10个幽默段子（经典幽默笑话段子经典又耐人寻味的幽默段子)

1、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

2、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩吼道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

3、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

4、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

蛇有七寸，只有把握要害才能一击即中。

5、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备想养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道

1、变相加薪

年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

2、职场三从四德

职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

3、祷告

猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！

少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

4、区别

非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

5、广告部

某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

6、吝啬鬼

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、还钱

朋友一年前向我借了10万块钱，今天给我打电话说要还我钱，让我给他银行卡号。我：“不行，我的卡全部我媳妇管着，她要知道了非得啪啪两个大嘴巴子扇死我，你换个安全一点的方式给我。”不一会我收到了一条短信：“尊敬的用户，您当前话费余额100068元”。

8、醉鬼

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”

丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”

妻子：“那你怎么浑身是土？”

丈夫：“我是爬回来的。”

9、真爱

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

10、胆量

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

11、喜欢什么样的

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12、飞行员

导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

13、理由

青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

14、诗意

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。

15、第二个问题

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

16、偶然发现的

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”

张三皱起了眉头说：“我也是偶然发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

17、近视

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！

我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

18、调成振动

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？

然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。

19、两个精神病

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”

这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

20、醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

21、有文化更可怕

儿子写日记 : “夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”

爸爸检查时，很不满意地说 : “日记源于生活，但要高于生活 ！”

孩子马上修改为 :“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”

爸爸更不满了，愤怒地说 : " 一定要提倡正能量，以正面为主！”

孩子再修改为 : " 夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……"

爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”

爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”

22、没文化太可怕了！

一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车! 请注意，盗车! 贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了！

23、下联

老师问：“有钱，任性”的下联是？

学生答：“没钱，认命”。

老师：哑然！

老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！

学生：“娶了个祖宗- - -生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”

学生大声道：“怕她们逛街- - -乱买东西。”

老师接着问：“那么为什么现在不裹了”

学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。

老师：“来来来、你讲课………

24、憔悴

小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”

小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”

小妖甲：“不是抓到了吗？”

小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚每天只会给我们做斋菜！”

25、常丢的三样东西

有人说：“请说出自己最常丢的三样东西。”

我写了：“钥匙，润唇膏，伞。”

结果一名同学写了：“脸，爸妈的脸，老师的脸。”