幻灯二

笑死人短视频(段子笑话收集有哪些让你笑到不行的段子?)

终于可以把我多年的珍藏拿出来了,都是收集多年的段子,很多事糗百上的,段子很多,如果您笑了就给个赞吧!

1.今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸…

2.一天, 老妈告诉我,她怀我的时候总便秘,我问为什么,老妈说:“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃”

3.我问电风扇我丑么 然后电风扇摇了一夜的头 顿时感觉好多了" "别听电风扇的 它都是吹的"

4.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”

5. A:做题的时候要多想想出题者的意图.

B:他想我死。

6.去旅行。雕像岳母刺字。有个中年男的说:“也就是岳母干的出来,亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了。。。

7.老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛逼,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example..”

8.昨晚做梦,梦见自己去许愿,说:多灾多难的观世音菩萨…然后被观世音点死了,我哪里不对么?

9.说个高中的,以前我们学校是寄宿学校,一个月才出去一次,所以大家想出去上网了必须翻墙出去,此为背景,……不割……,那天,一个神人刚爬上墙,正好碰到校长来临,墙下校长说:“下来,我就不扣你的分(月分)”,那神人考虑了一下,说:“你TM当我傻啊!”然后,他翻墙而出。剩下校长一脸凌乱…………

10.晚饭前,爸爸"给你二叔打电话,叫他过来喝酒"

"我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢"

“完犊子玩意,要是我啊!!!”

妈妈拿着铲子厨房出来了“说说!要是你怎么地?!”

“要是我,我早洗完了!!!”

11.考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

12.在邻居家玩他儿子真在看西游记,我就过跟他儿子一起看,他儿子说,叔叔,你可以叫我声孙悟空吗?我说为什么,他说,叫了就知道了,我就叫了一声孙悟空,那小子直接来了句,爷爷在此,我当时就囧啦

13.南方和北方下雪打雪仗的差异,想想南方人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:"啊,好美的雪"啊啊啊 .呀呀呀.的再看东北,满耳都是嘶吼和呐喊:草你妈!哎我你妈逼!小逼崽子偷袭我,你给我等着!唉我,给你能耐完了?把这逼给我埋雪里!东北人在用生命打雪仗,多么彪悍的人生!

14.昨天看到一哥们遛狗,狗在后面突然追上来抱着他大腿就啪啪啪的动起来,哥们看见一脚踢开说,草,你特么疯了还想干老子,老子干你妈!好吧你赢了

15.今天去洗头必须割吗... 帅哥问我洗哪种价位的,说有40的,58的,78的.... 然后问我有自己的洗发水吗?我问自己有洗发水便宜多少钱小哥说,价格减半,只收手工费于是我掏出了一元钱两包的飘柔...

16.我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱

她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!

17.今天我们单位组织歌唱比赛,舞台下面坐着都是领导,二货同事,选的愚公移山,结果唱到~面对满堂儿孙~的时候,这货手还向下指着,下面领导脸都绿了,我们集体憋到内伤!

18.和老公结婚两年。一直都是我做饭洗衣服,昨天和他抱怨说别人家的老婆哪个不是娶回家像菩萨一样的供着,哪像我,劳碌命。今天我刚把饭菜放桌上,,那二货说老婆你上桌上蹲着吧,我要开始烧香了拜菩萨了。尼玛,这二货。

19.刚刚看到的一个神回复——割割割—— “老公,我是你的什么?” “亲爱的,你是我的大苹果。” “嘻嘻,原来我是你的小甜甜啊?”“不,我的意思是我想削你。

20.同事聚餐一男同事喝醉了,我们送他回家。到了家门口,只见他蹬了两下门,门铃按得很急,里面一女的问谁啊,他吼了一下:是朕,是朕回来了。只见那女的开了门后说:哟,原来是皇上回来了!我们同事几个那个佩服啊!看到他安全到家我们就扭头走了,然后背后传来一声"太后吉祥!"

21.说个弟弟的,为了方便咯咯简称为第一人称,背景是今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:<$%#&*……

22.有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,小伙伴很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…”

23.好基友喜欢趴着睡,此为背景。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……

23.哥想买车,去一SSSS店体验,倒腾了好久,售车小姐有点着急,问:先生体验好了吗?答:还有一项没有体验。问:还有什么没有体验,我帮你。惊讶后问:真的吗?答:很高兴为你服务!…问:车震可以吗?…答: …

24.去逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你。

25.公交车上,一个爸爸抱着小萝莉,萝莉在背诵古诗,念叨、锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五.……全车人笑喷了!

