1.远离傻子，从不照镜子开始。2.我怎么觉得每天洗澡，就像给蚊子洗菜似的！！3.你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，都将会成为经典装B指南。4.“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。5.文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”6.“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“唉！有话好好说，你别关路由器呀～”7.
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：“一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……”8.六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》9.书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。10.据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。11.男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？12.两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？”B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”13.女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”14.男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！15.某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！16.员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了。。。17.最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。18.同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”19.“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”20.
一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……
哼唧
周五，呀，又是周五啦。
解答一下前两天大家比较多的疑问吧：
第一：“S同学剃了个头，据说变帅了，无图无真相。”
答：这个图呢，就不放了，毕竟家丑……不对，是“肥水不流外人田”嘛。
第二：“香姐你昨天公司后来有电了吗？要不要加班？”
答：香姐和大部分同事上午十点就回家了，等了一个半小时，没电没网，工作开展不下去，（最主要是空调），只能回家干活了。然后就回家摸鱼……不是，干活干到正常。那个时候香姐还特意看了一眼，公司好像还没有电呢。
第三：“香姐香姐，小香的故事又莫得了吗？”
答：“呃……你们去香姐的小店里多转转我就写，你们立字据！”
>>香姐小店，点我进店<<
