世界上最搞笑的笑话能笑死人的笑话(段子笑话有什么笑话可以「笑死人」?)
1.
胃好疼,于是我问胃:「胃,你能不能别疼了?」
胃回答我:「第一,我不叫胃,我叫楚雨荨」
2.
有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”
螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。”
3.
中枢神经对末梢神经说:“你坏死啦!”
末梢神经对中枢神经说:“你麻痹。”
4.
小刘怕什么?
小刘怕忙
为什么?
因为别人会叫他小刘忙。
5.
小猪佩奇对妈妈说:妈妈,大家都说我的头像吹风机。
妈妈说:孩子,你说话就说话,别对着妈妈吹。
6.
从前有只牙签正在路上走着,
看到了一只刺猬,
然后大喊:公交车公交车!等等我!!
7.
小话梅:妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?
话梅妈妈:哪里不舒服?
小话梅:我觉得全身都好酸啊,真的。
8.
有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”
“对不起,这是前苏联的。”
9.
法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。
10.
王大陆遇到林宥嘉。
林宥嘉提议:“我们在玻璃窗上呵出喜欢的人的名字吧”,于是林宥嘉张嘴一呵,用蝇头小字写下“丁文琪 l love you !”
王大陆不甘示弱,张嘴也是一呵,洋洋洒洒的写下“XXX我爱你一生一世,如果上天给我一次机会,我会说我爱你,如果要在这份爱上加个期限,我希望是一万年!”
王大陆:你咋只写这么点?
11.
狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁,为什么我的名字里面要有仁字?我不服!
妻子看着他说:你到底想说什么?
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?
12.
小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”
马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”
它的朋友反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”
13.
公司组织去省外游,老板对财务小美说:“省外游太贵了,省内游怎样?”
小美:“省内的话……”
老板:“我想要带你回家?”
14.
地铁上有三只羊,第一站上来了一只狼,请问第二站还剩几只羊?
答:还是三只,因为坐地铁不让吃东西。
15.
有个叫老铁的人一直没头发,去医院去看,医生顿时就笑了,请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病。
16.
有一天,擎天柱被打成了一堆零件了,大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅,老师傅说:“这是什么?”
大黄蜂回答: “你若安好,便是擎天”。
17.
有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问: “妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”
鸭妈妈说:“蹼” 。
小鸭子说:“不告诉就不告诉呗,笑啥呀”。
18.
白气球打了黑气球,黑气球要干嘛?
答:告白气球。
19.
小明生病住院了,几个同学去看他。病床前同学:医生怎么说?小明:doctor。
20.
南宋时期有个诗人叫陆游,有一天金兵大肆入侵,面对山河破碎,民不聊生,陆游气坏了,结果南宋再也上不了网了……
21.
小兔子在田地玩耍,不料有只鹰从半空中向兔子扑来,一旁的青蛙察觉不妙,连忙对兔子说: “鹰鹰鹰!” 兔子微微一笑,对青蛙说道: “可以啊,几天不见竟然学会卖萌了。”
22.
刘关张拉赵云结拜,赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云,你是看不起谁?
赵云说:我只是单纯的觉得赵四这个不符合我的气质。
23.
有一个吸血鬼,有一天他吸了一个热血男孩的血,烫了满嘴的泡。
24.
“你有《时间简史》吗?”
“我有时间也不捡屎”
25.
我呼唤星期五的频率古今中外只有鲁滨逊和我比肩。
26.
自从我童年时听到「二百五」这个词汇后就一直不知如何去形容它的具体含义,直到二十年后的某个晚上我打开了电视看到一个女孩她叫邱莹莹。
27.
我在成都买了一只母狼。
我对她说:“陪我在成都的街头走一走。”
“欧呜,欧呜”。
28.
狮子黑帮绑架了小辛巴,然后打电话勒索:“三天之内,用一百只斑马赎回你的宝贝儿子,不然撕票!”辛巴的父亲听完大怒:“你们真是王大陆大开口!”
