一款叫什么女神的网络游戏（游戏笑话段子段子：女神想和我玩游戏)

1.如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹。是你爹…是你亲爹

2.终于等到跟爱慕已久的女神在一起，女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

3.小时候，我是个善于发现问题的小少年。。

某天，我问我爹: “爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”

在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。。

4.老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。

于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

5.记得刚到国外时候，人生地不熟的，总有人欺负我。一次上课的时候，老师问我有什么特长，我低头想了想，二话不说做起了第八套全国人民广播体操。大家一脸崇拜的看着我，从那天起，再也没人欺负我。。。。

6.有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。

7.我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…

8.老师：大家对那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？

小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题！

此时台下一片掌声！

9.昨晚喝了点酒开车，被警察蜀黍拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用豪火球之术击退蜀黍们……

10.昨天晚上，吃完晚饭回家，一路上一直在打嗝。

突然一个大汉拿着刀跳出来说：打劫！

我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。

大汉：我知道，不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。

说着大汉消失在了黑暗中，事了拂衣去，深藏身与名。 

11.小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！

12.读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤……我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了!于是暗暗下了决心，再我坚持不懈的努力下，他爹妈意识到了小孩子玩手机的危害性，把他手机给没收了!

13.我坐在沙发上，娃儿趴在我肩膀上闹腾。突然她停下来说：“老爸，你后脑勺上有白头发了！”

我无奈的笑了笑：“头发白是因为老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸知道不？”

小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼的搂住我家的萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！”

14.外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。

15.闺蜜说:“结婚时我老爸对我说，以后要坚强一点，不要遇到点挫折就哭，哭是不解决问题的……”

事实证明，我爸是错的，昨天我把戒指丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的。

16.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” **，有种别跑，看我不拍死你!!!

17.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

18.今天帮着搬家，我踩着凳子弄墙上的空调，忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸我触电了….**伴随着我爸一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了…哎呀我去。。

19.第一次去男朋友家，男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时，他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞……眼看就要塞完了，男朋友一下关了后备箱，把我拉上车说 : 快……快撤！我二叔赶着一头猪来了…

20.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

哼唧

周六，想了想还是不鸽了吧。

主要澄清一个事情，昨天推送的第一篇文章，是梁启超先生公元1900年写的《少年中国说》，有很多人留言跟我说“写的好”、“看不懂”、“不写段子改写古文”之类的，说明一下，真不是我写的，我写不出来这样的文章。

你想啊，香姐写个《小香的故事》都费了老大劲了，那样的文字能是不是我写的，心里还是要有点数的

明天小香的故事见咯！