早上起来给女朋友说什么(早上笑话段子早上起床,给女朋友提神醒脑的笑话?)
[1] 此处不宜接吻。 女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
[2] 没有对手。 警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的 吗?”警官向第一个人吼道。
“不,我只是在这里看看。”
警官又问第二个人:“你呢?”
“我是在等候巴士。”
第三个也插嘴:“我是在这里等我的女朋友。”
警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他:“ 你手中有物证,大概不能抵赖了吧?”
他看了一下警官,回答说:“那么我是和谁赌博呢 ?你说说看! ”
[3] 无题。 有个女生上厕所,看到前面写着往左看,于是她就往左看,看到左面写着往后看,于是她就往后看,又看到后面写着往上看,于是她又抬头往上看,最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。
[4] 红和朱。 红对朱说:咱俩是同胞姐妹呀,为什么长得一点都不像呢?
[5] 医院招收实习生。 一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。 教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
[6] 冷笑话 你知多少。 秋夜微凉,暑气尽消,和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。
大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆,他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天,当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后,牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后,我们这位小朋友走到牧师先生的面前,双眼含着泪水说:“我的名字就 叫花生。”
与此同时,在地球的南北两极,企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北,坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物,所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅,它嘴里嘟囔着:“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说,它差不多要走 20年。但是,北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同,当企鹅历尽千辛万苦,关好水电煤气冰箱电视,锁好大门窗户保险柜,高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候,北极熊说:“我不玩。”
后来,小企鹅的诚意终于感动了北极熊,它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后,它们异口同声地说了一句话:“好冷啊! ”此句一出,一股强烈的冷空气顿时席卷全球。
冷笑话元年诞生了。
在冷笑话元年发生了很多事情,最重要的一件莫过于花生小朋友变成了一只名叫豆豆的企鹅。我想他自己也不知道这是怎么回事,所以才会问遍家族成 员“我真的是企鹅么?”……“那我为什么这么冷呢……”变成了企鹅,并不意味着烦恼的消失,“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常生活,于是我们只能向企 鹅小朋友致以最深切的同情。
还是在这一年,冷空气冻结了温带和热带的植物和动物,甚至人类也不能幸免。番茄豆腐话梅,牛羊蚯蚓骆驼,你方冷罢我登常
番茄在以前,也是一颗外国番茄,据说它们全家过马路的时候,它落在了后面,有车从它身上碾过,它的妈妈回头喊它:“Catch up-…Ketchup”。番茄酱小朋友用微弱的声音回答:“我们不是番茄么……为什么会说话……”而豆腐和话梅常常觉得脚软腿酸,牛觉得自己是袋鼠, 羊喜欢屏住呼吸,蚯蚓习惯自残,骆驼么,最喜欢和大象互相嘲笑。
在这样混乱而生动的时代,有两颗新星冉冉升起,他们就是小明和小白兔。他们的事迹被口耳相传,他们的故事被广为称颂。真不愧是人中小明,兔中小白。
小明的一生是传奇性的。
小时候,他是一个无论对自身还是对世界都充满了好奇的小朋友。他曾经问过妈妈:“我是傻孩子吗?我长得像风筝吗?”妈妈充满慈爱地回答:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢。你长的一点也不像风筝。”于是小明就开心地跑出去了,跑着跑着,他就飞起来了。
后来,小明上学了。这时候,他有了一个学名叫倾城。在这一年冬天小明的一部自传性电影《有极》中,我们可以看到小明飞翔在蓝天之上的英姿。小 明是个领悟能力很强,但是惜言如金的学生。每次老师的提问,他总是沉默,直到老师说:“你倒是也吱一声氨的时候,小明才会很不情愿地说:“吱。”
再后来小明长大了。他再也不怕被人说长得像风筝了,因为每次他在井口俯下身去的时候,都有人说:“上面可别扔砖头埃”小明非常伤心,他决定 去跳楼,他从十楼跳到九楼,从九楼跳到八楼,从八楼跳到七楼,从七楼跳到六楼,从六楼跳到五楼,从五楼跳到四楼,从四楼跳到三楼,从三楼跳到二楼,从二楼 跳到一楼,然后小明饿了,他就回家吃饭去了。
关于小明的死,一直是一个谜。有人说他是被人从十三层楼上扔下去死的,也有人说他是因为借给同桌橡皮而死去的。最为神秘的一种说法是:小明虽 然成家立业享尽天年,却是因为三根不同颜色的羽毛而死去。其中决定性的环节我们不得而知,这也一直吸引着众多历史学家以及历史爱好者的目光。
就在小明幸福地生活的时候,小白兔的势力范围正在悄悄扩大。在所有的冷笑话人物里,我最喜欢的就是小白兔。无论是企鹅小明还是蔬菜水果,他们简直都是脆弱到忧伤,只有小白兔!嗯,只有小白兔带着天真的狡黠和彪悍,真是让人心生欢喜。
小白兔家族繁荣,它和哥哥大白长得很像。虽然在早年间,小白兔曾经因为毛长得很白和不戴帽子受过熊和狼的欺辱,但是当它成长起来之后,对它们进行了狠狠的还击,使得狼被狮子吃掉,而狗熊变成了同性恋。从此小白兔的光芒无人能挡。
小白兔有着广泛的兴趣爱好。它喜欢钓鱼,虽然遭到了鱼的抗议:“能不能不用胡萝卜当鱼饵啊! ”它还喜欢助人为乐,经常劝诫吸毒的动物跟着它一 起在森林里快乐的奔跑。有时候,小白兔还会和人类打交道,在购买小圆面包和胡萝卜这件事上,它让我们看到了作为一只兔子所能达到的不屈不挠的顶点。
当然,最令人欣赏的还是它的睿智。那只长颈鹿怎么也不会想到,它对小白兔炫耀完长脖子吃东西的好处后,小白兔会看着它说:“你吐过么?”
[7] 比试枪法。 有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:i""m 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:i""m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:i""m sorry……
[8] 地震前有三个明显征兆。 有人发帖说大地震前有三个明显征兆:1. 井水异常; 2. 牲畜反应异常; 3. 专家出来辟谣。 网友神回复 :第二条和第三条重复了。。。
[9] 这货肯定是外星人。 舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书,很认真的看。
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了…
[10] 当场验证。 据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。
您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。
[11] 不敢高攀。 一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀亲! ”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下! ”
[12] 爆笑短信-笑破你的肚子。 甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”
[13] 建设速度。 旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候,司机告诉大家,这栋大楼花了好几百万美元,用了一年半的时间才建成。
一位矮小的老妇人失声说:在我们得克萨斯,建造这么一座楼房,不用花这么多钱,也不用这么长时间。
游览车到了司法部大楼前,司机又解说道,这栋大楼花了数百万美元,几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。
最后,汽车经过华盛顿纪念碑时,司机特地把车速放得很慢,一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道:喂,这是什么?
司机头也没回,就说:对不起,太太!这个我可不知道。因为昨天这里还没有它!
[14] 如此效果。 “听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”