让人想笑的笑声（启动笑话段子有哪些让人瞬间就想笑的笑话？)
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这是计划没有变化快系列：
1、在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买。
于是，拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信："闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。"发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来。
可没一会我自己电话响了。
打开短信只见老妈给我发来一条短信："闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。"
2、大学时班级组织了一次春游。
下午，自由活动的大家回到大巴车里，老师开始点名，人全了就开车返校。
最后点到我舍友时，他没在。上课时替他答到答习惯了，我高声喊："到！"
老师手一挥："司机，人全了，开车！"
3、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。
我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”
结果满嘴的血。。。
4、一个朋友身上纹了“小青”两字。
我很好奇地问：“你女朋友叫小青？” 朋友说：“不是。”
我又问：“那你是喜欢白娘子里面的小青？” 朋友答：“也不是。”
“那是什么意思？”我继续问。
只见他仰望天空，说：“当初我只是纹了个“情”字，只是后来长胖了，长胖了！”
5、想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？”
没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩”
6、今天要去见岳父岳母了，心里特别害怕，女朋友告诉我别害怕就跟在自己家一样。
门铃按了，门开了，看见岳父岳母我一激动来了一句：爸，妈，这是我女朋友……
7、表弟当年高中分班，想选美术班。
姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”
表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”
表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？
8、听说隔壁公司一台电脑冒烟了，然后触发了消防喷头。现在所有电脑都在冒烟。
9、跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯:亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯。
女朋友一饮而尽:什么惊喜！
我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了，明天你上大号注意点..
（备注：求婚戒指放酒杯里了）
10、我小时候一直不理解为什么军事和农业在一个频道上。困扰我多年的疑问终于得到解答。
12、 一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
医生甲：“哦，劳累过度是吧？”
医生乙：“不是！”
医生甲：“那是因为……”
医生乙：“最后发现，洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
13、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
14、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”
如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
这是各种各样的怼人系列：
1、昨天在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。
我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们 T M 的玩我是不是?"
2、今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”
我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”
3、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！
有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？
结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...
4、上高三的表弟英语很差，昨天被老师找去谈话了……
老师：你不好好学英语，以后你的孩子学英语你怎么辅导？
表弟：请家教啊！
老师：现在家教这么贵，天天请，请的起吗？
表弟：那我娶个英语老师啊！
英语老师默默地走了……
5、记得小时候每次忘记带书，老师总是说：“上课不带书，就像士兵上战场不带枪，后果有多严重你知道吗？！” 我便无言以对，羞愧地低下了头。
直到很多年后的今天，看了《血战钢锯岭》我才恍然大悟，原来上战场真的可以不带枪。
6、 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说： “做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”
我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。
这时，医生过来，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
7、老师：你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来，你会怎么办？
小明：一枪崩了呗。
老师：你没有枪。
小明：拿刀捅死它。
老师：你也没有刀。
小明：你想我死就直接说，非要绕弯子。
8、一个朋友从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱，一直到毕业，两人好不容易留在了一个城市，要修成正果了。
最近准备带着女朋友回家，家里母亲打电话问女孩的属相，回道："属狗的。"
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
气的女孩不行，女孩问他们："我长的像猪行不行？！"
9、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”
师傅：“五块!”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
10、
11、我已经进化到自我互喷的形态了。
脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？
身体：有本事让我动起来啊沙雕。
12、有人骂你“禽兽不如”怎么办？
答：马上反驳“我哪点不如你？”
又学会一招
这是还有人比我惨吗系列：
1、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整容医院。
刚走进医生办公室还没开口，医生见到我，就放声大笑：“哈哈哈哈哈，要发财啦！”
我顿时一脸黑线，医这是几个意思啊……
2、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
3、某男生示爱被拒，很不甘心问女生原因何在。
女生反问：“你知道方便面有什么优点吗？至少给我例出5条来！”
男生冥思苦想，说：“不用下厨、不用洗锅、方便快捷、品种很多。”
女生紧接着又问：“那你再说方便面有啥缺点，一条就够了！”
男生想了想，说：“是没、没有营养吗？”
