10个幽默段子(经典幽默笑话段子经典又耐人寻味的幽默段子)
1、一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”
2、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩吼道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。
3、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!
4、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
蛇有七寸,只有把握要害才能一击即中。
5、有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备想养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道
1、变相加薪
年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
2、职场三从四德
职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
3、祷告
猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!
少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。
4、区别
非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。
5、广告部
某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
6、吝啬鬼
吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、还钱
朋友一年前向我借了10万块钱,今天给我打电话说要还我钱,让我给他银行卡号。我:“不行,我的卡全部我媳妇管着,她要知道了非得啪啪两个大嘴巴子扇死我,你换个安全一点的方式给我。”不一会我收到了一条短信:“尊敬的用户,您当前话费余额100068元”。
8、醉鬼
妻子:“看你喝成个什么样子,这一路净摔跤了吧?”
丈夫:“请放心,半个跤也没摔。”
妻子:“那你怎么浑身是土?”
丈夫:“我是爬回来的。”
9、真爱
一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!
记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”
老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”
记者问:“你是怎么做的?”
老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”
记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”
大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”
10、胆量
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
11、喜欢什么样的
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
12、飞行员
导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
13、理由
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!
14、诗意
一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。
15、第二个问题
老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发?”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道?”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
16、偶然发现的
张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”
张三皱起了眉头说:“我也是偶然发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
17、近视
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!
我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
18、调成振动
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。
19、两个精神病
甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”
乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”
这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”
20、醒酒的东西
“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”
21、有文化更可怕
儿子写日记 : “夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网……”
爸爸检查时,很不满意地说 : “日记源于生活,但要高于生活 !”
孩子马上修改为 :“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋……”
爸爸更不满了,愤怒地说 : " 一定要提倡正能量,以正面为主!”
孩子再修改为 : " 夜深了,妈妈在研究经济,爸爸在研究互联网+生活……"
爸爸看后说,这还差不多,但深度不够,有待进一步提高!以后你长大了成了硕士研究生,你就知道应该这么写了:“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈,爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”
爸爸接着说,要是你打算成为博士,得这样写:“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈;爸爸研究的是:大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”
22、没文化太可怕了!
一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车! 请注意,盗车! 贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了!
23、下联
老师问:“有钱,任性”的下联是?
学生答:“没钱,认命”。
老师:哑然!
老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!
学生:“娶了个祖宗- - -生了个爹!”
老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”
学生大声道:“怕她们逛街- - -乱买东西。”
老师接着问:“那么为什么现在不裹了”
学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。
老师:“来来来、你讲课………
24、憔悴
小妖甲问看见另一个洞的小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”
小妖乙说:“别提了,大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐。”
小妖甲:“不是抓到了吗?”
小妖乙一拍大腿:“就是抓到了!那和尚每天只会给我们做斋菜!”
25、常丢的三样东西
有人说:“请说出自己最常丢的三样东西。”
我写了:“钥匙,润唇膏,伞。”
结果一名同学写了:“脸,爸妈的脸,老师的脸。”