幻灯二

搞笑幽默的段子带图片(幽默段子笑话100则幽默搞笑段子,让你开心一整天)

1、今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

2、九年没联系的女友忽然问我借钱,我开口道:四十万行么?不够了再说话”前女友很是高兴地回复说:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我日后一定还给你,九年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵一笑:“没事,不够用您尽管说话,俺现在改做抵押贷款了”

3、就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”

4、看别人买瓶红茶都送给女朋友,不由得想起高中时代。高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺蜜给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外,但还是接了过去。我心里正得意地笑呢,女神递回来一个瓶盖说:“还你一瓶水,不欠你了哈!”唉,这“再来一瓶”来的真不是时候!

5、看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”她:“其实,我也天天发的,只不过只有你看不到。”

6、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。

7、老板小舅子抢了我女友,为报仇,我偷偷加了他姐,不料……我觉得他姐姐比女友更适合我,半年后,我和他姐姐订婚了,过几天打算去国外旅游呢

8、老婆开了一家小服装店,我辞职后,一直在店里帮忙。中午,一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码?美女说:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来,这位顾客还是由她来招呼吧。

9、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”

10、老师课上提问,问到一男孩,“你长大后要干什么”小男孩说:“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”正当老师惊叹之余,男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了!”

11、恋爱三个月了,第一次去女友家,直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的,我不会有所作为的,我以后可能也给不了你幸福,我们还是分手吧!”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明,我真笨,之前我居然还有一丝怀疑…”

12、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边,嘴里嘟囔着:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不说生,还看电视看一整天……”

14、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”

15、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易520这天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉什么,他那句话中间还带标点的!”

16、女儿看完西游记问道:“爸爸,妖怪和妖精有什么区别呢?”爸爸:“没什么区别吧。”女儿:“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸:“可能是妖怪没有化妆吧!”女儿:“哦!我知道了,那奶奶是妖怪,妈妈就是妖精了。”爸爸:“”

17、女老板非要让我蹭车,我说你都不知道我家在哪儿,她说:“哥,不管在哪儿都顺路。”盛情难却,我就上车了。路上,她问我:“哥,听说你喜欢孩子。”听她的意思找我接盘呢,我犹豫三秒钟决定同意。晚上,她拉我去她家,指着一个四十岁左右的妇人说:“这是我嫂子,我哥没了,想找个老实人嫁了……”

18、女朋友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

19、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

20、女朋友去试衣间换了一件衣服,她瞪大眼睛问我:“好看吗?”而我也都说:“好看。”她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你呢。”

21、女生天天给男生送便当,送了两个月之后……男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我”话没说完,女生说“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”

22、女同事正在吃冰淇淋。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?女同事答:”行啊!不过记得打上马赛克。谁知第二天,女同事愤怒的骂道:“mlgbd,谁让你把冰激凌打上马赛克的!!!”想象一下画面……

23、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”

24、女佣不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。”女佣想了想,道:“太太,那你给我再多加一倍的工钱,应该就够了吧!”

25、女友第一次到男友家,她坐到沙发上,拿出手机问男友:“你家WiFi密码是什么?”男友说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?”女友说:“不会是我吧?”男友说:“猜对了!”女友开心地输入“buhuishiwoba”,成功连上了WiFi。

26、女友突然问:“你是不是感冒了。”我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”

27、陪闺女去比赛,一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了,你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把,我闺女一脸娇羞“你别这么说,你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

28、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价三十。女友问:“能便宜点吗?”老板不同意。女朋友:“出来散步没带多少钱,就二十。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道,嘿嘿,一耳光二十块,挺值的!

29、陪一哥们去相亲会,顺便看看妹子,突然一大妈拦住我,问:“小伙子,有房有车吗?”我说:“有两套,车也有。”大妈:“做什么工作?收入如何?”我说:“在xxx设计院,待遇还行。”大妈拿出来张照片,说:“这是我姑娘,在外企balabala。”我说:“我已经结婚了,抱歉。”大妈愣了半响,又问:“小伙子,你有离婚的打算吗?”

30、朋友女儿比较黑,今天她跟我们夸她宝宝:“我女儿皮肤真嫩,像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到:“是脱了壳的皮蛋吧?”然后,没有然后了。

31、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。

32、哥们开辆豪华车被追尾,头撞在方向盘上满脸血,后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等,哥们瞬间爆发了,你们都给我等一会,我先给4s店打个电话,我都撞成这个样了,为啥气囊没弹出来

33、朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!

