幽默搞笑话语段子大全（幽默流氓笑话段子搞笑幽默笑话句子，超级搞笑幽默笑话句子)

金海句子网为大家提供一百六十八句关于搞笑幽默笑话句子，超级搞笑幽默笑话句子，希望大家可以喜欢。

1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

3、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

5、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!

6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

8、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

9、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

11、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

13、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

14、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

15、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

16、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

17、别人都在装正经，而我只能装不正经。

18、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

19、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

20、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

22、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

23、你给我滚，马不停蹄地滚!

24、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

26、傻与不傻，要看你会不会装傻。

27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

28、打你就打你，还要挑日子吗？

29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

31、人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲

32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波

33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波

34、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

35、愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！

36、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。

37、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。

38、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。

39、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。

40、愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！

41、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。

42、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！

43、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波

44、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明

45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦

46、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊

47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w

48、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名

49、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波

50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波

51、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w

52、你撞车前长啥样的。 ---w

53、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名

54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病

55、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?

56、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。

57、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。

58、住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。

59、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

60、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。

61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

64、哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。

65、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

66、宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......

67、一个本科男找了一个女博士。情人节来临之际，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！

68、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！

69、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

70、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！

71、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！

72、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。

73、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

74、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。

75、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！

76、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!

77、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

78、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

79、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。

80、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

81、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

82、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。

83、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍

84、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

85、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

86、我问：我的头像牛逼么?他说：像。

87、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

88、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

89、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

91、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。

92、他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。

93、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

94、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红

95、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹

96、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒

97、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉

98、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优

99、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波

100、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒

101、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒

102、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰

103、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔

104、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁

105、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖

106、思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒

107、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明

108、这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文

109、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石

110、日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大

111、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳

112、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲

113、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹

114、内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄

115、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w

116、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德

117、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹

118、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德

119、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯

120、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。

121、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

122、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……

123、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。

124、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

125、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

126、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。

127、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

129、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

130、走自己的路，和爱情兵分两路。

131、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

132、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

133、传销就是兔子专吃窝边草。

134、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸

135、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆

136、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

137、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

138、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名

139、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

140、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····

141、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

142、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

143、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

144、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名

145、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

146、女大十八变，越变越随便。 ---佚名

147、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

148、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

149、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

150、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”

151、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

152、上了贼船，就跟贼走。

153、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

154、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

155、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

156、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

157、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

158、简短搞笑句子让你变幽默搞笑句子越短越好，你们有没有发现身边幽默的人随口一句话都能让你笑很久?小编给你几句搞笑句子，让你也幽默一点。

159、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

160、不是你不笑，一笑粉就掉!

161、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

162、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

163、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”

164、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

165、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

166、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

167、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

168、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”

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