幻灯二

笑到抽筋的笑话一问一答(有没有笑话段子有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?| 第215辑)

图 | 网络

01

去医院做个小手术,要先验血,验血的护士小姐姐很漂亮,我逗了逗她,把小姐姐逗得哈哈大笑。

突然一个男医生怒气冲冲地走进来,对护士小姐姐说:“上班呢,严肃点。”

然后瞟了我一眼就走了。

我问护士小姐姐:“这谁呀?这么厉害。”

护士小姐姐说:“啊,那是我老公,待会就是他给你做手术。”

02

地铁上,一个四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机,我并不认识他所以没有理,小孩的母亲还瞪了我一眼,小孩哭得越来越大声。

这时一个大妈,冲着我喷了一句:“借人家孩子玩玩,又不能给你玩坏了。”

然后她就把自己的手机递给了小孩,小孩接过来一下摔在地上说:“我不喜欢这个。”

03

“你们听过领导最没水平的一句话是什么?”

“小胡,你来牵头,也给公司弄个电商出来,就像京东,淘宝那样的……

04

如果上帝把你的门关上了,那你就再打开,因为这就是门,门就是这样用的。

如果上帝把你的门窗都关死了,那你就可以躺平了,因为上帝要开空调了。

05

当一个女的说邀请了一位大美女,那么这位大美女多半是五官精致,顶级美女。

当一个男的说邀请了一位朋友“有点小帅”,那么就是五官都在的意思。

06

老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。

然后他说:“别在这动手,有监控。”

07

“为什么进厂打工没有蒙古人、新疆人、西藏人?难道他们都很有钱,都不用上班的吗?”

“你一个做牛做马的人,管人家放牛放马的人干嘛?”

08

隔壁一女的为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件。

今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

09

我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。

在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说28条。

现在她和他在北京三环内总共28个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。

看来要认识土豪,除了胆大还得心细。

10

我问爷爷:“你觉得那些白领平时坐在办公室里,和你每天在烈日下种田有什么区别?”

爷爷说:“庄稼不会半夜十一点打电话骂我。”

11

邻居小两口大中午就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧?”

男的大声回:“我硬的不是翅膀。”

忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

12

“问你个问题,如果你喜欢的人和别人发生了关系,你会怎么做?

“我会像你一样到处问。”

13

我兄弟把女友的姓纹在了胳膊上,她姓王,后来换了陈姓女友,但名里有玉字,就把王加个点。

半年后,换了个姓金的女友,非常幸运,加了个人字头糊弄过关。

再后来,他要结婚了,未婚妻姓刘,我寻思他这回没招了吧,结果这小子愣是改成了刘的繁体字“劉”。

14

“世上有代餐、代糖、甚至还有嘴替,那为什么没有人代替我上班呢?”

“别急,过了35岁就有人代替你了。” 

15

要是心理医生和我说“都会好起来的”,我会觉得他在给我画饼。

但要是周易大师跟我说“以后都会好的”,我瞬间就觉得有盼头了。

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