34、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

35、怀孕9个多月,在考虑给宝宝取什么名字,姓朱,属猪,我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好,结果没有人反对,我该咋办,好后悔,想改都改不了了,为宝宝担忧,有个这么不靠谱的爸妈和爷爷,唉。

36、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

37、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?男:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

38、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”

39、这天大娃来找蛇精,说:“妖精,快还我爷爷!”蛇精心情好,于是说:“小朋友,你爷爷叫什么?”大娃瞬间蒙逼了!这个问题谁能答上来我生吃一吨翔!谁特么知道他叫什么啊?这么多年了只知道他叫爷爷…

40、办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要,一男同事非常义气地大声说道:当然朋友重要,朋友如手足,手足能断吗?女人如衣服,衣服可以换!巧的是,其女友刚好来探班,正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向:今时不同往日,如今大街上只会看见断手断脚的,有没有见过没穿衣服的

41、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时,我的内心是又高兴又忐忑地急忙把男朋友拉到一边,狠狠地怼了他一下!拿着手机让他看早上他给我发的微信写到:“你第一次来我家,我妈准备把我们家祖传的桌子给你,你要有心里准备”然后我小声说道:“怎么办,你老丈人还在楼下开着面包车等着呢”

42、刚毕业的时候去了一个小公司,整个公司加上我6个人,剩下的5个人都是好朋友,听说都是股东,合伙开的公司,工作了半年,我都没发过工资,一咬牙跟老板说了一声,老板说都忘了公司还有人要开工资,当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场!理由是庆祝公司第一次发工资!

43、哥们叫我出去喝酒,哥们:我又和我女朋友闹矛盾了,你说我应该怎么样讨女朋友开心呢?我:不好意思,我回答不了我没遇到过的问题!我连女朋友都还没有!

44、闺蜜谈了个男朋友,怕她父母不同意,一直没和她父母说。每天晚上,闺蜜男朋友在楼下学动物叫,闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长,她父母就慢慢发现了,终于忍不住对闺蜜:你把你男朋友请上来吧,别再楼下模仿驴叫了!

45、和男朋友走在丽江古镇,一个美女走了过来。问他:“给你500万,把你女朋友卖给我,愿意吗?”男朋友以为是街头恶搞,就很配合地说:“我愿意。”结果没想到,对方真的开了一张500万的支票。

46、大学三时,我追一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影,逛街购物。我觉得时机差不多了,准备向她表白。结果昨天那学妹对我说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的。”

47、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生:“我能做法事。”方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”

48、大学时,我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低,还是那种低到水平线下的那种,我当然不信了。于是,我就去问班上一个男生,我该如何提高情商?男生当时回答我:“这样吧!你每天都给我买一些零食和早餐,然后和我一起上课,你看看这样能不能顺利的提高你的情商!果然,一个月下来,整个年级的人都知道我们恋爱了,看来我的情商还是蛮高的!

49、大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。""“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。"

50、带儿子去表哥家拜年,一进门儿子喊:表叔好!表婶好!一位陌生的女孩逗她说:怎么不喊我呢?儿子说:不认识。女孩说:我姓口天。想起来了吗?儿子:吞阿姨好!

51、带女朋友回家,她从进门开始就表现得很斯文,饭桌上,文文静静的,别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女,到这儿就像到自己家一样,不要拘束”。从老爸这句话之后,女友和老爸碰了一杯,然后和小叔碰了一杯,接着两杯三杯……都喝的差不多了,女友和舅舅掰腕子,和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了,他竟然一把推开了我,和老爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心好了,我绝对不会让别人欺负他的”!

52、带女朋友去参加家族聚餐,开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗:“哥哥,能不能借我200块钱?你把微信给我,我回家给你转。”我犹豫一下,看着他眼中泪光闪烁,还是把钱给他了。晚上吃饭时说起这件事,亲戚嘲讽我被骗了,哈哈大笑。当时挺尴尬的,后来女友上厕所,手机提醒账户余额213元。我开心的晃悠这手机给他们看:“还是好人多吧!”结束后开车回家的路上,手机再次提醒账户余额413元,一下子蒙圈了。

53、带着女友跟哥们一起吃饭,哥们故意拆台:“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说:“那是他没遇到我,我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆,羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友,我也感动的热泪盈眶,要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

54、单位同事去吃大盘鸡,单点了一整只,端上来的时候发现不对劲,问餐馆老板是一整只不?老板面不改色说绝对一只,那好吧,要是不够就免单,老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼,边吃边拼鸡骨头!轻松吃完,拼到最后发现少了一个鸡翅,一个鸡腿。看着没拼完的鸡,老板脸都绿了。。。。。

55、单位有个哥们是出了名的胆子大,有一次下班后我们一起喝酒,喝完以后又去打麻将,不知不觉就熬到了第二天,哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的,哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走,于是哥们开始对自己下狠手,愣是用酒瓶自己打伤住进来医院,然后对媳妇说:昨天回家遇到劫匪,手被他们被打伤了。

56、当年姐夫追老姐的时候,每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说:要不你就嫁给他吧!好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的,不把咱家给吃垮了呀!

57、当我在做烘焙的路上越走越远,在厨房中触犯天条的时候。我明白了一个道理,做一些不易被别人发现残次的食物会容易成功。于是我发现了巧克力蛋糕很容易,即便失误也不会有大问题。可是这一次,我再一次向命运低头了,这蛋糕简直惨不忍睹~~

58、到周末了,媳妇提议一起去丈母娘家吃饭,我有点不开心。媳妇看我板着一张脸,十分不解。她问道:老公,我老爸老妈是不是说什么话得罪你了?为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候,你都是不情不愿的。我想了一下,说道:没有,我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格,特别是白色的瓷砖地板,有一点点灰都能看得到,拖好久都拖不干净!

59、灯红酒绿的酒吧里,我一个人喝闷酒,突然有一个美女过来对我说,帅哥,请我喝酒好不?完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看,美女哎,巴不得,于是各种好酒,好吃好喝的,酒过三巡,她终于妩媚对我一笑说:“哥,你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了:“记得把账结啦…

60、弟弟逗女儿:“舅舅帅不?”丫头抬头,默默看了他一眼,咬唇低声道:“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅。”女儿:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

61、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

62、去公厕,发现小便池里一张十块钱,我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条,卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。

63、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

64、去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“CanyouspeakEnglish?”

65、去年情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”同事:“神经病才想加班呢。”我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”我。。。。。。。

66、去年双11我买了五十箱狗罐头,不知道老板发货什么心情?谁叫他秒杀不设单笔上限的,一块钱一罐。一箱10个罐头,共500罐,阳台都放不下了,现在发现我给自己挖坑了!

67、去医院检查有喜了,给男友报喜失误点成群发,前任秒回“你可不能这样啊,我们说好的好聚好散,那不可能跟我有关系的!”真是的当初活该跟他分手,没一点担当!

68、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

69、去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,到底谁更有钱啊!?关注一下我,看更多搞笑冷笑话!

70、群里几个妹子聊天,都在婆婆咋咋地,突然一妹子说:她要敢让儿子和我离婚,房子我的,车子我的,孩子我的,当然了存款也是我的,只有儿子是她的,我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

71、让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!

72、人的听觉比视觉反应快:听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官,虽然声波在空气中的传播速度比光慢,但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层,再传到最前端的额叶进行判断,距离更远,而且处理视觉信号更复杂,花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

73、人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象,人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事,却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人“白莲花”是什么意思?)

74、如果你不能喝酒,那么一口都别喝,否则你喝了这个领导的酒,其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起,那么放心以后喝酒都少不了你。

75、表哥的儿子这次考试全部考了0分,气的表哥表嫂一顿混合揍,,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的

76、表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业,今天见面,她很漂亮,问我是做什么职业的,我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

77、表哥因伤住院了,我赶忙开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来,我关心的问:表哥,你是因为劝架而受到误伤么?表哥摇了摇头虚弱的说:不是,我在一边看热闹,没曾想我妈一激动,就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了,我没躲开,差点被你嫂子给砸死!我看了一眼两个打架的女人,默默的后退了好几米。

78、表姐在我们公司楼下开了家理疗店,坐办公室这些白领们经常去她店里按摩,刮痧拔罐的缓解疲劳!昨天我逛街买了衣服,去给表姐看,我穿上露背装转了一圈问表姐:天气越来越暖和,姐你看我现在穿这衣服咋样?表姐上下打量完点点头:不错,不错!你这漂亮的后背不拔几个罐实在可惜了!说完按倒我就给我拔了俩大火罐!

79、表姐最近在学车,考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下!一下午我是看的心惊胆战的,教练一直骂人,脾气真的很火爆!就在一个爬坡地段,表姐N次熄火后,教练劈头盖脸又是一顿数落,你说你咋那么笨呢,当初卖我车子挺聪明的啊,坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢~噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

80、表舅儿子给表舅送了一款新平板,为了防盗想打开平板的定位服务。智能手机都不会用的表舅只能打电话问客服:“请问如何打开定位服务呢?”客服:“请您先打开我的平板”表舅很疑惑:“你的平板我怎么打开?”客服轻轻笑了一声:“先生,是打开您的平板”表舅:“屏幕亮着呢!”客服:“请您告诉我您的桌面都有什么?”表舅:“挺多东西的,打火机2个,半杯奶茶。。。。”

81、表妹和她对象打架,把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架,我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了,我这两天总会碰到,胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

82、别太善良了,别太大方了,也别太能干了,时间久了人家会觉得,你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住,哭了累了,也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的,心软和不好意思,只会养活一群吸血鬼。

83、不断地和熟悉的告别,和一些人告别,做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子,也能更好地和自己相处,即使孤单、失落、还是挫败,也都能接受。无论将来会遇到谁生活,都是先从遇到自己开始的。

84、不是每个人都有这种实力的。昨晚去网吧上网,刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反应就是有人脱鞋了,不满的嘀咕了几句。刚要走,发现网管给每台机子发了一个信息,话是这样说的:“大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时!”

85、不是只有大学生才可以拥有最美丽定格的瞬间,而我们可爱的宝宝同样能拥有最美童年的记忆!拍幼儿毕业照不是为了现在、而是为了将来,而是为了留给孩子;这是他们的生命故事。某一天,当孩子想回忆童年时,她会翻着这些照片回忆她的成长…这,才是照片的真正意义。最美在童年

86、不要觉得自己平时表现的很好,工作业绩也不错,老板也很赏识你,所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事,你只要不主动开口,老板肯定愿意装傻。

87、餐厅收银,今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候,男的来结帐,之后若无其事的在洗手间门口等女友,然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐,让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈,妹子太可爱了!!!

88.看到一店面打宣传:“皮带99元一条,不是真皮假一赔十!”

就去买了一条,拿到手一看,绝对是假货!于是找老板算账。

我:“你这肯定是假的,快点赔我10条!”

老板:“小伙子,我门口写得很清楚,不是真皮,假一赔十!”

来来来,老板你过来,我弄死你!

89.小姨子带来两只兔子,说是在后山捉的,味道很鲜美。

儿子放学回到家,看见我杀兔子,马上跑过来护住,说:“怎么能这样杀兔子?”

小姨子跟她讲这是肉兔,本来就是吃的,好吃着呢……

儿子没听,抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。

一会半个大白菜没了,儿子拎起兔子递给我:“爸爸给,它吃饱了,你可以动手了。”

90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

女孩略羞涩地说:“出校门右拐,走到第三个红绿灯再左拐,就是我的答案。”

男同学狂喜,放学就去了。

等回来一问,他用仿佛失去了全世界的语气说:“哦,那是条死胡同。”

91.我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!

结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资!心里窃喜之余,又觉得受之有愧,唉…

我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的情人啊!”

92.嫂子要去逛街,堂哥:不要去,你去了肯定要买,都控制不住!嫂子:我怕控制不住,跟你说好,我要买你就拖着我走。堂哥:这还差不多。到了商场,嫂子看中了一件外套,站那看了好久了。堂哥一看,这婆娘看样子是想买了,于是一拉嫂子衣袖:亲爱的,我们……嫂子使劲一甩,刺啦......嫂子看了看外套:拖就拖,你把我衣服袖子都拽下来了,叫我怎么办?赶紧给我把这件外套买下来。堂哥:被套路了啊!

93.昨天下定决心跟网友见面了,没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

心情顿时掉到了谷底,但是自己约的会含着泪也得打完不是?

于是决定放飞自我出现在大妈面前,这时大妈正在跟人通着电话:“女儿啊,没事,你过来吧,这个小伙子挺正经的!

94.我在厨房里做饭,老爸带着儿子在客厅看电视,电视上正在播放双截棍的表演。儿子说:“这只是表演,不知道双截棍真实攻击力怎么样?”老爸指着额头那道疤说:“攻击力很猛!我跟人单挑,被双截棍敲到留疤。”儿子:“那人下手太狠了吧?”老爸:“不怨他,用双截棍的人是我!”

95.哥们是个农二代,家里资产亿万,但是因为长相丑陋,就是找不到女朋友。这天,哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了,哥们说:“没有女生喜欢我,整个世界的人都恨我!”母亲立刻安慰他说:“那不一定,儿子,还有很多人不认识你呢!”

96.媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!

元旦的时候,孩子病了,媳妇急忙赶到儿童医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。

大夫问:“女士!你怎么了?哪里不舒服?我帮你先看看!”

媳妇说:“我没事!就是我把孩子放在家里忘了带出来了。 ”

97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪,每次去她家那只猪对我直哼哼!我对丈母娘开玩笑说:“等养肥了哈,试试一锅能炖下了不!”结果没过几天她的小香猪就不见了,丈母娘每到吃饭时都到我家转转,还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义,吃没事,关键是没喊她。再这样下去,我真的感觉像偷吃了她家猪了!

98.爱上了一个空姐,用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门,和她结婚后发现她什么都不干,还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆:“有什么新情节?”老婆:“女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子因抢劫进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道,“妈呀,这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

99.本人是给老板开车的司机,今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排,一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气,很快就要动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟,最后居然还爆出了粗口,我瞥见老板单手掏出矿泉水,急忙刹车,头偏向一边。老板扭过头:媳妇,是不是口干了?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!

100.老婆生日我问她想要什么,她说 :“想要天上的月亮”。

我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。

“我不要用水接的月亮!”她又说。

“不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你脑子坏了?想要月亮?”

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