幻灯二

夫妻搞笑幽默段子短篇(夫妻之间的笑话段子有哪些夫妻间相处好玩搞笑的段子?)

1.做面部护理

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

2.妈是亲妈,爹可不一定

今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!

3.夫妻生活中,擦出的幽默火花

老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

4.缺点

老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点。

5.一百元

看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。

6.平板电脑

晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

7.两只狮子

两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”老婆答:“这我哪会知道啊?”

老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”

8.照顾

结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。

“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ”

9.倒霉蛋

不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。

我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ”

10.初吻

老公,还记得我们的初吻吗?”“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”

“让我们重温那种感觉好吗?”“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

11.丰乳霜

老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”

老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”

12.一屁股坐死你

老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”老公想了想,说:“屁股。”

老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”

老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

13.第一次去媳妇家

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你这样子比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

14.隐瞒

哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

15.不忠实

离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”“哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他说要出差一个星期,可是第三天就回来了。”

16.夫妻和谐

的原因

一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤,我太太安静的说:第一次。再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次。还没有半里路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

17.找我的

晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”

一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!”

“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。

老婆:“电话是打给我的。”

18.原来如此

终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼

的时候老婆开始关心我。

老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”

我:“老婆,这点东西还是我来吧”

老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”

我听后,没办法,乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆……

19.老娘打死你

媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

20.谁愿意回来

看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,

我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”

老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

21.做早饭

我:老婆,快起来了,做早饭啦。老婆迷迷糊糊的:嗯。说着转身又睡了。。。

我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。

22.闻到了吗

和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?

我警觉的道:闻到什么?

老婆:胭脂水粉的味道!

我:噢,庸脂俗粉!

哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

23.绿帽子

媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”

我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。

24.你当年跟我姐也是这么说的

媳妇出差,小姨子来家,我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家,到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道:“你怎么回来的?”媳妇冷冷的说:“飞机赶回来的!”我开心的问道:“忙完了?”“还没,明天还要过去!”“那你???”“我妹来了,我不放心回来看看!”我不悦道:“那是你妹妹,你有什么不放心的,我不是那种人!”媳妇冷笑道:“你当年跟我姐也是这么说的…”

25.吵架

突然间有一回和媳妇吵架了,吵得很凶,我生气叫:“能过就过!不能过就分家!”媳妇儿也不示弱:“分就分!谁怕谁啊!”我说:“好吧!家里的东西一人拿一件,女士优先,你先拿!”媳妇儿说:“我肯定要捡最贵的拿!”然后二货媳妇偷偷绕到我的身后,把我装进了麻袋里。

26.一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

您可能还会对下面的文章感兴趣: