让人笑到断气的笑话（笑话浑段子有哪些让人笑得停不下来的冷笑话？)
时隔几个月，我又找到一个好玩的段子，
川建国一直在焦急地等待消息，一位朋友劝他早点睡，说:"拜登啦，等也是拜登。"
请问:这位朋友最可能是什么人？
A. 一位共和党朋友
B.一位民主党朋友
C.一位河南朋友
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我陪你打王者，陪你吃鸡，陪你下棋，甚至陪你玩连连看，斗地主，五子棋… 难道你还真的不明白吗？！我是真的喜欢玩游戏啊！
同志们，我又来啦
从广东开往东北的某列火车上
有一个诡异的卧铺
坐过软卧的人都知道
每厢软卧有四个铺位
而诡异的，就是其中一厢编号为44号的软卧
从三年前的某一天开始
每批住在这厢软卧的四个乘客都会丢东西
但不论怎么调查，试了多少种办法
就是查不到小偷是谁
而且最为诡异的是
乘坐过这厢软卧的某个乘客声称
在某天午夜十二点的时候
曾隐约听到不知哪里传来的诡异笑声
“嘿嘿... .”据车上的老乘务员说三年前这里发生过一起惨案
当时有一个喜欢用筷子顺手牵羊的惯犯
他偷东西的作案工具是一双筷子
这种人在道上也被称为”筷牵”
有一晚他正行窃的时候不小心碰倒了水杯
结果被抓了个正着
倒霉的是，这厢卧铺的四人并不是
什么善茬
二话不说就开始围殴这个“ 筷牵”
不论他怎么求饶
怎么道歉
这四人就是不停手
一拳一拳的发泄着心中的怒火
打就连其他围观的乘客也都拍手叫好
甚至嘴里还兴奋的喊着
”打死他，打死他”
就这样
这个“筷牵”被这些人活活的打死了
到死，都没有一人上前阻拦
据老乘务员回忆
他至今都忘不了那个“筷牵”临死前的眼神
那是无尽的绝望
和滔天的恨意
而那诡异的丢东西事件
正是发生在这厢卧铺里这天
小王在上铺辗转难眠
已经快夜里十二点了,他还是睡不着
他心想，这个故事肯定是假的
一定是有 人借此行窃!
想着想着，他竟然不由自主的说了一句
“以筷子这种东西顺手牵羊四个人?太难了吧!而且这卧上都是人，谁能把四个人都偷个遍啊?”
刚说完这句话，他就打了个激灵
一股凉意遍布全身
因为
他隐约听到了一个诡异的笑声
从他的背后传.....
他的背.....
有人!!! !
就在这时!!!!!
他的耳边突然响起了一个诡异的声音:
“卧我偷，以筷牵四个，嘿嘿”
窝窝头，一块钱四个，嘿嘿～
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这些都是为以后女朋友准备的，看完你就是我的女朋友啦~~~
要我说女孩子呀，各有各的漂亮法。有的眉目清泠，像是一整季的雪水都融在了她的眼睛里。有的酒窝甜蜜，她笑一笑漫山遍野的风声都要消息。有的天生绵软，你朝她挨过去，像碰着了一团云。有的发汗时竟能生出浅浅的香气，散在天地间顿觉云销雨霁。如何不漂亮呢？她若是瘦，你便看她伸懒腰时优雅得像天鹅抻颈。她若丰盈，你便看她日光底下肌肤亮起时有多绮丽。她若生斑，你便赞她漂亮得发光上帝这才在她的眼角鼻翼投下了淡淡的影。她若佝偻，你便赞她小小只多秀气刚刚好搂在怀里。你瞧，女孩子生来就漂亮得不讲道理。
去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句:“double ”。我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:“这鬼子说他要两个包子。”“鬼子”急了:“尼玛，劳资说的是打包。
六小龄童因为演戏太过劳累上火嗓子疼去看医生，医生让他啊~了半天，摇着头说，唉~你这喉头啊~
六小龄童一个巴掌扇过去：看病就看病，你丫跟我这装什么观音菩萨。”
小兔子在河边钓鱼，已经一天了，一点收获也没有。小兔子失望的准备要走的时候，鱼漂突然晃了一下。
她惊喜的收线，发现鱼钩上有一条短短的蚯蚓和一张湿漉漉的纸。
“下次别再用胡萝卜啦。”
小鱼，参上。
有个小仙女喜欢把云朵捏成各种各样的形状，这天她捏出了一群动物，却又突然一挥手把他们打散了。路过的蜂鸟问她：“你为什么不开心啊？” 仙女说：“没有朋友和我一起玩。” 蜂鸟说：“管风的小神仙喜欢你很久了。” 仙女奇怪的问：“你怎么知道？” 蜂鸟狡黠的一笑，说：“要不你以为为什么你每次捏云朵的时候，从来没有来破坏你的风。”
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再从我便签中抽出点补充补充，
—死神是神呢还是鬼呢？
——是神吧，我觉得。因为叫死鬼不是很严肃。
妈妈：“别躺在床上吃东西，胖了就没男人要了！
妈妈：“不要把内衣乱扔，你这样哪个男人肯要你？”
妈妈：“来，陪妈妈出去逛逛街吧？别总是玩电脑了。”
“没空啦，妈妈你自己去！”
妈妈终于怒了，吼道：“靠，我诅咒你一辈子没男人要！！”...
