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生意怎么样有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”不识数数学课上，由于学生的考试成绩都不理想，老师很生气，她高高举起2个手指，对学生们说：“同学们，学好数学并不难，关键就是3个字。”有个学生听了很纳闷，心想：老师明明说是3个字，为什么举2个指头？就在这时，只听老师说道：“这3个字就是.......多做练习！”结婚证爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：“为什么你能和妈妈一起睡？”爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：“快把这个小东西接走！”爸爸纳闷地问：“妈，为啥啊？”奶奶哭笑不得地说：“这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！”实用的特长有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”好丈夫一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。”女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”男青年马上说：“我会做你的起重机！”婚姻美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。”女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”美女不解地问：“是什么？”女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。存款一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”
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