让人笑到肚子疼的搞笑视频（搞笑的笑话段子有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？)
一朋友坐公交车，上来一大妈，朋友让座，刚起身，发现坐久了，腿麻了，一瘸一拐的让座，又被大妈按回去了，过了一会腿好了，到站，朋友为了不辜负大妈的关爱，又假装一瘸一拐的下车了。。
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早上起床坐床边穿衣服，刚好我妈进来拿点东西又出去了，然后我发现我的衣服
穿反了，脱了从穿，我妈又进来拿东西，看着我还是刚才进来那个姿势，愣了半饷……
说:难道我刚才穿越了？↓
中学时期的事情，我们几个小伙伴都是骑自行车去学校，骑了一会，一哥们把我们叫住，糟了，忘带作业了，你们帮我把车看住，然后把车丢我们看着，飞奔回家拿作业。。
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过了好久，我们才觉得智商都有硬伤。。↓
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前些年胳膊要动手术，手术前一天想着以后有段时间不能上网了，就偷偷去网吧通宵，第二天局部麻醉
，手术一半受不了就睡着了。
我不会告诉你我醒来时主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，吓死我了，，，我睡了20个小时，麻醉师脸都绿了。。↓
初中时，学校不让留长发，但是总有很多人侥幸，突然有一天，教导主任和政教处领导拿个大剪刀在学校门口，不合格的都被他剪了个大锅盖，有个街头小混混在学校门口溜达，头发遮住半边脸，牛叉到不行，
…
半个小时后，我们在教室里听到他的哀嚎，放开我，我不是你们学校的，55555，哭得撕心裂肺，然后变成一个土鳖，从此绝迹江湖。。————————不断更新————————
1,高中时喜欢晨练，回来都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱。。
刚出门，想起没拿牙膏，回来，看到五个畜生在抢我的包子，还一脸奸笑。。
第二天，晨练回来，当着他们所有人把每个包子舔了一遍，满意离开。
洗漱回来，包子还在，馅没了。。
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3,一大早起来上班，路过早餐摊吃早餐。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经颤抖的不行了。
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4,孔融对叔叔说：你吃大梨我是孩子我吃小的就可以了。叔叔说：滚！离我水果摊远点！
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5,一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思
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6,一个人准备点菜，旁边桌女的叫了声“这饭没法吃了！”拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
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7,去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥……！
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8,安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”二货，你这么*，金庸伯伯知道么？
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9,同事讲的：他学体育的，大学时有个同学东北人，一米九，挺壮的，一天煮了宵夜叫他过去吃，他拿了个大婉去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
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10,家有二货狗一只。在隔壁房间睡，特别馋！半夜睡不着想逗逗他，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，真睡不了了。。。。
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11,前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
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12,昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
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13,几年前学车的时候教练车还是破皮卡，发动机噪音就像拖拉机，有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底，当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。
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14,小时候不会下棋，表哥教我下，总是用各种厉害的招数把我打败，我就夸他厉害，各种牛逼，他更一发不可收拾，还让我几颗棋，每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村，我们这一代，没人能下赢我。
直到有一天他在学校里下棋和王二狗打起来了。
原因是:他的象要过河，人家不给他过。。
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15,没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
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16,听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。
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17,本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意，此为背景。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。次奥！
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18,曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
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20,侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺，其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：
“小朋友，你会说英语吗?”
“会！”
“你会说什么？”
“(外国腔调)洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中…分割线——————————————————
21,女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
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22,刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
然后我们绝交了。。分割线——————————
23,高中同学约我们几个玩的比较好的去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…...
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24,小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...
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25,有一二货朋友，高中时候骑着家里电动车跑网吧玩去了，然后他爹路过网吧，看着电动车眼熟，然后就插钥匙骑回家了……然后这二货玩完出门找不到车都疯了。然后哭丧着脸回家了，看着他爹就跪下了:爹！我出去打球把车丢了！说完就抹眼泪。。。。然后第二天他抹着眼泪给我们讲述了他挨揍的故事。。
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26,家在农村。有一次，一个朋友跟他老爸去抓鸟。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎盖上，然后冲他爸喊，“爸，我抓到一只鸟好大啊，就在帽子下面”，他爸跑过来说:“你打开我看看”，他说“不行，打开鸟就飞了。我慢慢打开，然后你马上伸手去抓它”
他爸说好。
然后他被抓回家吊起来打。分割线——————————————
27,记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……
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28,如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年
犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架
兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...
最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰
当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了...分割线————————————————
29,今天早上吃着罐装的八宝粥来到正在修建的公园，看到露了一点头的下水管道，我用最快的速度吃完然后盖在管道上面，使罐子立在那里，之后我坐在不远处看好戏。不久，来了一个小伙，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸的走了……
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30,今天跟一二货在走廊护栏上趴着……就说起老师来了，我问他说：你说我们数学老师漂亮，还是英语老师漂亮，刚说完看见英语老师走到他身后，那二货说：当然是英语老师好看了。又漂亮，有温柔。老师在后面面带微笑，谁知道，这二货来了一句，劳资想弄她很久了。这货现在还在教室外站着呢！！
31,大一，新生报道，分了宿舍，去宿舍看到只有一个人在，其它人都还没来，那哥们刚铺完床准备去打球，问我去不去，我说不了。
然后自己铺好床，躺床上睡了一会，晚点那哥们回来，指着我说，刚才有个戴眼镜的人特像你，等下他回来你见的到他。。
说完我坐了起来戴着眼镜看着他。。
