幻灯二

幽默一刻开心一笑的说说(每日笑话段子开心一刻幽默笑话 开心一刻间)

1、同事们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”

2、上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位订的肯德基?

3、教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗?”他也说“你吃饭了吗?”我说“好好学习天天向上”,他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”,老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句,“你大爷!”

4、新交一女友问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁?”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”

5、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛, 我们必须勇敢。” 姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静!”

6、皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?”

7、开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:木楂!谁叫木楂?只见一个孩子说:老师,我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:林木旦!林木旦上来取卷子!

8、今天媳妇去超市买东西,打电话告诉我:“老公,我买了一大堆东西,带不回去怎么办?”当时我正在上班,“你找辆出租车,或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟,老婆说:“我已经搞定了,累死你也想不出来我怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的掂回来了”

9、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

10、同事一个侄女五岁十分可爱,一天在同事家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!同事侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。我问她:为什么啊,她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说:我也是女孩子啊!她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!我:……

11、今天女神送给我一个盒子,我百般地保护它,下雨了,我用衣服挡雨,湿淋淋地回家打开一看,伞!

12、一天蛇到医院看病。蛇:医生,我媳妇三年了都没怀孕,是不是我的问题啊。医生:做过全面检查了,你身体正常,只是有高度近视。第二天,蛇又来到医院。蛇:医生,原来真不是我身体不行,我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年!

13、上周日男友说来找我,我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠,我说你昨晚干嘛了,是不是上网去了,他说放屁,我讶异道,放屁放了一晚上?床受得了吗???

14、上高中那会,网瘾特别大,我们学校旁边有一个网吧!有一次哥几个去上网,到前台冲钱的时候,看见一牌子,冲100送100,活动只有三天,于是哥几个当时那个激动\(≧▽≦)/,每人冲了200大洋,第四天网吧关门了。

15、一厕所。男“喂,隔壁的哥们,给点纸好吗?我忘带纸了。喂,有人吗?拉完了没,倒是回答我一下啊!”只见隔壁厕所传来一阵女声“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错厕所了。”

16、游泳课又开始啦,有个学生坐在池边,我问她怎么不下水?她回答:实在喝不下了,84的味道太难喝!

17、客人:“服务员来份麻酱。”服务员:“对不起先生我们这只有扑克。”…………

18、话说我大闺女3~4岁这光景,拿着桃吃桃,我一看就逗她:孩子,爸爸馋了,咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了,她有些害怕),她灵机一动抱着桃就舔了一遍,弄上很多口水,说:爸爸,你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。

19、以前和男友吵架闹过分手,男友问,为什么你不拉黑删除我呢?我说,再怎么闹矛盾吵架,过后冷静下来还可以弥补,不至于后悔,而有些决定一但做了,后悔也来不及了。男友感叹道:好像有点道理――你始终还是不肯放过我,我……

20、昨天买了个呼啦圈,跟老公说我要开启减肥模式。结果这货说:买回来卡在腰上根本动不了,动不了。。。

21、儿子的老师也曾经是LZ的老师,儿子今天哭着回家,挺委屈的,我问他怎么回事,他说老师问他:今天作业怎么没带?儿子回答:忘家里了。老师吼道:25年前你爹就是这么给我撒谎的,出去出去。我:……

22、又长知识了,事情是这样---本人在饭店吃饭时,突然来个小帅哥问了我一个问题“你好,我来做个市场调查!你歧视残障人士吗?”我说“不歧视呀!”他又问“那你会和残障人士做朋友吗?”我说“没问题啊!”他于是两眼顿时放光说到“你好,我是脑残,加个微信吧”

23、中午下班回家,我问炒的什么菜? 妹抢先说:豆角炒肉。 我看了满盘子的豆角问:肉呢? 妹说:在豆角里面,你拣有虫窟眼儿的吃。 我:……

24、上班公交车上,客流一般,上来一老太太,我起身让座,老太太就开始了:谢谢小伙子,这小伙长得真好看,在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差,我要是有个姑娘一定让她嫁给你!话完,旁边一女生顿露羞色,对着老太太叫了声:妈。。。

25、媳妇出差,此为背景。晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒,骗媳妇说是睡了。结果出去没几分钟媳妇电话来了:“睡没?” “快睡了刷会微博。” “哦...那你怎么手机qq4g在线啊,前一分钟还是wifi在线啊”。好机智的媳妇,你在哪快出来吧我编不下去了....

26、妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!” 妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?” 妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”

27、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”

28、高中的时候,星期天返现时,有一同学刚好那天生日,她家里就给煮了个鸡蛋带着,她给装兜里了。过了一会,好像忘了兜里的鸡蛋了,她就去上厕所了,厕所是那种蹲坑式的,在她蹲下的时候,“啪嗒”鸡蛋掉了,刚好旁边一人看到了,说了一句,卧槽,你下蛋了。

29、今天在街上看到一个老大爷对一个挺漂亮的姑娘说:“姑娘,我找不到家了,能借我打个电话吗?”姑娘就把手机借给老大爷了,过了一会电话通了,只听见老大爷说:“孙子啊,这就是爷爷给你找的女朋友,快把电话记下来,就这个!”姑娘都凌乱了!

30、头发长,热的不行,去理发店,小哥边洗边说,哥们你这头发多久没理了,我知道他是在心疼洗发水,所以笑笑不说话。好不容易洗完,问我喜欢什么发型,我沉吟半饷,说道:光头吧,凉快。。。

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