幻灯二

幽默搞笑话语段子大全(幽默流氓笑话段子搞笑幽默笑话句子,超级搞笑幽默笑话句子)

金海句子网为大家提供一百六十八句关于搞笑幽默笑话句子,超级搞笑幽默笑话句子,希望大家可以喜欢。

1、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”

2、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

3、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。

4、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

5、真事,我老婆庄上有个老头,71岁,有一天看人家打斗地主,其中地主摸了一手好牌,笑了,他也看着也跟着哈哈大笑,结果怎么样?哈哈!笑死了,真的笑死了,笑死了……,打扑克的每人赔了钱!大千世界,无奇不有!

6、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

8、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

9、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。

10、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

11、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

12、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。

13、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。

14、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

15、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。

16、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。

17、别人都在装正经,而我只能装不正经。

18、空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。

19、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。

20、一直对你笑的人,不是傻逼,就是张翰。

21、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

22、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

23、你给我滚,马不停蹄地滚!

24、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

25、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动了,一动全是浆糊。

26、傻与不傻,要看你会不会装傻。

27、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

28、打你就打你,还要挑日子吗?

29、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

30、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

31、人又不聪明,还学人家秃顶。 ---胡一菲

32、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波

33、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 ---周立波

34、今日愚人节,特颁愚人令,学声小狗叫,心情很美妙;朝天笑三声,好运不会停;劝你快执行,快快来出行,要问此为何,傻子不听命,愚人不听令。

35、愚人节,拼的是智谋,比的是胆量,无论有心没心,都要处处小心;愚人节,玩得是策略,得到的是快乐,无论受没受骗,都要一笑了之;愚人节,拼的是人气,送的是欢乐,无论整人被整,都要笑靥如花。愚人节到了,小心接招哦!

36、愚人节到,作为哥们真不想整你,就算想整,我也没那个能耐,你说对不,对了,我发信息时,他们说只有傻子才看完这条信息,笨蛋不转发。祝愚人节快乐。

37、国庆期间小客车上高速免费,温馨提醒,上高速前请自带夜壶,翔桶,姨妈巾,饮用水,方便面,棉被,棋牌,移动电源,眼罩等必需品。

38、有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。

39、国庆计划:1日在家看全国高速堵车,2日在床上看各地景区排队,3日在家看全国酒店涨价,4日在家看游客到处被宰,5日在家看买不到火车票,6日在家看全国高速又堵,7日在家看北上广进不了城。

40、愚人节整人小贴士送上,离得近的先下手,关系亲的多下手,脾气好的最好下手!同学可以骗,同事可以整,朋友可以蒙,恋人可以逗,冲领导下手可要小心!最后记得,下手的时候也要提防被骗哦,愚人节快乐!

41、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对!一起来玩连连看。

42、有句话不知当讲不当讲,因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系,但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争,终于鼓足勇气说:今天是你的节日,愚人节快乐!

43、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波

44、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 ---郭敬明

45、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ---齐秦

46、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错。 ---懒羊羊

47、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 ---w

48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名

49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波

50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波

51、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w

52、你撞车前长啥样的。 ---w

53、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家? 大师:因为一些俗事。 年轻人:那您举个例子呗? 大师:不举! ---佚名

54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病

55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小,叫我怎么写得大?

56、青年:我想要有很多很多钱。 禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。 青年:您是说七龙珠吗? 禅师摇摇头:不,是双色球。

57、妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。

58、住在我心里的那个人,麻烦交一下房租。

59、记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?

60、带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,爸爸,我们买台这机器回家吧。

61、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

62、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

63、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

64、哈哈哈哈,舌头上起了个疮,然后今天有点傻萌,说话大舌头,感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。

65、跟着大哥混,三天饿九顿,没事挨点小钢棍。

66、宝贝问:情人节快到了,怎么过呢?我:那你觉得我们该怎么过?宝贝:人家想听你的想法嘛。我:要么,一笑而过......

67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际,本科男给女博士发了一个520元的红包,附言:我爱你。稍后,女博士给本科男发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!本科男感叹道:有文化,太可怕,少花钱,会说话!