女生说：“是的，就这一条就足够了，你尽管优点很多，可是没有钱！就像方便面没有营养一样！”
4、最糟心的事情，莫过于当你难得收到新消息提醒，打开却发现是群主@ 所有人。
5、单身一辈子，无儿无女怕无人收尸。于是留下了仇人电话号码，请义工在我死后联系他，因为他说过要将我挫骨扬灰。
6、朋友圈有很多微商，但他们从不主动找我推销商品，我也没想过屏蔽他们。
昨天我忍不住了，特么的，至从我前天发了张自拍，已经有四五个人问我要不要买瘦脸仪瘦脸霜减肥药……
7、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”
我问：“为啥要晚上？”
老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
8、一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”
我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”
我该肿么办？
这是单身狗喜闻乐见系列：
1、哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端大气上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说："一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？"
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声："带我看看最贵的！”
2、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。
我好奇地问：“这么快就打坏了？” 球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”
我问：“你老婆这么厉害？” 球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”
3、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
4、我在内衣店买内裤。 一个哥们在挑硅 胶 胸 贴。
我：“你买这个玩意用得上吗？”
那哥们左右看了一眼，凑过来说：“实不相瞒，这玩意黏在膝盖上，跪起来不疼！而且颜色跟皮肤相近，不易被发现！你要不要也买一对？””
5、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。
摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。”
于是我照做了……
今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”
6、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。
7、周五晚上，俩口子吃完饭散步。老婆：“周末了，我们报个低价团去玩一下吧！”老公：“好啊，听你的！”第二天，老婆领着老公去了乡下娘家。
老公：“不是说跟团去玩的吗，怎么来了这里？”老婆笑着说：“我报的是探亲团，团费20元，这是收据。”老婆说完，拿出两张车票在我面前晃了晃……
8、老婆是个吃货，吃多了病就来了。
中午吃饭的时候，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死还难受。”
9、“老婆!我嗓子痛！”
“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”
“老婆！我胃痛！”
“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”
看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：
“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”
“想都不要想！
10、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
11、我在公交车上，忽然看到一个男子默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包。
我想这真不能忍，就碰了一下那女的手。
女的发现了这个事情，对那个男子冷笑道：
“我这个月没给你零花钱吗？用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？”
这是听起来很有道理系列：
1、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；
下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；
晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；
凌晨像kbc6n情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。。。
2、“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”
“最熟悉的陌生人。”
“哦，原来是前男友！”
“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了。”
3、老王：你怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面 。
老王：你的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。
4、
这是明明说的是实话，却听了想打人系列：
1、女孩撒娇和撒野的区别：
女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。
女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
2、为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
这就是有房没房的区别。
3、今天和女朋友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
女朋友感叹道：「哎，可惜啊！」
我问她可惜什么，她遗憾地说：「。。。可惜不是我。」
4、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”
我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
5、以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高。
昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。
我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。
他愕然道：我是收房租的，苦什么？
6、牛郎织女的事被天帝发现。织女被带回天界织布，牛郎作为凡人留在了人间。只有每年七月初七，二人才能在鹊桥相见。
天上一天，人间一年。
所以鹊桥相会的事在织女看来，只不过是纺织女工日常的下班回家。
真正受尽相思之苦的，只有牛郎一人。
7、假期又快到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！
那个地方叫做：单位！
8、公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。
这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:我们也会像他们那样吗？
媳妇:你也想坐轮椅？
9、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我。。。
10、同事换了新发型，大家都夸她漂亮，中午吃饭那会说准备当我们面跟她男友视频给他惊喜！ 同事还特意开了免提，只听见:天啦！你怎么剪短了头发，还染那么红，简直……