29.
北冥有鱼其名为鲲鲲之大王大陆一口吞下。
30.
萧敬腾长期出差,竟然是妈妈为了晒被子。
31.
“喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,慢羊羊,暖羊羊……”这是灰太狼在学《报菜名》。
32.
夫妻感情好才叫白头到老,感情不好那叫battle到老。
33.
萧敬腾北京演唱会又称南水北调工程。
34.
发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出手去,不接吧,心里过意不去,如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以,如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来,直接把传单塞我胳肢窝就好。
35.
top吸毒了我就开始担心mountain,因为mountain top就跟着一起来。
36.
领导走进办公室,激动地说:“刚才女排太精彩了!”
我说:“对啊,心脏都受不了了!”
她说:“你上班看电视?”
37.
滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。
38.
爱上一个不回家的人,每天都睡大床房。
39.
“你为什么躺在路上阻碍交通”,警察问强子。
“因为我是障碍家族的”。
40.
深夜,两个歹徒闯入王大陆家绑架了王大陆,把他捆在椅子上。
歹徒甲对歹徒乙说:“去把床上的被子拿过来。”
歹徒乙很纳闷:“你还怕他着凉?”
歹徒甲说:“我是怕他呼救,先把他的嘴塞上。”
41.
敬酒不吃你他妈光吃菜。
42.
新养的宠物虾,在给它洗热水澡的时候意外出世了。
43.
你永远都猜不到,在模仿北方人说话时,你南方的朋友会把儿化音放在哪个位置,但儿总能让你的生活充满惊喜儿。
44.
一千张自拍里,有一千个你。
45.
“四是四,十是十,四十是四十,十四是十四” ,鹦鹉说,“轮到你了!”
“咝咝咝,咝咝咝,咝咝咝咝咝,咝咝咝咝咝”,蛇说。
46.
有人担心照片泄露会导致刷脸支付被盗用。
开什么玩笑,很多人P的连她妈都不认识了,还以为电脑能认识?
47.
蛇鼠本一窝,后来蛇说:住不下了,我们得有一个出去。鼠说:我有吱吱吱明,我走!!
48.
郭芙挥剑砍下,身中剧毒的杨过以臂去挡,右臂竟生生被割断。空气凝固,虚弱的杨过似乎明白了什么,打破沉默问:“这手割,给你快乐?你有没有爱上我?”
49.
陕西有句老话说的好:英雄难过没人管。
50.
“我乃赵太后。”
“换个薄点的啊。”
51.
从此玉皇大帝改名叫心态皇帝。
52.
真•文化输出哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
53.
谐音梗
54.
天外有天,你老公外边有人。
55.
刮奖刮出一个谢字就足够了,爱情上也一样。没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
56.
王大陆和人打架,对方一边冲向他一边大吼:“小子,吃我一拳!”王大陆自信一笑:“吃你两拳都没问题!”
57.
《你好毒》这首歌是写给保险推销员的,“你好!” “嘟…”“你好!” “嘟…” “你好 ?” “嘟嘟嘟嘟…”
58.
被倒地大爷讹诈后,小李苦笑着说:有生之年遇到你,竟花光我所有的积蓄。
王警官系列:
59.
王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中,经验丰富的他直奔卧室,摸了摸被子对大家说:“被窝还是热的!罪犯一定还没跑远!” 话音刚落,就吓得罪犯钻出了被窝。
60.
闻听歹徒穷凶极恶,王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露行踪。
最终王警官也只好作罢,只好把祖传的红缨枪留办公室里。
61.
经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!”
同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。
62.
接到举报有人在禁放区燃放烟花爆竹,经验丰富的王警官立刻开车前往,赶去欣赏。
63.
王警官面对歹徒 拿出一个放大镜,歹徒不解,王警官说 :我,放个大。
64.
经过一整晚的审讯,经验丰富的王警官收获颇丰,终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之,他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。
65.
