幻灯二

幽默笑话:在老公的臭袜子里找到一张照片(银行笑话段子幽默笑话:在老公的臭袜子里找到一张银行卡,我想这家伙的密码)

1:在老公的臭袜子里找到一张银行卡,我想这家伙的密码从来都是我的生日,随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前,当时是周日,人很多,轮到我的时候输入密码居然是正确的,可是卡上的余额为零,我耷拉个脑袋,把卡退了出来,后面的大妈问我:没钱了吗?我迟疑了一下,点了点头,随后后面长长的队伍瞬间消失没人

2:北京人,九几年为了梦想,将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼,风餐雨宿,夜半学外语,在贫民区被打劫无数次。辛苦30年,如今已两鬓苍苍,终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京,发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万,瞬间崩溃!

3、天我开着宝骏760去银行取钱。结果看见一个银行女柜员生气的和一个老农争吵。我听了半天终于明白了,是老农从卡里取了5000块钱,数了一遍又让银行柜员再存回去。然后还理直气壮的说:这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的!?

4:乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。。"

5:人在车上抽烟,乘客对他说:“哥们,车厢里不可以吸烟。”他:“我吸烟了吗?”乘客:”你叼着烟斗干什么?“他:“这不代表什么,我的鞋穿在脚上,可我没有走路啊!一样的道理。

6:昂贵的彩礼娶不到媳妇,三十二岁了还没媳妇,媒婆给我介绍了一个不要彩礼的女人。这真的是个好消息,我立马就娶了她。结婚后发现我媳妇有个职业病,她以前学了十二年跆拳道!她每次揍我前都会先向我鞠个躬,揍完我后还非要逼着我和她握个手……?"

7;过年的时候,小时候的情景总是浮现在眼前…… 祖母的话:“十五日元、十六平”的传说没有改变,我们牢记正月十五吃汤圆,正月十六吃饺子的日子。 分别煮了猪肉茴香馅和羊肉白菜馅饺子。 在小钧里放入2小勺辣椒和1小勺醋,蘸着饺子吃味道会变好。 推荐是我炸的辣油。 里面有茴香和香叶,香料和辣椒在热油的刺激下香味一起释放出来,比只炸辣椒好吃多了。 是煎饼馃子、拌菜或配菜的好伙伴。 在家好好吃饭,期待抗疫大捷。

8:一天晚上,我起床去上厕所,没有开灯。路过客厅的时候,看到一个人坐在沙发上。她以为是她爸爸,所以她说,“爸爸还没睡?然后去了厕所。第二天,她才知道,爸爸没有出来,小偷就坐在沙发上!每学期不缺课的孩子,有两种情况,要么很幸运,一学期没生病;或者很倒霉,因为有这样的家长,孩子生病了还得让孩子上学。

9:几年前我把小姨子介绍给了我的富二代兄弟们。两人很快坠入爱河并结婚了。今天朋友们见了我,对我说:我媳妇真懒!问为什么,他说他家住在三楼,小姨每次在网上买东西都会说:“孕妇,行动不便。请送货!”写道。前几天,送快递的哥哥终于忍不住在楼下喊:三年!我忍受了你三年!你娜塔怀孕了吗?`

10:我家门口搬来了新邻居。出于礼貌,我向门致意。我看到外国哥哥开门了,虽然很帅,但还是进屋坐吧!他给我拿来了洋酒的超小型瓶。我说了明天也给你拿小型瓶来。第二天,我打开他的门,把袋子递给他。第三天,我看到他没有打开我的酒,但我顺手拿着里面的翻倒的驾驶油在那里啜饮着,用蹩脚的普通话说:“哇!中国酒!心灰意冷!

11、我老婆有个闺蜜,很纯洁。她快三十岁了,还没有男朋友。最近她给我发私信,说过两天就是她生日了,邀请我帮她过生日。她还特别声明只有她和我。这种模棱两可的话,我一听就懂。正在我犹豫要不要去的时候,正好我老婆被公司派来出差了。于是我兴奋地给老婆最好的朋友发了一条信息,答应她我会帮她过生日。没想到,她又给我发了一条消息,说刚才消息发错人了。

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