幻灯二

超级幽默搞笑的段子有哪些(有没有笑话段子39个幽默搞笑段子,专治不开心)

1.

都说要藏私房钱,我也分享一下自己的心得:

我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块,却被媳妇没收了.

结果,被媳妇娘家人一顿数落:“你说你一个大老爷们,藏点东西都藏不住,还能让她翻着,以后还能干点啥?”

2.

在健身房看到一个胖妹子,在跑步机上慢悠悠地走.

我过去提醒她:“妹子你得调快一些,不然起不到减肥的效果.”

妹子听了委屈地回答:“已经是最快的速度了,但是,只要是我踩上去,它就慢下来了.”

3.

老板把最喜欢的秘书,直接开除了.

我问他:“老板,为什么呢?”

老板说:“我过生日那天,她说到她家里去,还专门说了一句话,说是她老公不在.”

我说:“那是好事啊!”

老板说:“我到她家里,她就去卧室让我等一下,3分钟以后让我自己进去,说是给我一个惊喜.”

我说:“那多好啊!”

老板说:“我进去后,公司的女同事都在里面,一起给我唱生日歌.”

我说:“太惊喜了,很有创意啊!”

老板说:“我是脱光进去的……”

4.

我去医院体检,带着儿子,期间护士故意逗儿子说:“我做你的女朋友好不好?”

宝贝儿子没有回答.

旁边的护士不死心地继续追问说:“女朋友你都不要啊?”

儿子抬起头来,看了她一眼,用不屑地口气,响亮地回答说:“我在幼儿园已经有女朋友了.”

5.

妈妈给爸爸买了一件短袖,许久不发一条朋友圈的老爸,晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但是,羊还是很开心!”

6.

我对公司有多重要,申请涨工资的时候:“公司有我没我一样运行.”

申请休假的时候:“那你休息了,这些工作谁来做呢?”

7.

昨天,去动物园实习,老师说:“快看,那就是鸳鸯.”

一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙!”

老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个.”

那位哥们想都没有想,直接说道:“羡慕的就是这个……”

8.

前天和老婆吵架了,事后非常后悔,确实不该向她顶嘴,应该让让她,想送一条项链哄哄她.

可是,又不知道要买多长的款式,才适合她.

于是昨天晚上,趁她熟睡的时候,偷偷地拿了一个绳子,在她脖子上量一量.

结果,她醒了……

9.

我的自述:做了两年牢,牢饭的味道,我一辈子也不会忘记,以为好好生活,以后再也吃不到了,谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.

“看把孩子感动的,你的牢饭也是我做的,上个月刚从监狱厨房辞职,回乡创业!”

10.

简直要把我笑死了,我有一个同事,每次她把事情搞砸了,她都会对顾客说:“对不起,今天是我第一天来上班.”

这句话,她已经使用三年了.

11.

太搞笑了吧?绑匪打电话过来说道:“你媳妇在我们手上,24小时内凑不到100万,我们直接撕票.”

老公说:“钱不是问题,但是能不能晚几天给你们?”

绑匪说:“为什么?”

老公说:“我想清静几天.”

绑匪气急败坏地说道:“两百万,不然马上放人!”

12.

邻居问我:“你年龄这么大了还单身,一定存了很多钱吧?”

我:“你的一句话,伤害了我三次!”

13.

今天,有一个人踩了我一脚,当时脑子一抽,说了一句:“谢谢!”

14.

很多人忙碌了一辈子,只为两个梦想

一是:做个有钱人

二是:成为有权利的人

至于到最后,是不是人都无所谓

15.

为了不辜负今天的好天气,我决定去篮球场,果然,打篮球的小哥哥特别多,捡了一袋子矿泉水瓶子.

16.

有些人自己结婚了,就开始催别人结婚,不知道的还以为婚姻是什么传销组织,入门了就必须发展下线.

17.

我与闺蜜一起睡觉,她突然说:“这辈子太短了!”

我心想,怎么突然多愁善感起来

接着,她说:“我的脚丫子好冷啊!”

18.

很多人问道:“去西藏的人,都会感觉很治愈,这到底是为什么呢?”

从拉萨回来的老中医是这么说的:“缺氧脑子短路,很多事儿想不起来,就会感觉很幸福!”

19.

谈恋爱?不就图个伤心,图个难过吗?

