玩具给男生，这是什么意思？
A:这大概是她能买到的最像癞蛤蟆的玩具了Q:女性年纪大了就不好嫁人了么？
A:我跟我妈说，35岁还是没有找到合适的人的话，我就买一间小公寓孤独终老。
我妈大概看了我五秒的样子。
然后说，真是没出息！为什么不买个大公寓！
我：………………Q:有情敌是一种怎样的体验？
A:我还缺两个人Q:有哪些毫无逻辑却很红的歌词？
A:十个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱
应该改成“二十五个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱”，或者“十个男人两个傻，三个呆，四个坏，还有一个人人爱”。Q:病人抢救失败，还需要付抢救费么？
A:你都说了是抢救费，又不是救活费。Q:为什么我这么帅，还是没有女朋友？
A:二次华山论剑，东邪、西毒、南帝、北丐、中神通都已老矣，王重阳提议让各自的徒儿出来比武争夺天下第一，众人皆赞，唯独欧阳峰沉默不语，问何故，欧阳峰道：我没有徒儿，只有侄儿！王重阳回道：没徒，没徒你说个屁Q:男生怎样才能流长头发？
A:剃掉腋毛、胸毛，利用顶端优势头发可以长得快Q:直男是否真的认不出女朋友换没换眼影？
A:有一天我跟男票说我买了一个新眼影。
他疑惑地问，为什么买一个，两只眼睛不该买两个吗？Q:穿什么样的裤子显得年轻？
A:纸尿裤吧……A:「洗手液和洗洁精 98% 的成分一样」，这种说法是否属实？
B:我可以说纯净水和尿有 97%的成分是一样的吗?!A:羊毛衫会缩水，那么绵羊洗澡之后会怎样？
B:擦。羊不是织的。摔你一身水A:为什么一读书就困？
B:因为读书，是梦开始的地方。Q:什么叫低智商的善良？
A:昨天在支持「人贩子死刑」，今天又被「最美山村女教师」感动。
昨天在转发《马云说给年轻人的十句话》，今天又在微博上逼捐。Q:挑食是先天还是后天造成的？
A:后天绝大部分情况下是妈妈做的菜太难吃
我不挑食，小时候经常被亲戚表扬，责怪自己孩子不爱吃饭，后来有时候去做客，尝了长辈做的菜，我感慨在他们家做小孩真糟糕
换我我也挑食Q:有没有因为睡觉没有关路由器导致辐射得病的？
A:我只听说过因为睡觉没关路由器导致睡眠不足生病的（就是我）。Q:腾讯有哪些让人讨厌的地方？
A:它的用户基本不找我聊天。Q:情商低有多讨人厌？
A:小学时有个女生，每天都来我家写作业，中学时有个女生，每天都找我借课外书，高中时有个女生，每天供我作业用纸。
我都忘了她们名字和长相了。Q:长得好看有什么用？
A:没什么用，就是我喜欢你的时候你也恰巧喜欢我的几率会很大。Q：和男朋友交往一年，因为一点小事吵架，我很生气得挂了他的电话，之后他一直没有在给我打过来。已经五天了我该怎么办？
A：他不打你打呗。说不定他正等你给个台阶下。“喂，今天我们吃什么？”“既然你都这么说了，那我们就和好吧。”Q：我有一个男朋友，认识快三年，确认关系快一年了，见过彼此的家长，逢年过节都给我家送东西，但。。。。。。。我俩至今连手都没牵过，这正常吗？我不丑呀！这是为什么呢？
A：都是问男朋友太过猴急怎么办，还没遇过这种情况。他知道你是她女朋友吗？Q:如何看待戛纳红毯上张馨予的着装？
A:唯一的败笔就是脖子上没挂串玉米大蒜。Q:在中国做男人是一种什么样的感受？
A:总是在「你是男人！」和「你还是不是男人？」以及「你不是男人！」之间挣扎。A:你送过或收到过什么特别的礼物？
B:送过游标卡尺——不孤独（不估读）。A:水平极高的出租车司机能够有多神奇的驾技？
B:在停车的一瞬间再多跳一块钱。Q:你说见过的真爱，极致到了什么程度？
A:为了不让我分心，二十多年来都没来打扰我Q:恋爱前后最令你震惊的一件事是什么？
A:我怎么还真的拧不开矿泉水瓶盖了…A:你最孤独的时刻是什么？
B:一个人拉上所有连衣裙的后背拉链。Q：谁的一生都生活在黑暗中？
A:哆啦A梦，伸手不见五指A:中国人享有哪些西方人没有的自由？
B:干涉别人自由的自由。A:女朋友是校花，是一种什么样的体验？
B:前面三个字就难倒了一半人。A:你见过最牛的表白什么样的？
B:你这种人，除了恋爱我和你没什么好谈的A:单身是什么感觉？
B:今天去银行办事，一个女工作人员发现我连衣裙脖子后面那颗纽扣没有扣，就立刻好心帮我扣上，但是，她不知道我不扣是因为我自己解不开…
当时不好说，现在在家里手臂都快扭断了。A:女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？
B:那又怎样，女朋友又没我的漂亮。A:为什么形容一个食物小时称迷你，而不是迷我或者迷他？
B:为什么霍格沃兹的校长是邓不利多，而不是邓不利少或邓不利刚刚好？A:有没有哪两首音乐是因为巧合而十分相似？
B:英特尔的「灯，等灯等灯」和《向天再借五百年》里的「看，铁蹄铮铮」。A:“你对一个人最高级别的信任是什么？”
B:“跟他出门不带脑子。”Q:为什么暖男会变成渣男？
A:你烧过煤么？A:“对于整容你怎么看？”
B:“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”A:有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