“不用那么毒吧，我可是你儿子啊...”
高中的时候我们学校查早恋，我女朋友XXX被年级主任叫到了办公室，不一会，男的被查出来了，还好不是我！嘿嘿，是我舍友！那个曾经跟我喝鸡血烧黄纸结拜的哥们，真是多亏他了！要不是他，我现在肯定被学校处分了！好兄弟~
昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐
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可能因为今天不是我生日吧
谁能想到貌不惊人的我，
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竟然是龙的传人
天道不公”翻译成英文是
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God is a girl
我知道我有很多缺点，如果你看不惯我
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我希望你能好好反省一下你自己。
晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”
她深情地望着我
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说：“你自言自语声音怎么这么大！”
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。
哈哈，看到最近大家还关注，我就补充补充，这些都是我给未来女朋友收集的小笑话，准备等她不开心了逗逗她~
将军得胜归来，本以为会得到嘉奖，却一张圣旨下来罢了他的官，他借酒消愁，整日浑浑噩噩，在某一天被人抓起来换衣服，梳妆，等到在拜堂的才回过神来，他失神地看着面前的皇帝，对方别别扭扭道：“不是你说要给你独一无二的奖赏吗？朕想了想，该给的都给了，就差朕自己了。”
将军看着皇帝微红的脸颊，握紧了他的手：“……好，我很喜欢。”
有个老头，姓铁，突然得病了，全身上下一根毛发都没有。他这是得了什么病？
老铁没毛病～
我们新时代的人有新时代的思维，没有多少传统的传宗接代的观念。所以我和XXX不打算要孩子，
现在孩子们心情都非常沉重。
XXX心情不好，我陪她去吃烤串，在烧烤摊有人调戏XXX，我一把揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”
于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
小马来到河边，不知道河水深浅，就去问河边的长颈鹿：“长颈鹿长颈鹿，请问这条河深吗？我能趟过去吗？”
长颈鹿回答道：“不深不深，才没到我小腿，没事的。”
小马听了，就想迈步往河里走，这时被一只松鼠拦下，急着对他说：“别过别过，这河可深啦，前几天我一个伙伴刚刚淹死在河里。”
小马急忙退了回来，这时他想起了妈妈的话，凡事要有自己的判断。他心想：长颈鹿那么高大，当然觉得水浅；松鼠那么矮小，当然觉得水深。看来我得找一个身高跟自己差不多的才能对比呢。
这时他看到了河边吃草的黄牛，急急奔过去，问：“黄牛黄牛，请问这条河深吗？我能不能趟过去？”
黄牛慢条斯理地答道：“孩子，河水深不深我恐怕回答不了。不过你若是想买张许嵩2019年寻宝游戏合肥站演唱会的门票，我估计能帮到你……”
取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辩真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选择了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:
“XXX，XXX，起立！”
我和你站了起来
“说，你们什么关系！”
两人脸色瞬间煞白
“快说呀，你们什么关系！”
我看着你，你看着我，两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。
班主任按耐不住了，将真相说了出来:
“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……
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我也来~~~
读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人。 她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼一酸道：那你为何不道破…… 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。
今天的砖头格外凉，微风吹过我的脸庞，我很迷茫，多希望有个富婆能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进她的心房
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们对我说:老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠……
小火柴要出门 看到在路边看到了小刺猬 "taxi"
某天，必胜客，我一人，旁边一个青年点了第二杯半价。
作为一个国内top300+学校选修过经济学的工科生来说，我有必要让他了解一下商家无耻的营销方式和资本主义榨取最后一丝利益的本性。
我:“假如你在一片茫茫无际的沙漠里已经独自走了好几天了，又累又渴，这时如果我给你一杯水，你会喝完吗？”
青年:“当然会啊！”
我:“喝下第一杯后，如果我给你第二杯呢？”
青年:“也会喝完吧。”
我:“那第三杯呢？”
青年:“或许。。。”
我:“第四杯呢？”
青年:“。。。。。。”
我:“看吧，其实你真正需要的只是前面的那一两杯水，后面的那些水对你的价值就没有那么大了。第二杯半价看似是商家的优惠，其实是为了榨干第二杯对你仅有的效用，让你乖乖付钱从而增加盈利的营销方式而已。
所以，你好好想想，你买第二杯到底是为了什么呢？”
青年:“给我女朋友。”
我卒
