夜晚开车发朋友圈的句子简短（含蓄笑话段子适合深夜开车的污段子含蓄又污的笑死人)

147小编 2023-10-12 11:38:20 0

情侣之间总得有一些小情趣啥的，平时在外面甜甜腻腻，二人私下独处污段子无话题助助兴也是不错的。这边给大家介绍一些老司机车速快的污段子，适合情侣晚上看太撩了，看之前最好备好纸巾，否则要洗床单的咯。

1、这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？

2、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思?难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗?

3、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……

4、小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”

6、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢，才发现他家的自行车没有杠子~

7、今天有一哥们跑了过来告诉我，说他在公司附近的地下通道口交了一个新的朋友，两人一拍即合，简直太爽了。我就真不明白了，不就是一个新朋友吗，说不定过两天就忘记，至于这么兴奋吗。

8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

9、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”

10、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

11、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。

12、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

13、“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”

14、买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：“尺寸很好很舒服。”卖家：“注意安全”

15、“你是生病了吗？需要我给你去买些药吗？”“买什么药啊，你就是最好的特效药啊，一日就可以让我变好。”

适合深夜开车的污段子（一）

1、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思?难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗?

2、小时候我还年幼无知，最讨厌的两件事无非是吃饭和睡觉了。而现在我长大了，偏偏最爱的就是这两件事，但却经常很难满足，此刻只想微笑说再见啊。

3、刚刚去赶公交车，在离公交站还有50米的样子，一对男女突然一起跑起来了，我赶紧跟上去赶公交。没想到快到公交站时，发现人家是小情侣在嬉戏打闹，顿时一阵尴尬的我放缓脚步假装悠闲地看风景。其实，我心中一阵大骂，“该死的狗情侣，打情骂俏干啥子要在公交站前啊!害老子差点鞋子都跑掉了!”

4、最近家里疑似遭了贼，于是老王悄悄在家里装上了针孔摄像头，但好长时间都没有再丢东西。过了一阵儿又丢东西了，于是有一天全家人坐在沙发上一起查看监控，没想到看到了单身25年的小王深夜在客厅里看小电影，还当场撸起来了。老王脸火辣辣的，还嘀咕难怪最近客厅的纸用得快了。

5、今晚兴头上来了，老王喊媳妇叫出来，而媳妇害怕隔音不好忍着。老王哄道，“隔音可以的，听不见的，你试试。”于是媳妇开始卖力地叫起来，老王也越来越兴奋了。但正在最关键时刻，隔壁敲了敲墙壁，直接把老王吓坏了，对方说，“你媳妇都说了隔音不好，你咋不信，还非让她叫个啥劲儿啊!”

适合深夜开车的污段子（二）

1、如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。

2、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

3、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

4、你懂我深浅，我知你长短。

5、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

6、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”

7、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

8、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

9、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

10、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

11、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……

12、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

13、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”

14、知道什么叫胯下生风吗？我这瓶风油精可以让你知道。

15、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

16、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

17、“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”

18、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

19、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。

20、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我。。21、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思?难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗?

22、小时候我还年幼无知，最讨厌的两件事无非是吃饭和睡觉了。而现在我长大了，偏偏最爱的就是这两件事，但却经常很难满足，此刻只想微笑说再见啊。

23、刚刚去赶公交车，在离公交站还有50米的样子，一对男女突然一起跑起来了，我赶紧跟上去赶公交。没想到快到公交站时，发现人家是小情侣在嬉戏打闹，顿时一阵尴尬的我放缓脚步假装悠闲地看风景。其实，我心中一阵大骂，“该死的狗情侣，打情骂俏干啥子要在公交站前啊!害老子差点鞋子都跑掉了!”

24、最近家里疑似遭了贼，于是老王悄悄在家里装上了针孔摄像头，但好长时间都没有再丢东西。过了一阵儿又丢东西了，于是有一天全家人坐在沙发上一起查看监控，没想到看到了单身25年的小王深夜在客厅里看小电影，还当场撸起来了。老王脸火辣辣的，还嘀咕难怪最近客厅的纸用得快了。

25、今晚兴头上来了，老王喊媳妇叫出来，而媳妇害怕隔音不好忍着。老王哄道，“隔音可以的，听不见的，你试试。”于是媳妇开始卖力地叫起来，老王也越来越兴奋了。但正在最关键时刻，隔壁敲了敲墙壁，直接把老王吓坏了，对方说，“你媳妇都说了隔音不好，你咋不信，还非让她叫个啥劲儿啊!”

适合深夜开车的污段子（三）

1、胸大不给摸，胸小不给说，女人真是个奇怪的生物。

2、睡你要花多少钱，银行卡给你行不行，我要睡一辈子的那种。

3、你太讨喜了吧，明明我弟弟都没见过你，每次你一来它就激动地不行，总要安抚很久才消停。

4、我的人生中最想干的就是三件事，我爱你，爱你和你。

5、听说你很喜欢吃肉啊?我身上肉很多，吃我吧，绝对不反抗那种。

6、洗干净躺好了吗?我马上就来了，保证让你哭着求饶。

7、见到你就想褪去衣裹，和你钻进被窝，莫说下流，那是我对你独有的温柔。