我们都憋着笑，同事咳嗽了两声，还把摄像头朝我们转了一圈。
只听见她男朋友继续说:简直鹤立鸡群啊！
11、最近学着化妆，不太会化，所以每天画的都不一样。
昨天老公说我：化的跟日本艺妓似的。
今早看看我说：今天化的跟扎那纸人活了是的。
12、老公结婚五年，胖了五十斤。
女儿翻着以前的照片，问这个是谁？
我语重心长的说，这个是你亲爹。
女儿哭了起来，然后说，妈妈，李叔叔（指我）昨天趁你洗澡偷偷拿了你二十块钱！
13、妹子要买电脑，你疯狂的查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。
最后，妹子一句，那我就选那个粉色的吧。
14、昨晚老板娘来电，叫我去ktv应酬客户。 到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。
我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。”
然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”
15、喝多了酒吹牛:警察算个P！老子昨晚就拿枪干了一个！
酒醒后发现自己被关在派出所，赶紧解释:我女朋友是个警察。
这是居然有这种借口系列：
1、“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”
“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？“
2、“老板你这西瓜甜吗？ ”
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
3、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？
女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？
4、儿子学英语，单词老记混，气得我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因！”
他说：“我基因不好。”
5、在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊，我回答:肯定是你重要啊！
媳妇：那你为什么还打游戏？
我说:难道要我打你吗？
我TMD太机智啦。
这是居然有这种操作系列：
1、一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。
不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
2、昨天下午领导不在，一同事把孩子带来上班了，大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”
小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”
说完他拿出了暑假作业……
3、我妈刚才说，既然所有衣服都穿过了，那就换个男朋友再穿一遍。
不要总买衣服，勤换男朋友就好了。
4、问：男生的哪些行为会让女生毫无抵抗力？、
答：用全身力气攻击她的喉咙部分，可以让她马上失去行动能力，手法可以是指节击打、掌砍、掌推等等。也可以用力打她的肋骨，使她瞬间失去抵抗力，随后就可以使出戳眼睛，或者用膝盖用力撞她面部之类的常规方法了。
5、我的车钥匙丢了，开锁的居然要我100块，我这暴脾气，扛起车就走。
把车擦干净停地铁站门口，然后就躲一边看着，期待有好事发生。
没想到过了没多久，就有人替我把车钥匙开了。
我赶忙上去，没想到那人立马就跑开了，我都没来得及说谢谢呢!
6、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……
我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。
老板娘：“胡！”
7、接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作吗？”
我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”
对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”
我：“那个男的声音比你还好听，能让他再说一遍吗？”
8、上个月申请了女号打游戏，有个做服装的小哥哥特别照顾我，还说要给我单独设计一条裙子。
我裙子用不上，于是报了老婆的身高。
昨天裙子寄来了，老婆不明就里，穿着拍照发网上。
今天，小哥哥把我拉黑了。
9、“你看那天上的白云，像不像6120块钱？”
“不好意思啊忙忘了，我马上还你。不过我不是只借了6000吗？”
“注意看白云的边缘，像不像利息？”
10、我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。
为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我
——她让我剥给她吃。
11、晚上开出租，上来一个妹子，大概喝多了，很快睡熟。
我心想送上门的便宜不占白不占，就往树林方向开去。
等她醒过来，一定不会发现我绕路多收她20块钱，哈哈哈！
12、我和同事去游泳，发现同事穿着四五条短裤。我问：“怎么穿这么多，怕走光？”
同事小声地说：“几天的短裤没洗，既然来了游泳，就顺便把它一起洗了。”
13、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！
14、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”
15、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳大喊大叫，吵得不行。 我笑着问了他一句：“快开学了吧？”
小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
16、今天去吃米线，忘带钱了，和老板说下次付，老板不同意，我他妈一怒，当场就给兄弟们打电话。
很快来了十几个兄弟，才勉强把钱凑齐。
17、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝。
我问她：“需要点什么吗？” 妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
我。。。
18、昨晚，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车不安全，，所以到旁边的开封菜点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。
18、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽，又被偷了。。。
然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。。。
大哥，你是被偷多少次了？都有经验了。。
20、朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。
当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……
我问了一句“漂移键在哪？”
他看着我愣了有一分钟……
21、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友。
于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。
22、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
23、
24、有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。
后来他就结婚了。
再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