B:第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。A:如何快速知道一个女生是否有男朋友？
B:买一束花，对她说自己是快递，问她是 XXX 吗，说这是她男友送给她的，如果她说她没有男友你找错人了，那你就说既然找不到正主那这束花就送给她了，如果她说她有男朋友了，那…小姐，这是您男友送您的花，货到付款一共 100 元……A:为什么现在同性恋这么火？
B:相比之下，我觉得异性恋更火A：为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？
B:真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。A：我平胸，我骄傲！我为国家省布料！
B：别傻了，现在不都是胸大的穿得少吗？！A：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
B:好的，镜哥哥。A：是否应该取消中小学强制性文言文学习？
B:数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；
英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；
物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；
化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；
文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；
那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？A：“古典小说与现代小说的区别是什么？”
B：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”A：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
B：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。A：为什么深海里的鱼都长得那么特别？
B：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…A：在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
B: 上午发愿修炼，中午就给炖了…A：为什么图书馆不能穿拖鞋？
B:以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。A：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？
B：因为脑子进水了。A：如何提高女朋友的智商？
B：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。A：如何吐槽一部电影很烂？
B：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。A：什么叫暖男？
B：云备胎。A：为什么女生有「体香」，而男人没有？
B：化妆品腌入味了→_→A：情人节没情人怎么办？
B：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。A：为什么中国人这么喜欢拍古装片？
B：科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？Q:晚上跑步等于慢性自杀，这句话对么？
A:对啊。每跑60分钟就会消耗1小时的生命。Q:怎么称呼那些趴在地上准备讹人的人？ A:伏地魔。
Q:世界上曾经有哪些重大的历史事件（在当时为最高机密，现在已被公开）？
A:普通高等学校招生全国统一考试试卷:绝密Q:做一个会弹吉他的女孩是什么体验？
A:别那么深情地盯着我 这首董小姐我也能弹Q:有一个很作的男朋友是什么感受？
A:分手时他说他得了癌症，结果是阑尾炎Q:烂片究竟能烂到什么程度？
A:三年前一个人去看了一部刚上映的电影，看到一半竟然睡着了。然后觉得不甘心。
第二天又买票去看了一次。
妈的又睡着了。关键是，我居然忘了这是一部什么电影。。。。Q:老公赌博，跟酒吧公主暧昧，还瞒着我向别人借钱，要不要离婚？
A:春秋的时候吴国有个刺客，据说把吴王的儿子庆忌杀了。记得语文课本里有篇文章提过他，这文章写得很有气势。
我没在跑题啊，关键来了。
这个刺客的名字，叫做——要离。Q:男朋友跟我说以后他会出轨，该怎么办？
A:你告诉他，这轨我先出为敬。Q:为什么分手后男人都跟没事似的？
A:在我国的社会文化中，男人轻易透露情绪是不会被尊重的……Q:当人们说「不支持不反对也不歧视同性恋」时，在说什么？
