装修讲故事文案短句（装修幽默小笑话段子愚人节“愚”你同乐，装修笑话集锦)

愚人节也称万愚节、幽默节，是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日。较普遍的说法愚人节起源于，1564年，法国皇帝查理九世宣布全国改用格雷果里历法，于是原先在4月1日举行的新年活动被提前到了1月1日，查理九世的改革遭到了一些守旧者的反对，他们依然遵循旧历纪年法过新年，互相赠送礼品，举行各种庆祝活动，革新派对这些人的做法大加嘲弄，他们在4月1日那天以举行新年庆祝活动为由，骗取保守派来参加活动并送假礼品给他们，上当受骗的前来参加活动的保守者被称为“四月傻瓜”或者“上钩的鱼”，没想到，这种党派之间相互嘲弄的行为在法国逐渐流行开来，并最终形成了愚人节。

愚人节不仅在法国成为了人们喜爱的节日，该节在十八世纪流传到英国，后来又被英国早期移民带到了美国，并随着英国的殖民运动和移民活动被带到了美洲大陆，于是成为了欧美风靡一时的节日。人们以各种方式互相欺骗和捉弄，往往在玩笑的最后才揭穿并宣告捉弄对象为“愚人”。在这一天，有人会开着无伤大雅的玩笑，博众人一乐；也有人打着“愚人”的幌子表达真心，说出平时不敢说的话。

1.

小明装修的时候，在门口做了一个鞋柜。做好一检查，发现就外面刷了漆，没刷里面。小明就问装修师傅怎么回事。

师傅一拍他的肩膀说：“年轻人，图样了吧，里面保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”小明不由得竖起了大拇指，还是人家内行啊！这话说的多专业！于是激动地说：“师傅你等着，我去趟315......”

没想到话没说完，师傅扑通就给小明跪下了：“大侠饶命！这么点小事犯不着麻烦人家消协，我这就给你刷，刷的透透的。”小明愣了半天，脑子还没转过弯来：我不就是突然尿急，想去楼上315同事家借个厕所么。

2.

业主：请问大师，您这设计属于哪种风格

大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？

大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？

业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！

大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

业主：这……

3.

业主：“你们装修的进度实在是太慢了！磨磨蹭蹭六十天，竟然还没干完！要知道，上帝创造世界，也才花了六天时间啊！”

装修工人：“您看看世界现在是啥样，就知道赶进度是没有好处的！！”

4.

木工师傅发现新买的气钉枪坏了，就准备换一把，带着徒弟一起前往。在出租车上，师傅道：“什么破枪没用就坏了，这不耽误事儿吗？我这几年买过十来把枪了，没一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，道：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”

5.

小明的老婆小红找到装修的包工头，怒气冲冲地说："你咋给我家装修的，你是按照我要求装修的吗！我怎么都不认识我家了！"装修包工头看了小红半天：“小姐你是谁啊！我什么时候给你装修过房子？"

小红拿出身份证，指给他看："这个是从前的我，不过我现在整容变样了！"

包工头乐了:"你都不是从前的你了，跟我谈从前的事，有意思吗？"

6.

王先生最近一直愁眉苦脸的，一问才知道，是装修不顺心，钱没少花，心没少操，装修效果还不尽人意，不过勉勉强强也就凑合用着了，可谁料一天大厅传来一声脆响，王先生战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头幽幽地说道：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

7.

新家开始装修了，我和老公说:“不要吝惜钱，一定要装修到位了。我一个同事想省钱，结果地板砖装得一块高一块低的，难看不说，自己走着也别扭。”老公点头应下。

昨天亲自去监工，由于电梯坏了，我辛苦地爬上了十二楼。进家之后，我第一个感觉就是地面不平。我大怒,叫老公:“这地面怎么铺的，一点都不平，而且是非常不平，我怎么和你说来着?!”

老公看了看，捡起地上一个东西说:“老婆，这是你的鞋跟吧?”

8.

最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。

昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”

9.

偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找老板，建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱。”

10.

女主人请一师傅装修卧室，白天没有干完。晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”

11.

最近打算把房子给重新装修一下，楼下的大爷知道了之后，找到我说：小伙子，你能不能把装修的具体时间告诉我。我连忙陪笑道：大爷，真是不好意思，打扰到您休息了，到时候我一定交代装修的师傅注意一下。谁知道大爷说：你别误会了，我就是想趁你家装修的时候，在我家练一下唱歌。

12.

装修验收时，业主发现窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修工一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”业主听罢连连称妙。

13.

家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

14.

最动情的二个字：在不

最感人的三个字：我装修

最欣慰的四个字：我相信你

最激动的五个字：给我开单吧

最牛逼的六个字：怎么给你付款

最煽情的七个字：款已转抓紧发货

最刻骨的八个字：帮你介绍一新客户

最幸福的九个字：以后装房子就找你了

PS：素材来源网络

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