你听过哪些经典的冷笑话英语怎么说（经典冷笑话段子你听过哪些经典的冷笑话？)
把我筛选后积累的存货都丢出啦~~~不过不仅限冷笑话~
有些段子比较久忘了出处，侵删~~~
哈哈不知不觉就过百了~下面就更新一波图片给大伙乐乐~
干货来了~
1、没文化多可怕？
一个医生在电脑看心电图
，被患者投诉上班炒股。
2、在逛街，女朋友突然问我，我和你妈同时掉水里了你救谁？
我一脸蒙蔽
旁边一小哥看了，走过来对我说，“先生，游泳健身了解下”
3、考研遇到三个男生走一起，两个男生对另一个男生说：我们俩前后排，你当时报名快一点我们不就能坐一起了吗！那个男生慢悠悠的说：坐一起干嘛，考完方便在一起抱头痛哭？
4、路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，女儿对他妈吼道：走开，别碰我的翅膀！
5、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久，“你应该是个新手吧”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在公园下棋这么多年，第一步走帅的真不多”
6、吃小龙虾。
旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。”
7、自打我学车以来呀~就独得教练恩宠~~~~。于是我就劝教练一定要。雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
8、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
9、一女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女，神灯满足了她的愿望，她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”
神灯再给一次机会 穿越到古代，女子觉得要变成男儿用现代的专业知识闯荡出一番事业，这时进来一个美貌的女子，她觉得自己的人生即将迎来新时代，这时女子开口道：大郎，先把药喝了。
10、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
11、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
车上的孩子见状，拿了把水果刀下来扭捏道：“爷爷，我今年不满14岁”
老头扛着车就跑了。
12、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。
13、有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
14、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
15、我在咖啡店， 听邻桌的小伙子跟女孩搭汕。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪—班飞机，女孩说坐最近的—班。现在女孩走了， 男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了……
16、今天路过一药店，店门口有一个称，看到一个睿智姑娘在称体重，瞄了眼九十五斤，她可能觉得高跟鞋太重了，就把高跟鞋脱了再称，还是九十五斤，然后她一下就来气了，冲店面喊你们这称有问题，旁边一朋友拉住他，说走吧，别丢人了，你把鞋提在手上去称和穿着称有什么区别！
17、急诊大夜班，来了个被割喉的学生。。。暍醉了的 其实没有多深的伤口，就是喉结那边被划了个口120送过来的时候就在哭，哭的很大声。。。鼻涕眼泪 都出来了。。。"我不想死啊！我才大二啊！医生啊!快救救我！ ！ ！ ！"一看伤口那么点，就安抚了一下，然后缝合了~3针他好不容易安静下来，问了下情况才知道，在宿舍里 喝酒吃火锅，和舍友发生了口角。。。吵着吵着要动 手，他舍友抄起一把小刀随手一划。。。完事了，他摸摸脖子，问我：医生，这就好啦？！我说：你这个不是大问题，缝好了就没事了，后天门 诊过来换药。今天不能吃抗生素，明天和破伤风针一 起。今天先回去吧然后他开始仰天长啸：哈哈哈哈哈，老子没事！XXX （估计那个舍友的名字）.CNMBD,老子这就回去 收拾你！ ！ ！过了几个小时，他又回来了。。。手臂上一道血。。。战五渣
18、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。
男朋友：你倒是剩点给我啊。
19、小学上课的时候不知道狼狈为奸怎么写
看了一眼同桌答案：狼被围奸
20、我姓彭，出生的时候家里摆了一桌鱼宴，所以给我起名叫彭摆鱼
我姓马，我家是卖啤酒的，所以我叫马卖啤，
我姓孙，老爸希望我能比孙中山厉害两倍，于是给我取名：孙串出
21、昨天去纹身，跟师傅说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡一会，醒了也就纹好了
睡了一觉醒来，发现师傅还在呲呲的纹，我问师傅，还没问好呀？师傅满头大汗地说，快了快了，纹到马蹄南去人北望了。
22、这个男生的唱法我知道，其实这种唱法在很早以前是西楚霸王项羽发现的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，项羽有次酒后为了纪念虞姬，独自歌唱，这就是传说中的瞎姬霸唱
23、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。
男的回到：我也是。
这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！
男道：我也是越来越讨厌我自己了
24、老丈人一直欠我两万块的工程款没还，于是我厚着脸皮去要。
老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？ ”
我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
25、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
26、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？” 我说：“我不同意” 老妈：“为啥？” 我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！” 老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
27、愚公移山感动了玉皇大帝，派大力士把山移走了，虽然wifi信号是好了，可是，山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来，幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子，种下以后，长出七个葫芦娃，葫芦娃打败妖精以后就隐居了，一天不知道哪的一外国公主突然出现，后来公主的后妈也来了，骗公主吃了一毒苹果，公主当时就死了，剩下的被乔布斯拿走了，从此天下太平，山挪走了，愚公家的地也多了，所以种起了稻子，嫌他的苗长得不够高，隔壁的老王说:“你为什么不把苗拔高一点呢？” 愚公觉得很有道理，于是弯下腰去拔禾苗。忽然，他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…~~
28、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的是谁家孩子。
29、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
30、没有物资的爱情就像一盘沙
你虽然没有爱情
但你有一盘沙。
31、朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”他妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆！”
32、口误，小时候玩游戏想要充值Q币，到老爸旁边有点心虚，踌躇了半天，最后说，老爸，老师要我们交材料费100Q币。然后大家陷入了死一般的沉寂。