A:「我爷爷活到了 93 岁。」Q:南京和杭州，哪一座城市潜力大？
A:都包邮，好难选。Q:你一直暗恋的人突然反过来向你表白是一种什么样子的体验？
A:真实经历，我不敢相信是真的，怀疑她可能另有目的，所以我拒绝了。Q:在淘宝上你遇到过那些奇葩的买家卖家？
A:买家评价：
买家服务态度不错，物流也很快，你一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评。人生，很多时候就是这样不可思议。Q:胸大遗传么？
A:胸小是遗传吧。。随爸爸。。Q:世界上最没用的东西是什么？
A:诺基亚3310的保护套Q:火车上你遇到过哪些有趣事？
A:一姑娘吃方便面甩调料包，手滑甩到一男的脸上，那男的阴沉道：姑娘你这是想泡我啊？A：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？
B：对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。A:抱着冬瓜睡觉真的可以是身体降温？
B:你想想别人怀里抱着是个妹子而你抱着冬瓜，一下就凉了Q:陶喆出轨之后，婚礼还可以放他的歌曲么？
A:。。。。。这个。。。。我忽然想到一个问题：被门夹过的核桃，吃了还补脑吗A：你收到的最雷的表白语是什么？
B:做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。A:到底什么叫爱？爱一个人到底什么感觉？
B:好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。A：去见未来女友的现任男友，带什么礼物比较好？
B：伞。谐音为散，谐音为三，暗示风雨欲来，你若不举，便是晴天。A：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？
B：最熟悉的陌生蚯……A：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是毒药。任何喝下毒药的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有毒药？
B: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。A：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？
B：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……A:你做过的最诡异的一个梦是什么样的？
B:梦里梦见女友死了，很伤心。。。
醒了之后想起来自己根本就没有过女友，更伤心了。。。A:怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？
B:走过去直接躺地上：同学 你男朋友掉了A:妹子说答应你一个要求，怎么样都可以，睿智的回答是什么？
B:想当年。。。我就要了一瓶可乐A:你写过最动人的情书是哪一封？
B:没勇气寄出去的那一封。Q:看着男朋友变弯是一种什么感觉？
A:我知道后给男友发短信“如果是因为我以前太过分给你留阴影了的话 抱歉”.
大概过了五六分钟 手机震了一下 划开屏幕 果然是他. 打开对话 他说 “刚在洗澡” “别想多了 我之前只是一直把你当男的 是我对不起你”.
我之前只是一只把你当男的...
当男的...
男的...
的...
卧槽你妹啊！人家可是还留着长头发的女孩子！再见 我要静静我要静静..A:你遇见过哪些毒舌？他们说过哪些很毒的话让你过耳不忘？
B:有次我央求我妈想在家养只狗，我妈悠悠地说：“家里只可以有一个畜牲。”-_-||A:PC 用户的哪些行为让你当时就震惊了？
B:我一朋友，重做系统，忘记分区，只有偌大的一个 C 盘，然后他觉得不爽，在 C 盘里创建了 3 个文件夹，分别叫“D 盘”，“E 盘”，“F 盘”A:有没有宠物是毛茸茸的、苹果大小、干净、机灵、亲近主人、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包中？
B:猕猴桃A:女生在你面前不小心放屁，该说些什么让对方不尴尬？
B:听口音不是本地人吧A:一白遮百丑是毛线意思?
B:他就是说如果你是一个白痴，那你的所有缺点都会被掩盖，就算你长得丑，没有钱，长得矮，身材走样，别人都不会在意，因为他们只会觉得，你就是个白痴。A:床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？
B:没有反应，才尴尬。A:发现我喜欢的女孩子会抽烟，该不该继续追呢？
B:别追了，别追了。
真想追的，她吃鼻屎你也会想追的，根本停不下来。A:给你一个在地球上增加一个新物种的机会，你会设计个什么样的生物呢？
B:吸脂肪的蚊子。A:如何向男朋友表达愤怒？
B:和他一起去人多的地方吃饭……小声告诉他要抱抱……当他拥抱的时候大声说：姐夫不要这样！A：你最孤独的时刻是什么？
B：一个人去吃自助餐
取餐回来后发现餐具已被服务员收走….A:被拒绝是什么体验?
