早上起来给女朋友说什么（早上笑话段子早上起床，给女朋友提神醒脑的笑话？)

[1] 此处不宜接吻。 女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

[2] 没有对手。 警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的 吗？”警官向第一个人吼道。

“不，我只是在这里看看。”

警官又问第二个人：“你呢？”

“我是在等候巴士。”

第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”

警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：“ 你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”

他看了一下警官，回答说：“那么我是和谁赌博呢 ？你说说看！ ”

[3] 无题。 有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

[4] 红和朱。 红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？

[5] 医院招收实习生。 一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

[6] 冷笑话 你知多少。 秋夜微凉，暑气尽消，和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。

大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆，他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天，当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后，牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后，我们这位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：“我的名字就 叫花生。”

与此同时，在地球的南北两极，企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北，坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物，所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅，它嘴里嘟囔着：“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说，它差不多要走 20年。但是，北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同，当企鹅历尽千辛万苦，关好水电煤气冰箱电视，锁好大门窗户保险柜，高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候，北极熊说：“我不玩。”

后来，小企鹅的诚意终于感动了北极熊，它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后，它们异口同声地说了一句话：“好冷啊！ ”此句一出，一股强烈的冷空气顿时席卷全球。

冷笑话元年诞生了。

在冷笑话元年发生了很多事情，最重要的一件莫过于花生小朋友变成了一只名叫豆豆的企鹅。我想他自己也不知道这是怎么回事，所以才会问遍家族成 员“我真的是企鹅么？”……“那我为什么这么冷呢……”变成了企鹅，并不意味着烦恼的消失，“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常生活，于是我们只能向企 鹅小朋友致以最深切的同情。

还是在这一年，冷空气冻结了温带和热带的植物和动物，甚至人类也不能幸免。番茄豆腐话梅，牛羊蚯蚓骆驼，你方冷罢我登常

番茄在以前，也是一颗外国番茄，据说它们全家过马路的时候，它落在了后面，有车从它身上碾过，它的妈妈回头喊它：“Catch up－…Ketchup”。番茄酱小朋友用微弱的声音回答：“我们不是番茄么……为什么会说话……”而豆腐和话梅常常觉得脚软腿酸，牛觉得自己是袋鼠， 羊喜欢屏住呼吸，蚯蚓习惯自残，骆驼么，最喜欢和大象互相嘲笑。

在这样混乱而生动的时代，有两颗新星冉冉升起，他们就是小明和小白兔。他们的事迹被口耳相传，他们的故事被广为称颂。真不愧是人中小明，兔中小白。

小明的一生是传奇性的。

小时候，他是一个无论对自身还是对世界都充满了好奇的小朋友。他曾经问过妈妈：“我是傻孩子吗？我长得像风筝吗？”妈妈充满慈爱地回答：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。你长的一点也不像风筝。”于是小明就开心地跑出去了，跑着跑着，他就飞起来了。

后来，小明上学了。这时候，他有了一个学名叫倾城。在这一年冬天小明的一部自传性电影《有极》中，我们可以看到小明飞翔在蓝天之上的英姿。小 明是个领悟能力很强，但是惜言如金的学生。每次老师的提问，他总是沉默，直到老师说：“你倒是也吱一声氨的时候，小明才会很不情愿地说：“吱。”

再后来小明长大了。他再也不怕被人说长得像风筝了，因为每次他在井口俯下身去的时候，都有人说：“上面可别扔砖头埃”小明非常伤心，他决定 去跳楼，他从十楼跳到九楼，从九楼跳到八楼，从八楼跳到七楼，从七楼跳到六楼，从六楼跳到五楼，从五楼跳到四楼，从四楼跳到三楼，从三楼跳到二楼，从二楼 跳到一楼，然后小明饿了，他就回家吃饭去了。

关于小明的死，一直是一个谜。有人说他是被人从十三层楼上扔下去死的，也有人说他是因为借给同桌橡皮而死去的。最为神秘的一种说法是：小明虽 然成家立业享尽天年，却是因为三根不同颜色的羽毛而死去。其中决定性的环节我们不得而知，这也一直吸引着众多历史学家以及历史爱好者的目光。

就在小明幸福地生活的时候，小白兔的势力范围正在悄悄扩大。在所有的冷笑话人物里，我最喜欢的就是小白兔。无论是企鹅小明还是蔬菜水果，他们简直都是脆弱到忧伤，只有小白兔！嗯，只有小白兔带着天真的狡黠和彪悍，真是让人心生欢喜。

小白兔家族繁荣，它和哥哥大白长得很像。虽然在早年间，小白兔曾经因为毛长得很白和不戴帽子受过熊和狼的欺辱，但是当它成长起来之后，对它们进行了狠狠的还击，使得狼被狮子吃掉，而狗熊变成了同性恋。从此小白兔的光芒无人能挡。

小白兔有着广泛的兴趣爱好。它喜欢钓鱼，虽然遭到了鱼的抗议：“能不能不用胡萝卜当鱼饵啊！ ”它还喜欢助人为乐，经常劝诫吸毒的动物跟着它一 起在森林里快乐的奔跑。有时候，小白兔还会和人类打交道，在购买小圆面包和胡萝卜这件事上，它让我们看到了作为一只兔子所能达到的不屈不挠的顶点。

当然，最令人欣赏的还是它的睿智。那只长颈鹿怎么也不会想到，它对小白兔炫耀完长脖子吃东西的好处后，小白兔会看着它说：“你吐过么？”

[7] 比试枪法。 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂m sorry……

[8] 地震前有三个明显征兆。 有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1. 井水异常； 2. 牲畜反应异常； 3. 专家出来辟谣。 网友神回复 ：第二条和第三条重复了。。。

[9] 这货肯定是外星人。 舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。

每次开机就看自带的说明书，很认真的看。

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

[10] 当场验证。 据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。

您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

[11] 不敢高攀。 一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！ ”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！ ”

[12] 爆笑短信-笑破你的肚子。 甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”

[13] 建设速度。 旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。

一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。

游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。

最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？

司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！

[14] 如此效果。 “听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”