我可以接受自己单身,可我接受不了,身边朋友们个个都在秀恩爱.

天下没有不透风的墙,隔壁家的晚饭,可是真香啊!

20.

人未老就想要低保,小小年纪,实在是不容易,上着班看着表,一到饭点就想跑.

你不努力才会被社会淘汰,但是,只要你肯努力,过几年才会被淘汰.

算命的说我命里有劫,我多么希望是保时捷.

如果你愿意花一点时间了解我,那么你会发现,你又浪费了一点时间.

21.

整整三年了,还是第一次因为疫情,不能去马尔代夫度假,之前都是因为没钱.

有人说我穷疯了,我笑了,你这不是说的废话吗?

你问我,你天天减肥有没有瘦下来?

真是搞笑,你还天天上班呢,你有没有存款?

22.

你坐过最拥挤的车是什么?

只是路过公交车,却被挤上了车.

科目三考了一次又一次,教练最后揭开我的老底说:“你是不是怕考过了,买不起车啊?”

23.

虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了.

拿快递的感觉,就像是失散了多年的亲生骨肉,但是,常常拆开之后,发现孩子长得像隔壁老王.

24.

我向老妈说道:“母亲节开心快乐!”

老妈却说道:“三十好几的人啦,也不结婚,还有脸祝妈妈节日快乐,你觉得妈妈会开心快乐吗?老妈年龄大了,就想抱孩子.”

我说:“让你去当月嫂,你又不肯……”

25.

什么是真正的友谊?

就是我毕业以后换了6个手机号

谁也没有告诉,然而同学结婚时

还是联系到我了

我问他怎么找到我的

他说:“他去派出所查的!”

26.

老板:“你怎么每天跟没有睡醒一样来上班?”

我:“我睡醒了来上班不就迟到了吗?”

27.

你为什么不接我电话?你知道我有多么着急吗?

“刚才在洗澡”

你以后能不能不要这个样子,已经不是第一次了.

“请问你是哪位?”

送外卖的.

28.

给女孩子的六个建议:

找个能让你微笑的男人

找个有稳定工作的男人

找个能照顾家的男人

找个和你灵魂契合的男人

不要让他们五个人见面

29.

我哪里有做错的地方

你一定要告诉我

不然下次我都不知道该怎么气你

30.

你为家乡脱贫做了什么贡献?

我:“离开了家乡!”

31.

建议大家回到老家以后不要晨跑

我今天早上去晨跑一圈回来

晚上就听到村里老人

在议论说:“我大清早的不知道从谁家里被窝跑回家的!”

32.

哥们儿问一下,如何在职场管理好自己的情绪?

你工资多少?

4500元.

那你不用管了,有火尽管发

这是两万以上才需要考虑的事情

33.

刘备找了三个人赢得了天下

唐僧找了三个人取得了真经

我也找了三个人赢了我八百

34.

美容院说我皮肤差

理发店说我头发干燥

养生馆说我体质欠佳

不爱我的人说我脾气差

只有服装店的老板娘对我好

“说我穿啥都好看!”

35.

现在上班根本不用带饭

有老板画的饼

领导给的锅

同事给的瓜

自己摸的鱼

果真还是自己最爱自己

唯一的荤菜是自己给自己的

36.

电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖

她妈妈说:“拿了叔叔的糖果,该说些什么呀?”

那个小女孩不假思索地说道:“叔叔,你还有吗?我妈妈也想要.”

37.

哥们儿干嘛呢?晚上一起出来吃个饭.

就我们俩?

对啊!

那多没劲啊,我叫两个女的出啦.

好啊!太好啦!

哥们儿谢谢款待,吃的非常开心,下次还来.

你开心了,可是我怎么开心不起来呢?下次再叫你老婆和女儿来的话,我真想踹死你!

38.

本人今年刚满22周岁,一次吃完饭就想结账离开.

我大喊一声:“大姐,结账!”

那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的漂亮女孩跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你该叫我什么?”

我迟疑了一会儿说道:“妈!”

39.

我和表哥一起去旅游,晚上需要留宿,到酒店开房,我说:“开一间吧,别浪费钱.”

表哥眼睛一蹬说道:“不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑。”

听了这话,我心里久久不能平静。

凌晨两点,他在隔壁房间被警察叔叔带走了。

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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