笑死人短视频（段子笑话收集有哪些让你笑到不行的段子？)
终于可以把我多年的珍藏拿出来了，都是收集多年的段子，很多事糗百上的，段子很多，如果您笑了就给个赞吧！
1.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸…
2.一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃”
3.我问电风扇我丑么 然后电风扇摇了一夜的头 顿时感觉好多了" "别听电风扇的 它都是吹的"
4.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
5. A:做题的时候要多想想出题者的意图.
B:他想我死。
6.去旅行。雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了。。。
7.老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example..”
8.昨晚做梦，梦见自己去许愿，说：多灾多难的观世音菩萨…然后被观世音点死了，我哪里不对么？
9.说个高中的，以前我们学校是寄宿学校，一个月才出去一次，所以大家想出去上网了必须翻墙出去，此为背景，……不割……，那天，一个神人刚爬上墙，正好碰到校长来临，墙下校长说:“下来，我就不扣你的分（月分）”，那神人考虑了一下，说:“你TM当我傻啊！”然后，他翻墙而出。剩下校长一脸凌乱…………
10.晚饭前，爸爸"给你二叔打电话，叫他过来喝酒"
"我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"
“完犊子玩意，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
11.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
12.在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦
13.南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊 .呀呀呀.的再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！
14.昨天看到一哥们遛狗，狗在后面突然追上来抱着他大腿就啪啪啪的动起来，哥们看见一脚踢开说，草，你特么疯了还想干老子，老子干你妈！好吧你赢了
15.今天去洗头必须割吗... 帅哥问我洗哪种价位的，说有40的，58的，78的.... 然后问我有自己的洗发水吗？我问自己有洗发水便宜多少钱小哥说，价格减半，只收手工费于是我掏出了一元钱两包的飘柔...
16.我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！
17.今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，二货同事，选的愚公移山，结果唱到~面对满堂儿孙~的时候，这货手还向下指着，下面领导脸都绿了，我们集体憋到内伤！
18.和老公结婚两年。一直都是我做饭洗衣服，昨天和他抱怨说别人家的老婆哪个不是娶回家像菩萨一样的供着，哪像我，劳碌命。今天我刚把饭菜放桌上，，那二货说老婆你上桌上蹲着吧，我要开始烧香了拜菩萨了。尼玛，这二货。
19.刚刚看到的一个神回复——割割割—— “老公，我是你的什么？” “亲爱的，你是我的大苹果。” “嘻嘻，原来我是你的小甜甜啊？”“不，我的意思是我想削你。
20.同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问谁啊，他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来一声＂太后吉祥！＂
21.说个弟弟的，为了方便咯咯简称为第一人称，背景是今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊……
22.有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”
23.好基友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
23.哥想买车，去一SSSS店体验，倒腾了好久，售车小姐有点着急，问:先生体验好了吗？答:还有一项没有体验。问:还有什么没有体验，我帮你。惊讶后问:真的吗？答:很高兴为你服务！…问:车震可以吗？…答: …
24.去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。
25.公交车上，一个爸爸抱着小萝莉，萝莉在背诵古诗，念叨、锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五.……全车人笑喷了！
26.刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
27.第一次跟男友玩车震震，特紧张害羞，这时那货突然说：得做点隐蔽措施，然后急匆匆去后备箱翻，一会，拿着一块毛巾回来，小心翼翼把车上的那尊观音盖上了，盖上了，上了、、、当时我就震惊了
28.女儿快三个月了越来越可爱。我对老公说：老公你上辈子真幸福有这么漂亮的情人。然后嗲嗲的再说：下辈子记得把我生下来做你女儿哟！二货回：直接把你射墙上。 娘西皮！