B:压在心里的石头终于……砸脚上了A:体毛旺盛是怎样一种体验？
B:看表得先吹口气。A:放下一个很爱的人是什么心情？
B:终于不用在想今天用什么话题去打扰 TA 了。A:当你老了或者死了，你最希望得到后世什么样的评价？
B:卧槽，你看他在动。A:怎样跟女友过一个难忘的圣诞节？
B:不过。我赶脚，应该没有比不过更让她难忘的方式了吧！A:医学历史上有哪些有趣的冷知识？
B:华佗是有记载以来第一个被医闹杀死的医生A:怎样保养笔记本？
B:临睡前我会摸摸它的头对它说：明天要加油哦A:你会给自己写什么墓志铭？
B:「没什么事我就先挂了。」A:武侠小说里面，名字最有内涵的人是谁？
B:云中鹤，四大恶人中的淫贼。
云中鹤其实是徐志摩的笔名，徐志摩又是金庸的表哥。
可见金庸对他这个表哥的喜爱和怀念之情。
内涵不？A:谁最应该被印在人民币上面？
B:少印点就行了，印谁我已经不想管了。A:牛顿为什么没有获得诺贝尔奖？
B:关羽为什么没有入选十大元帅？A:当超级火山喷发时，人类除了逃跑或者等死还能做什么？
B:拍照发微博。A:有没有一句话，让你瞬间热泪盈眶？
B:哥哥，那么大一块芥末，你一口就吞下去了?Q:裸手切辣椒后，如何减轻手指的灼烧感？
A:揉眼，之后就顾不上手了Q:牛郎织女一年才见一面，在爱情路上都没有出问题，为什么现代人谈个异地恋这么不靠谱？
A:太平广记·郭翰Q:秃顶率最高的学科？数学？法学？生物？化学？
A:佛学Q:有哪些很短很悲伤的故事？
A:赵孙李，周吴郑王Q:你知道的最高冷的知识是什么？
A:珠穆朗玛峰峰顶的最低气温常年在零下34℃。Q:娶一个内外兼修，知书达理的老婆是一种怎样的人生体验？
A:没有区别。瓷砖照跪。
或说，能跪画了漂亮图案的瓷砖。Q:假如杨过要纳妾，小龙女
会同意么？为什么？
A:过儿，你告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？？Q:有哪些很短很悲伤的故事？
A:百年陈酿女儿红?Q:如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？
A：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…Q:为什么有的女孩子给你亲，给你抱就是不给你做女朋友？
A:还有做你女朋友，不给亲不给抱的，知足吧。Q:纯数学是形而上学么？
A:反正我觉得确实是行而上学，不行退学……Q:女孩子地方不了男孩子哪些行为或者小动作？
A:小动作不知道，动作大点儿的譬如一记勾拳一般女生应该抵挡不了Q:变成一颗大白菜是一种怎么样的体验？
A:大爷说，开饭啦开饭啦，然后往你头上泼了一瓢粪。Q:男生喜欢做饭是不是不上进的表现？
A:我们女生就喜欢这种不上进的男生Q:对于男生，喜欢过的女生是一种怎样的存在？
A:8岁那年抓住那只蝉我以为抓住了夏天。18岁那年吻过她的脸，以为会到永远。Q:二郎神流眼泪的时候，要用那只手拂去天眼上的泪？
A:二郎腿Q:哪些东西是1949年以后才有的，却被我们当成传统文化？
A:一家三口Q:你见过哪些逗逼的评论
A:一个单身狗在情侣的留言墙上留下了一句
都得黄Q:酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？
A:心疼酱。
肉可以接着吃，裤子可以洗。但酱渗到裤子里，没了就没了。A:为什么中国极少发动对外侵略战争？
B:从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？A:一个人被困在孤岛上，你可以空投东西给他，投什么才最残忍？
B:大型食肉动物A:汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？
B:番茄炒蛋
干炸土豆
孜然烤肉
椒盐烤肉
茭白炒肉A:男朋友什么都懂，完全没办法在智商上压制他，怎么办？
B:让给我吧！我就喜欢在智商上能压制我的男人！
作为答谢，我可以介绍几个蠢货给你！A:为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？
B:跟 CPU 上面必须装风扇是一个道理A:人生的意义到底是什么？既然人最终都会死亡，宇宙终将归于沉寂，我们活着的意义到底是什么？又为何探索宇宙？
B:死前比较闲。A:微信「可以撤回发布 2 分钟内的消息」这种功能的应用场景是怎样的？
B:以前鼓起勇气表白，只需要一瞬间的勇气。
现在需要 2 分钟的勇气。A:《钢铁侠 3》中，女主角 Pepper Potts 从高空掉进爆炸的火球，她的内衣为什么完好无损？
B:烧掉的话小朋友就不能进电影院看钢铁侠了A:为什么接吻通常都会下意识闭眼？
B:距离感应器触发屏幕熄灭。A:「别让孩子输在起跑线上」有道理吗？
B:一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。A:为什么女鬼的头发都是黑长直，就没有自来卷的女鬼吗？
B:天然卷的人都心地善良。A:温柔是什么？
B:温柔就是你用筷子夹豆腐时的那种感觉A:人类文明最后的一个问题将会是什么？
B:这个按钮是干嘛用的？Q:提现情商低的言行有哪些？
