幻灯二

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在某宝上买了两个小饰品,客服小甜特别有耐心,一会撒娇,一会卖萌的,聊了很久。忽然想起一个段子,于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了,过了几分钟,终于发来一条消息,也不卖萌了,也不撒娇了,语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的,我翻遍了聊天记录,到底是哪漏出了破绽,难道我技术退步了?”

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,她妈声泪俱下的对我说:“知道不?这是你的孩子。”我当时就傻了,也哭着对前女友说:“对不起,我真不知道你是我的孩子!”

中学时学校管理很严,在学校外面有一理发店,有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事,第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型,结果被校长看到狠狠骂了一顿,并让他们去门口理发店马上把头发都染回来,此时理发店招牌已改成“染黑50元”…

今天相亲,一个美女飘然进来,把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。笑着说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一小会。”我:“没关系!”她看了看我,捋了一下自己的头发:“帅哥,我们好像在哪里见过面,请不要误会,我不是套近乎,真的感觉很面熟…”“嗯,昨天你租车去的我家的公司,这辆车我平时常开,你太客气了,租一天还去保养一下!”

儿子:“爸爸,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”爸爸:“先听坏消息吧!”儿子:“我和妈整理你书房时发现了很多钱………”爸爸:“啊………那……那好消息呢?”儿子:“妈妈还不知道!”爸爸:“是吗?太好了……………”儿子:“可是………”爸爸:“别可是了,老规矩吧,三七分,再请你吃套餐肯德基………”

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”今天,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了。”

我真是受不了我妈的洁癖了!新买的衣服给我先洗一遍再穿,可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿,我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴,我也理解了。可是,今天,我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍?

下午我跟老公一起逛街,为点小事吵了起来。老公看我生气,就主动认错,我歪他身上撒娇说:“那你说好话哄哄我。”老公随口就说:“宝贝儿,你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼,我清楚听见他说:“这小伙子看着不错,咋说假话张口就来呢?”

一哥们儿成功戒烟,于是向他取经。他:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了。。”我:“嫂子说啥了,这么大威力?”他:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”

今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”室友:“这次是真的!千真万确!”我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”室友:“我看到她在约会地点等我,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”

从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问:“请问贵庚多少?”他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

高中时特有女生缘,女同学们都想和我套近乎,不是给我买汽水就是带零食给我吃,情书都收到手软,更有甚者,别的班的女孩放学有时会堵门要认识我。唉!还不是因为我有一个长得又帅又有钱,艺术体育样样通,学习成绩还巨好的同桌么?你们直接搭讪他啊,让我转交算怎么回事?真的很烦啊!

我手机被偷,男友为了给我出气一直往我号码打电话,某天我跟他在一起的时候他又打了,电话通了,他把扬声器打开,接起来是一个男的,男友破口大骂:“你是谁呀,偷女朋友手机不想活了?分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀?” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了

两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:"你是哪的人?"答:"我山东的。""哇!我也是山东的,老乡,干一杯。"问:"你是山东哪里的?"答:"我济南的。""哇,我也是济南的,再干一杯。"再问:"你是济南哪点的?"答:"八里洼的。""哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。"然后接着问:"你姓啥?"答:"我姓程。""哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!"这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:"嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了。"

两位老大爷在下象棋,一个年轻人过来对其中一个说:“大爷,你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘,略有不悦的说 : “那个字念車(ju)”年轻人愣了一下,继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了”

上大学时,同班一个女同学2个月不到减肥50斤,问她是怎么做到的,是因为在上体育课的时候中暑晕倒了,几个男生抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊:“一、二、三起!”

正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:“来,给爷也添碗饭!”我一瞪他:“小崽子你不想活了!”不是他跑得快,我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了:“是我叫他添饭,你打他干什么?”我……

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