虽然为了尽早破获这起棘手的案件,刑警大队已经几天几夜没有合眼,但还是没有什么进展。
这时,幸好经验丰富的王警官及时出马,用他精彩的推理,使得大家睡了一个好觉。
66.
王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下旋转木马。
67.
为了能尽快查出这起凶杀案的真凶,经验丰富的王警官考虑再三,决定赶紧退出不再掺手此案。
王警官系列完结。
68.
早起的鸟儿————请把嘴闭上!
69.
今天高考,要鸣笛之前请你好好想想,你有没有车。
70.
我们在外地的浙江人是这样称呼阿里巴巴董事长:故乡的云。
71.
小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他:“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?”
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你是一只蛆。”
72.
如果你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你听力挺正常的。
73.
王大陆和萧敬腾打架的话一定会是“口水战”。
74.
《你的名字》未公开一分钟视频,
点开之后
“大爷,我找马冬梅!”
“马什么梅?”
“........”
75.
到车池国后,唐僧和虎力大仙比求雨。赛前唐僧喃喃道:“悟空,你和龙王关系一向不合,这该如何是好啊!”悟空笑了笑,拔了根毛变出了一个萧敬腾。
76.
结婚以后就是大人了,请祝福二位新人:黄大明和angelaadult。
77.
食人族酋长看抗战剧误以为是美食节目,只因剧中出现名菜手撕鬼子。
78.
戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
79.
女友对我说:“我们分手吧。”
我哭着说:“我不听我不听!”
听我这么说,女友只好用手语又表达了一遍。
80.
一口吃不成胖子,这个俚语被王大陆毁了。
81.
粉条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了!
82.
玄奘西行之际,太宗执其手道:“三藏,此去天竺路途遥远,少不了会遇到土匪强盗,你还是乖乖的把这块防盗门背上吧。”
83.
陈胜吴广揭竿而起,跳起了竹竿舞。
84.
国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏,演技不会差;演员去踢球,输给梵蒂冈都有人支持。
85.
偶遇一个妹子摔倒了,我问她没事吧,她说没事,我说没事走两步。
86.
我心目中的深夜食堂应该是这样的,夜已深,学校食堂的一个角落的灯还亮着,几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语,盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。
“咱们接着昨晚的练习,”领班黄磊低声说道,“今天增加一点难度,练习精髓。”
黄磊舀起一勺土豆鸡块,接着说:“你们看,像这样练习先舀五块肉,然后一秒内瞬间抖成只剩一块。
87.
以后我们就你走你的独木桥,我坐我的私人飞机,咱们互不相欠,我们井水不犯神仙水。
88.
——怎么形容一个人胖?
——让我再看你一遍,从南到北。
89.
“在下华山派令狐冲!”
“峨眉派周芷若!”
“武当派张三丰!!”
“蛋黄派达利园!”
90.
“鸭子哥哥,你要出远门吗?”
“是的,进京赶烤。”
91.
张红梅你把别人害的好惨
92.
老糊弄带师了
93.
“你听3D环绕的歌没?好迷幻啊。”
“还3D呢,我小时候听过5D的环绕歌曲。”
“哦?小时候就听过5D的,什么歌?”
“丢手绢。”
94.
龙生龙,凤生凤,电钻的儿子会打洞。
95.
手术过程中突然断电,全体医护人员都变得十分慌张,直到护士小李端出生日蛋糕时所有人才安下心来。
96.
世界未解之谜:刚才我要干嘛来着?
97.
常识:你永远都无法叫醒一个耳聋的植物人。
98.
小李在游泳比赛上大腿突然抽筋,竟获得花样游泳评委的一致赞誉。
99.
老李儿子是中科院的博士,老李天天爱显摆,今天见了他,他说你知不知道:我儿子在搞机器人呢。我吃惊地问:气谁?
100.
咻美呀,你蹦蹦你哥哥呀,你怎么那么没有良心的啦(这条自带语音)
101.
100个都看完了,第101个是我自己!
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