幻灯二

搞笑幽默有内涵的笑话短句(搞笑内涵段子笑话幽默有内涵的几个笑话,句句精辟,让你精彩笑不停)

一、周末,我和我女朋友坐公交车出去玩,但是不幸的是,我们在车上碰上了劫匪,劫匪在车里一直转悠,最后他们走到了我和我女朋友面前,并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,女朋友二话不说,把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。

二、论极品吃货的痴心。二姐是护士,更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜,回家第一时间,就给自己输液……

三、昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我实在找不到他家,您要是送餐,顺便把我也送过去吧!”

四、老师:“小明爸爸你好,昨天我问小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答错了没什么,可是他撒谎了,他说你教的他。”小明爸爸:“没错啊,是我教的,的确一斤白菜1.3,三十斤30元啊!”老师:“您是干什么的呢?”小明爸爸:“老师,我是批发白菜的。”

五、上高中的时候,有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面,狠狠地将手机摔在了地上,指着手机说:以后谁再不好好听课,就是这个下场。望着地上四分五裂的手机,全班鸦雀无声。

六、陪老婆去买衣服, 老婆:老板这衣服怎么卖的? 店家:360一件 老婆:太贵了! 店家:最低300,不讲价! 老婆:35行不?能卖我就要了!店家:行,交钱! 老婆:次凹,买贵了! 我:心中有千万只草泥马狂奔过!你们这时要闹哪样!

七、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说:“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”这时领导表情很复杂的看看了我,说:“所以我今天得蹭你的车!”

八、在大学经常点外卖,大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了,他说他有些话想对我说,我莫名的有些紧张,难道他要对我表白,没想到他说了一句让我终生难忘的一句话,他说:"以后少吃点,毕竟这两年我是看着你长胖的!"

九、到了约定的地方,我坐在靠窗的位子上,手里拿着一本容易相认的书,过了一会服务员拿着菜谱过来说:“您好,女士,请问你想喝点什么,我们老板说了,今天你喝什么都免费。”我:“免费?我认识你们老板吗?”服务员:“我们老板就是今天和你相亲的对象,刚才你进来的时候我们老板就看见你了,他说不用见面了,今天您喝的饮料都免单。”

十、我表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。

十一、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。我。。。。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么?比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯?感觉我早晚要被带坏。。。

十二、小学时数学课,可能吃坏肚子,忍不住了,便举手小声向老师告假!正巧老师提问,以为我举手回答,微笑的说:“这位同学解得出么?”我连连点头!老师:“那你上来解给我看!”在同学们的注视之下,我万般无奈的提着裤子走向讲台:“老师,这可是你说的啊……”

十三、我妈刚刷完牙躺在床上突然说,哎,阳台上衣服没有收进来哦。我爸说:我去吧,你去蚊子会叮你。我妈说:可是你怕黑啊,阳台好黑。我心想,秀恩爱真是够了!收个衣服好吗,又不是去炸碉堡!然后就听见我妈说:叫儿子去吧。我爸说:好。

十四、休假回来的芳姐今天早上容光焕发的来到公司上班了,公司的几好姐妹都围过来嘘寒问暖,小李问:“芳姐你好又像胖了。”此时芳姐弱弱地说:“是胖了些。”小李不识趣地接着问:“芳姐胖了多少斤?”芳姐有点羞涩地说:“昨天我一只脚采在电子秤上显示出60kg,等另一只脚采上电了秤就不显示数字了!

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