68、爸爸:如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!女儿:可我是女生啊爸爸!爸爸:哦,你可以用粉色的铲子!

69、我爸给了我100叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。

70、我劝我妈:家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!我妈:那你还不自觉的离开这个家!

71、今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!

72、目前为止,我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶,也不是在大街上捡到50块,而是四个同班同学一起考证,我们四个相互抄袭,却只有我一个人合格。

73、我爸给了我一百叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。

74、小时候,有个女的,对我表白我很果断的拒绝了她,她哥过来找我,问我说,你挺牛啊,我回答了一句,我属蛇,然后被揍了一顿。

75、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!

76、相处了这么久,终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑,失意了就闷骚,伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招,一颗棒棒糖,立马让你破涕为笑!

77、只想把心揣到肚子里,然后肆无忌惮的笑。

78、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑。

79、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡。

80、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

81、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。

82、家里邋遢的像个鬼,外面风光的像个神。

83、每次跟别人吵完架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍

84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。

85、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

86、我问:我的头像牛逼么?他说:像。

87、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

88、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

89、看着你的微笑,突然间觉得我是世界上最幸福的人。

90、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

91、嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。

92、他捏的一把糖,逢人就发,你却说你的最甜。别傻了,姑娘。

93、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

94、生前何必久睡,死后自会长眠。 ---萧红

95、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。 ---于丹

96、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。 ---韩寒

97、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。 ---刘墉

98、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优

99、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。 ---周立波

100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。 ---韩寒

101、浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒

102、命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰

103、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。 ---吕子乔

104、死不是死者的不幸,而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁

105、成功的丈夫,是钱多到妻子花不完;成功的妻子,是找到这种丈夫。 ---李敖

106、思想品德不及格,总比没思想好。 ---韩寒

107、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 ---郭敬明

108、这城市那么空,这回忆那么凶。 ---金志文

109、我的财富并不是因为我拥有很多,而是我要求的很少。 ---王石

110、日长篱落无人过,惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大

111、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。 ---张嘉佳

112、不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲

113、把事情变复杂很简单,把事情变简单很复杂。 ---于丹

114、内官初赐清明火,上相闲分白打钱。 ---韦庄

115、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花。 ---w

116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德

117、总要为爱人着想,经得起爱人唠叨,理应对爱人谦让,男人应当总经理。 ---于丹

118、你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。 ---纪德

119、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯

120、世界上的鲜花多了去了,你要不见着牛粪就插一下,根本没人注意你。

121、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

122、偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,可就惨了……

123、别拿你的脾气挑战我的耐性,哥不是在钓鱼。

124、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

125、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

126、流氓现在是女汉子的专利,软妹靠边。

127、你这辈子都不许跑啊,不然我追不上!没问题,我这辈子都牵着你的手走!

128、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

129、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

130、走自己的路,和爱情兵分两路。

131、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

132、是狼就练好牙,是羊就练好腿。

133、传销就是兔子专吃窝边草。

134、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。 ---朱德庸

135、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。 ---王大庆

136、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

137、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

138、作为我的男人,必须守身如玉,如果你不小心被别的女人那啥了,别让我动手,你就赶紧自宫吧! ---佚名

139、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

140、上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····

141、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?

142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

143、儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

144、女人中的男人,男人中的Super-man ---佚名

145、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

146、女大十八变,越变越随便。 ---佚名

147、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

148、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。

149、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”

151、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

152、上了贼船,就跟贼走。

153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

154、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

155、大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!

156、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!

157、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

158、简短搞笑句子让你变幽默搞笑句子越短越好,你们有没有发现身边幽默的人随口一句话都能让你笑很久?小编给你几句搞笑句子,让你也幽默一点。

159、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

160、不是你不笑,一笑粉就掉!

161、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。

162、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

163、早上路过一早点摊上,听到一段神对话。“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”“小姐,你就直接说要两碗撒!”

164、强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

165、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

166、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

167、侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

168、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!”

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