26.刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

27.第一次跟男友玩车震震,特紧张害羞,这时那货突然说:得做点隐蔽措施,然后急匆匆去后备箱翻,一会,拿着一块毛巾回来,小心翼翼把车上的那尊观音盖上了,盖上了,上了、、、当时我就震惊了

28.女儿快三个月了越来越可爱。我对老公说:老公你上辈子真幸福有这么漂亮的情人。然后嗲嗲的再说:下辈子记得把我生下来做你女儿哟!二货回:直接把你射墙上。 娘西皮!

29.一个兄弟今天提议下班后AA制部门聚餐…新人割了吧…再一番劈天盖地吃完准备AA买单后时,提议聚餐的那位神人拿出了自己的100元优惠劵…

30.当你的情敌掉进水里,他不会游泳,而会游泳的你刚好路过,你会救他么?我同学神回复:我会马上脱裤子,在他附近游来游去

31.最近拉肚子 躺床上的时候二货室友正坐我床边吃饭 突然有了屁意 怕她在吃饭突然放屁不好 就跟她说 我要放屁了 (意思叫她去别的地方吃)这货回头看我愣了一下 然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了 我。。。。

32.看着糗友们各种秀六一节恩爱的,我忍不住问老公:老公,今天你为啥不给我过节呀?他嘿嘿两声:就知道你会这么说的,其实我早就准备好了。我心花怒放:真的呀,老公真好!没想到这二货竟然说:我早就准备好被你骂了,哈哈! 我该怎么修理他

33.思想课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?A:希望。B:金钱。C:知识。”学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁!

34.朋友去泰国旅游,去吃水果宴(就是各种水果吃,吃到饱那种),里面有各种水果,很多都是国内很贵甚至没有的,这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了。。导游都看不下去了,"你这个没出息的吃货,吃什么西瓜呢!"

35.我朋友是个游戏迷,结婚了,小孩都五岁了。有次孩子问他,爸爸,我是从哪里来的?哥们淡淡的到:和你妈组队刷boos一年多,才爆出你这个神兽

36.就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了2个神对话!下面我就用甲和乙(因为我也不认识)甲说:你再这样下去活该你要挂科! 乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过? 乙:让你也挂科!

37.本人大学僧,今天走在路上,听见两位学姐说:“姐都大四了,走之前一定要糟蹋个处男......”我瞬间在风中凌乱。。。。。

38.今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上…然后听到后面又人喊美女。怕不是喊我 就没有回头。然后那人骑车超过我 看了我一眼丢了句我草 心里瞬间几万只草泥马奔过 不带这么打击人的。

39.女“我比你大,快叫姐姐!”

男“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”

女“注意,是十个月好吧,就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”

好剽悍的女孩~哥哥刚吃进嘴里的饭啊~

40.真事,不割……一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,用带面巾纸嘛”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”……………………后来最神回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”………………然后……世界安静了……

41.昨天听到一件事,朋友的孩子十一岁了,晚上一家人吃饭的时候,孩子说:爸爸商量点事吧,朋友以为啥事呢,就随口说,中,你说。孩子说,爸你现在别打我,等到以后你老了我也不打你咋样。家人蒙了,然后孩子又开始挨打了。深思…

42.和媳妇重回九江,火车还有1个小时开车了,肚子好饿,去两亩地吃顶好锅贴,隔隔隔…路过鸡店,往里瞟两眼,媳妇说:想去就去啊,时间还来得及。你进去半个小时就能打通关。次傲,我平时是有多快啊!

43.我妹上高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。割了。。。。。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。。。。

44.高中复读那年,上课流行传纸条……哥哥是浪子……一哥们给另一哥们传纸条,传到中间的时候,一个女孩手贱打开看了,上面写的是:“下课后去拉屎不?”然后她就没有再折上,摊开几乎传遍了全班!!!那哥们脸都绿了!!

45.小学有个同学是考古学家儿子,叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了,一个字都特么不认识啊!最后含着泪问了句,谁叫,西早不大三个土。。。

46.昨天我爸去钓鱼,钓的都是很小的,他一边钓一边放,每放一条鱼就对鱼说:回去叫你哥来,后来还是一直小鱼,我爸急了:你大爷的,你爹呢,我欺负你了,叫你爹来和我算账!!!!!说完对着鱼头弹了一下然后放鱼……

47.今天和媳妇去二环练车,我告诉她二环现在开始限速了。以此为背景割了吗?刚开了没多久,前面出现一辆奔驰跑车,我兴奋“哇!奔驰跑”。只看我那二货媳妇一脚油门,我家小福奋勇的追上去,媳妇落下副驾驶车窗,空挡轰油门。奔驰跑里面的帅哥笑笑,流利的换挡随着轰鸣声消失在远方。我那二货媳妇冷笑道“SB!不知道二环开始限速了么?”

48.陪女友去山上玩,山上有蹦极,排了好久的对轮到我,女朋友下面看着,准备喊女友名字XX,我爱你,往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友名字就被推着跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。XXX,我。。。。我操!!!

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