A:“你老踢我干嘛？”Q:你见过最高明的“一句话毁掉小清新”是哪句？
A:“长发及腰 拉屎要撩 ”Q:多少只鸡能战胜一个人？
A:两只就够了，再多我就吃不下了Q:军训为什么要前后左右地转?
A:只有这样才能晒得更均匀。Q:金针菇存在的意义是什么？
A:今天在火锅里的死亡是为了明天在卫生间的重生。Q:有哪些好喝的中药？
A:加多宝Q:对女生来说，怎样才算胖？
A:高中时一朋友，女，巨胖，体重200多斤。学校体检，医生看来了他一眼说：别上称了，自己填吧（言外之意可以少填点）。这货觉得填100kg不好看，心一慌填了个0.1吨。Q:如何优雅的说我喜欢你？
A:＂你喜欢猫还是狗啊？ ＂
＂狗。＂
＂汪〜＂A:武林高手都是怎样识别杀气的？？
B:背景音乐。A:因为胖不敢去操场跑步怎么办？
B:你怎么敢去食堂呢？A:暗恋一个人最心酸的事情是什么？
B:为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，TMD 累死我了。A:邻居有孕妇，让你关掉wifi怎么办？
B:把wifi名改成CMCCA:为什么UFO都是用光线抓人而不是用其他的工具？
B:天上“唰”来个闪闪发亮的圆盘状不明材料的外壳，但一看就知道是科技高的要命的飞行物，晃晃悠悠的悬浮在你面前，又唰的一下子扔个网下来把你罩住了，你服么？你不练块砖头跟丫开干A:喜欢的女生有背后有七八个备胎，怎么破？
B:这说明你喜欢的女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎A:有哪些句子是你小时候一开始就理解错的？
B:人不为己天诛地灭后来才知道是“人不修习自己的德行，天理窦难容啊”的意思A:怎样才能不在乎别人骂？
B:你要相信比你优秀的人都不会鸟你的A:日本人吃饭前都要说一句“我要开动了”，这是为什么？
B:让饭有个心理准备A:女朋友是脑残怎么办？
B:根据1984年4月26日最高人民法院、最高人民检察院、公安部《关于当前办理强奸案件中具体应用法律的若干问题的解答》中规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。A:为什么国内总是有人说什么都看脸？
B:国外也一样，Facebook，face 在 book 前面。Q:男生为什么喜欢看女生的胸部？
A:这么说吧，你被生出来，呼吸了世界上第一口新鲜空气，撒了一泡憋了整整九个月的尿之后还没那满半个小时，突然就有一个这样的圆滚滚的暖洋洋的东西塞到你的面前，里面装的全是好吃的，形状和大小也都完全适合你，你连使用说明都不用看就立马知道怎么去用。
在记得下来的一年里，你只要放声喊上那么一喊，这两个堪称工程学奇迹的完美球体就会从天而降，满足你的食欲，在这段时间里，你维生的所有需要都可以由这呼之即来的丰饶之球所提供。
可是有一天，毫无征兆和理由的，这个世界上最完美的东东从你的生活中消失了，在商场里呜呜哇哇喊着去要咪咪成了“没教养没礼貌”的行为。从三岁起到你泡到第一个女朋友为止，人间四处能见到你最心爱的东西，它们上下颠簸，迎风荡漾，波涛欺负，而你却完全，彻底，绝对没法碰到它们，你无能为力。
更糟糕的是，从你10来岁开始(离你真正能好好摸上一个咪咪起码还有N年的时间)你甚至定睛去好好看一看那晃来晃去的东西，都可能被骂成流氓，色狼乃至变态。
这就是为什么男儿有泪不轻弹，男儿有情不轻言。你在这个世界上唯一想要的东西，却被突然夺走，藏起，当再次出现在你的生命中时，却被搭上了如此多的条条框框，社会禁忌，道德约束……你，能不疯么？
一句话总结：要咪咪不要心经创伤！A:有哪些令平常人感到不可思议的动植物分类？
B:地三鲜三兄弟在一起是有生物学依据的！因为土豆茄子和辣椒都是尼玛~茄科的。（注：尼玛是语气助词，无实际意义……）
还有西红柿也是茄科的！所以吃薯条要配番茄酱！！！A:美国队长与雷神相比谁的人品更好？
B:美国队长。雷神不是人。A:接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？
B:不一定，但能做出「技巧好」判断的人肯定经验丰富。A:被外国人问「How are you?」时该怎么回答？
B:I’ve eaten.A:热恋是一种怎样的体验？
B:两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。。。A:你错过了哪些异性对你的暗示？
B:还好，到现在都没反应过来，要不得后悔死……Q:约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应？
A:你瘦了，衣服都开始往下掉了Q:有一个稀有姓是怎样一种感觉？
A:我姓党，老有人一副了然于心的样子问我，你是不是孤儿啊 ，呵呵，孤你妈Q:如何用ipad遥控PC关机？
A:瞄准PC电源键扔过去Q:你是从哪些细节发现女朋我出轨了？
A:打电话告诉我今晚不回家睡在她闺蜜家，当时她闺蜜就在我床上。Q:奋斗真的有用么？
A:前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！Q:为什么袜子总是丢一只？
A:两只都丢了你就不会发现丢了。Q:成年人斗得过猎豹么？
