笑到抽筋的笑话一问一答（有没有笑话段子有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？| 第215辑)

图 | 网络

01

去医院做个小手术，要先验血，验血的护士小姐姐很漂亮，我逗了逗她，把小姐姐逗得哈哈大笑。

突然一个男医生怒气冲冲地走进来，对护士小姐姐说：“上班呢，严肃点。”

然后瞟了我一眼就走了。

我问护士小姐姐：“这谁呀？这么厉害。”

护士小姐姐说：“啊，那是我老公，待会就是他给你做手术。”

02

地铁上，一个四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭得越来越大声。

这时一个大妈，冲着我喷了一句：“借人家孩子玩玩，又不能给你玩坏了。”

然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上说：“我不喜欢这个。”

03

“你们听过领导最没水平的一句话是什么？”

“小胡，你来牵头，也给公司弄个电商出来，就像京东，淘宝那样的……”

04

如果上帝把你的门关上了，那你就再打开，因为这就是门，门就是这样用的。

如果上帝把你的门窗都关死了，那你就可以躺平了，因为上帝要开空调了。

05

当一个女的说邀请了一位大美女，那么这位大美女多半是五官精致，顶级美女。

当一个男的说邀请了一位朋友“有点小帅”，那么就是五官都在的意思。

06

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。

然后他说：“别在这动手，有监控。”

07

“为什么进厂打工没有蒙古人、新疆人、西藏人？难道他们都很有钱，都不用上班的吗？”

“你一个做牛做马的人，管人家放牛放马的人干嘛？”

08

隔壁一女的为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件。

今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

09

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。

在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说28条。

现在她和他在北京三环内总共28个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。

看来要认识土豪，除了胆大还得心细。

10

我问爷爷：“你觉得那些白领平时坐在办公室里，和你每天在烈日下种田有什么区别？”

爷爷说：“庄稼不会半夜十一点打电话骂我。”

11

邻居小两口大中午就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧？”

男的大声回：“我硬的不是翅膀。”

忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。

12

“问你个问题，如果你喜欢的人和别人发生了关系，你会怎么做？”

“我会像你一样到处问。”

13

我兄弟把女友的姓纹在了胳膊上，她姓王，后来换了陈姓女友，但名里有玉字，就把王加个点。

半年后，换了个姓金的女友，非常幸运，加了个人字头糊弄过关。

再后来，他要结婚了，未婚妻姓刘，我寻思他这回没招了吧，结果这小子愣是改成了刘的繁体字“劉”。

14

“世上有代餐、代糖、甚至还有嘴替，那为什么没有人代替我上班呢？”

“别急，过了35岁就有人代替你了。” 

15

要是心理医生和我说“都会好起来的”，我会觉得他在给我画饼。

但要是周易大师跟我说“以后都会好的”，我瞬间就觉得有盼头了。

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