29.一个兄弟今天提议下班后AA制部门聚餐…新人割了吧…再一番劈天盖地吃完准备AA买单后时，提议聚餐的那位神人拿出了自己的100元优惠劵…
30.当你的情敌掉进水里，他不会游泳，而会游泳的你刚好路过，你会救他么？我同学神回复：我会马上脱裤子，在他附近游来游去
31.最近拉肚子 躺床上的时候二货室友正坐我床边吃饭 突然有了屁意 怕她在吃饭突然放屁不好 就跟她说 我要放屁了 （意思叫她去别的地方吃）这货回头看我愣了一下 然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了 我。。。。
32.看着糗友们各种秀六一节恩爱的，我忍不住问老公：老公，今天你为啥不给我过节呀？他嘿嘿两声：就知道你会这么说的，其实我早就准备好了。我心花怒放：真的呀，老公真好！没想到这二货竟然说：我早就准备好被你骂了，哈哈！ 我该怎么修理他
33.思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！
34.朋友去泰国旅游，去吃水果宴（就是各种水果吃，吃到饱那种），里面有各种水果，很多都是国内很贵甚至没有的，这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了。。导游都看不下去了，＂你这个没出息的吃货，吃什么西瓜呢！＂
35.我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的?哥们淡淡的到：和你妈组队刷boos一年多，才爆出你这个神兽！
36.就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了2个神对话！下面我就用甲和乙(因为我也不认识)甲说:你再这样下去活该你要挂科！ 乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过？ 乙:让你也挂科！
37.本人大学僧，今天走在路上，听见两位学姐说：“姐都大四了，走之前一定要糟蹋个处男......”我瞬间在风中凌乱。。。。。
38.今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上…然后听到后面又人喊美女。怕不是喊我 就没有回头。然后那人骑车超过我 看了我一眼丢了句我草 心里瞬间几万只草泥马奔过 不带这么打击人的。
39.女“我比你大，快叫姐姐！”
男“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”
女“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
好剽悍的女孩～哥哥刚吃进嘴里的饭啊～
40.真事，不割……一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，用带面巾纸嘛”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……………………后来最神回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”………………然后……世界安静了……
41.昨天听到一件事，朋友的孩子十一岁了，晚上一家人吃饭的时候，孩子说：爸爸商量点事吧，朋友以为啥事呢，就随口说，中，你说。孩子说，爸你现在别打我，等到以后你老了我也不打你咋样。家人蒙了，然后孩子又开始挨打了。深思…
42.和媳妇重回九江，火车还有1个小时开车了，肚子好饿，去两亩地吃顶好锅贴，隔隔隔…路过鸡店，往里瞟两眼，媳妇说：想去就去啊，时间还来得及。你进去半个小时就能打通关。次傲,我平时是有多快啊！
43.我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。割了。。。。。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。
44.高中复读那年，上课流行传纸条……哥哥是浪子……一哥们给另一哥们传纸条，传到中间的时候，一个女孩手贱打开看了，上面写的是:“下课后去拉屎不？”然后她就没有再折上，摊开几乎传遍了全班！！！那哥们脸都绿了！！
45.小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土。。。
46.昨天我爸去钓鱼，钓的都是很小的，他一边钓一边放，每放一条鱼就对鱼说：回去叫你哥来，后来还是一直小鱼，我爸急了：你大爷的，你爹呢，我欺负你了，叫你爹来和我算账！！！！！说完对着鱼头弹了一下然后放鱼……
47.今天和媳妇去二环练车，我告诉她二环现在开始限速了。以此为背景割了吗？刚开了没多久，前面出现一辆奔驰跑车，我兴奋“哇！奔驰跑”。只看我那二货媳妇一脚油门，我家小福奋勇的追上去，媳妇落下副驾驶车窗，空挡轰油门。奔驰跑里面的帅哥笑笑，流利的换挡随着轰鸣声消失在远方。我那二货媳妇冷笑道“SB！不知道二环开始限速了么？”
48.陪女友去山上玩，山上有蹦极，排了好久的对轮到我，女朋友下面看着，准备喊女友名字XX，我爱你，往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友名字就被推着跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。XXX，我。。。。我操！！！
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