A:猎豹是不是先吃手我不知道。但是我相信只要你身体强壮，充满斗志，意念坚定，思维正常。并且在猎豹最虚弱的时候攻击它，还是可以死得比较有尊严的。Q:别人说你胖(非恶意)，该如何化解尴尬？
A:没有点重量怎么压得住美貌？A：数理化领域里有哪些戳心的句子？
B:如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外膜、心肌、心内膜、右心耳、左心耳、冠状窦、腔静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱 ，就是没有你。
少年，还玩心么？A:在道观与女朋友拥抱，被道士呵斥该怎么办？
B:这跟是不是道士没关系，道家不反对这一套。这是单身狗与肆意秀恩爱的情侣之间的战争。A:女生对大肚子男生怎么看？
B:看都不看A:当今这个社会如此以瘦为美，胖点就没有一点好处吗？
B:一胖遮百丑，当别人发现我胖的时候，就不在意我长得丑不丑了。。A:野比大雄
既窝囊又猥琐还偷看静香冲凉，为什么静香最后还是嫁给他？
B:大雄有哆啦 A 梦的道具可以看各种美女冲凉，但他从来都只看静香。A:你和男/女朋友发过最记忆深刻的短信/微信/段子是什么？
B:“你为什么喜欢我呀？”
“因为你像个小精灵”
“这算什么破理由= =”
“不然呢？你胸又不大”A:问个心酸的问题，如果世界上只剩下凤姐和苍老师两个女人，我（你）该怎么选？
B:放心，如果真有这么一天，是轮不到我们选的。A:向日葵晚上在干嘛，跟着月亮么？
B:晚上低头嗑瓜子啦A:为什么超人要趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？
B:一个是地对地，一个是地对空，方向不同；
一个是中低空巡航，一个是扶摇直上，高度不同。
一个是赶路，一个是飞升，境界不同。
去哪，头就指向哪。A:从《断背山》到《少年 Pi 的奇幻漂流
》，李安的导演手法有了怎样的改变？
B:依我看，没什么改变，都是直接放弃奥斯卡最佳女主角的电影。A:长得胖是种怎样的体验？
B:在食堂排队买饭的时候，后面居然自动分成了两排。A:怎么在一周之内减掉十斤？
B:我的一个朋友一夜之间瘦了20斤，只锯断了一条腿A:身高168cm 的女生是一種什麽樣的體驗？
B:这种人的体验就是完全没有体验！
因为她们完全过着正常女生应有的生活！
衣服有得穿！鞋子有得买！
萝莉不突兀！御姐更风骚！
短裙后得住！长裙风飘飘！
不穿鞋不矮！穿鞋更显高！
低处弯腰捡！高处够得着！
要是生的美！男友随便挑！
越说越气人！羡慕嫉妒恨！
你说我为啥！不是这种人！A:如果给你 100000 亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过 5 亿年，你会按下吗？
B:平均一年两万，打发叫花子吗？A:哪一个瞬间真的让你下定决心减肥了？
B:当你晕倒的时候，几个大汉过来把你台上救护车，嘴里喊着：「1、2、3起。」A:完全不懂乐器的人想自学乐器靠不靠谱？
B:靠谱。不管是不是自学，只要是学音乐，都得靠谱。A:对于一个即将去杭州工作定居的人，应该注意或者了解什么？
B:下雨天别让你老公去西湖。A:如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达后巴黎当地时间为早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
B:你把表的电池扣了你是不是就不死了。A:戒指为什么戴在无名指上？
B:我一直以为是因为无名指没有名字，当你带上戒指的时候，你就属于另一个人了，无名指也就有名字了。A:向外星发信息，怎样才能假装自己文明已经很高级的样子？
B:某某文明，你好。
我们是地球文明。
我文明始终代表宇宙先进生产力的发展要求，始终代表宇宙先进文化的前进方向，始终代表宇宙最广大人民的根本利益。
我文明愿意与你文明在互相尊重主权和领土完整、互不侵犯、互不干涉内政、平等互利和和平共处的原则下进行交往。
此致敬礼。Q:你小时候有哪些神奇的误解？
A:胡适（1891—1962）
为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。A:为什么我总能在厌恶的人身上看到自己的影子？
B:因为你站在他和光源之间了。A:如何追求学医的女孩子?
B:「你好，我有病。」A:为什么 iOS 7 刚出的时候我觉得它那么丑，现在却觉得漂亮了？
B:路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过……A:请用四个字概括你喜欢的人？
B:不喜欢我。A: 你有啥忌口没，不能吃啥
B: 不能吃...不饱A:2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？
B:秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等A:你遇到过最糟糕的追求方式是什么？
B:给我看了他给全班女生的评分表…
包括家境、颜值、情史、性格、学习好坏、聪明程度、兴趣爱好、人际关系这些…分值精确到小数点后两位，还给我讲他的加权是怎么考虑的，密密麻麻一大张。他可高兴的告诉我我被选中了
后面再遇到什么样我都已经淡定了。Q：哥们儿，为什么对的钥匙才能打开锁
A：合适的铁丝也能打开。A:乾隆是一个好皇帝吗？
B:是，他对新中国的电视产业贡献的确巨大。前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？
我告诉了她。
女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！
我说：我向你表白你会答应吗？
她：我。。。我们不合适啊。
我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。
这下可好，到现在她都不理我！今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
小明说：说狗呢！
妹子又给他一巴掌。。母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1. 要帅。2. 要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”
小花：“火，炎，焱。”
小刚：“日，昌，晶。”
小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了……
说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，
有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，
老师当场就喷了。课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。Q:为何刚进大学的新生都急于脱单？
A:因为他们天真地以为自己没女朋友仅仅是因为高中禁止早恋~酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，
忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。问妈妈，以前怎么会想着和我爸在一起的
妈妈：我不会做饭，刚好你爸是个大厨级别的人。
问爸爸，当初怎么会想着要和妈妈在一起
我爸：那时年轻不懂事，想着你妈不会做饭要照顾她一辈子。现在想想那时还真是年少轻狂啊.....今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？” 他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！” 我：“下手太特么狠了，分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩… 我一转头女友就给了我一巴掌~!Q:女友问「给我看看你手机」时如何回答？
A:亲没看出来吗？这并不是一个问句。刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，
老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。秒回是这个世界上最温暖的技能，没有之一！
寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
Q:你见过的最没有生活常识的人是怎样的？
A:「周末我和小明去爬珠穆朗玛峰，据说是世界最高的山峰，我们爬了一上午才爬到半山腰。中午我们只好在麦当劳吃了午饭。晚上，我们终于爬到了山顶，看见山顶的樱花盛开，我觉得我们又度过了一个有意义的周末。」小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看
CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！”我说：“是！是个人吃屎我都觉得他厉害！”
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车！
今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话 “美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问： “今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”
昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能笑一会…
Q:你在哪一刻觉得你真的受伤了？
A:开心的时候四下无人，伤心的时候四下无人。
这种感觉很受伤。上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉前小姨子让丈母娘找睡衣：“妈，这睡衣太短了，屁股都露出来了，姐夫在这呢！还有没有大一点的？” 丈母娘：“你这孩子，说的啥话啊，你姐夫又不是外人，还怕他看啊！” 听到这我顿时感动得内牛满面，这小丫头片子才七岁咋懂这么多呢！
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
晚上水喝多了半夜去厕所，我从小就怕黑，叫男朋友说：”我想上厕所。去开灯。””嗯”两分钟过去没动静。又接着叫：”我要上厕所。””嗯！”两分钟过去了还没动静。我便大声叫：”尿尿。”男朋友便马上起来，打开灯，冲进厕所，嘘嘘过后，关灯上床睡觉。我……呜呜……我我我要尿尿…………
刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
一个村里所有人都长寿，名曰"长寿村"！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣，记者上前问到:大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？ 大爷:我爸爸打我…
有天我们几个男同事聚会！大家都喝高了，有个同事嚷嚷着要去开房！而且他是最怕老婆了！今天看来他是借着酒劲上的！我们几个怕他被老婆说，就把他送进宾馆叫他老婆来接！结果他老婆刚进房间，那2货同事就叫到:大家别抢，这小姐我要了！！！只见他老婆气的脸都绿了！！
坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中……
早晨打车，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。。。
我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受?”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子?”
老妈：“那耳光吃不吃?”
不说了，低头吃饭。。。网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！
初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。
说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。。现在么，她是我女朋友，
我那哥们一直在郁闷着和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。
但是卡片上的词你要帮我想。
”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：
“‘你是我今生唯一的爱’，
如何?”男：“好!来六张!”“老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重”“那老公，我跟你说个事”“啥？”
“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你？？你可拉倒吧……你等着，
我把冰箱给你抱过来吧！早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”
蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句:“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
老公:今晚不回家了，公司加班。
老婆:又去打麻将？
老公:没有，真的加班！
老婆:嗯，注意身体。
老公:老婆真好，谢谢老婆。
老婆:客气什么，多赢点儿。
老公:赢什么呀，就打个5块的。
老婆:你给我滚回来。。。有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。
同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。
忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
Q:如何让「二狗子」听起来高大上一点？
A:道格森二世。Q:当别人问你大姨妈为什么不能憋住的时候怎么回答？
A:甭跟丫废话，直接去厨房拿把菜刀，砍他一刀，然后让丫憋住。一只母鸡在专心地孵蛋，孵着孵着一个蛋从她的身体中后偏下部跑了出来。
母鸡露出了异样的目光，用斗鸡眼看着蛋，对ta说：你怎么回事啊，蛋蛋，你怎么跑出来了？
蛋蛋说：额，你放屁。告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
Q:夫妻俩在同一家公司上班是什么体验？
A:你是谁！你怎么知道我们在一个单位！你是不是我老婆派来试探我的！说！！！在街上看到一对父女
女儿：“爸爸，我好丑啊”
父：“你永远是爸爸最美丽的宝贝”
一时感动，遂给爸发了条短信：“爸，我好丑啊”
不一会儿，短信回了
……
……
……
……
……
……
“爸也丑。。。”Q:如果把现在的知识和真相带回 1000 年前会怎样？
A:那些常识，你连爸妈都说不服，还想挑战你祖宗？某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！！
………………………………………我知道没有人会把她看完，石头这都是你的笑话，别介意，祝你快乐幸福！
