世界上最搞笑的笑话能笑死人的笑话（段子笑话有什么笑话可以「笑死人」？)

1.

胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」

胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」

2.

有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”

螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

3.

中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”

末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”

4.

小刘怕什么？

小刘怕忙

为什么？

因为别人会叫他小刘忙。

5.

小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。

妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。

6.

从前有只牙签正在路上走着，

看到了一只刺猬，

然后大喊：公交车公交车！等等我！！

7.

小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？

话梅妈妈：哪里不舒服？

小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。

8.

有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”

“对不起，这是前苏联的。”

9.

法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

10.

王大陆遇到林宥嘉。

林宥嘉提议：“我们在玻璃窗上呵出喜欢的人的名字吧”，于是林宥嘉张嘴一呵，用蝇头小字写下“丁文琪 l love you ！”

王大陆不甘示弱，张嘴也是一呵，洋洋洒洒的写下“XXX我爱你一生一世，如果上天给我一次机会，我会说我爱你，如果要在这份爱上加个期限，我希望是一万年！”

王大陆：你咋只写这么点？

11.

狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！

妻子看着他说：你到底想说什么？

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？

12.

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”

马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”

它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

13.

公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”

小美：“省内的话……”

老板：“我想要带你回家？”

14.

地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？

答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。

15.

有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病？答：老铁没毛病。

16.

有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅，老师傅说：“这是什么？”

大黄蜂回答： “你若安好，便是擎天”。

17.

有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”

鸭妈妈说：“蹼” 。

小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

18.

白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？

答：告白气球。

19.

小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。

20.

南宋时期有个诗人叫陆游，有一天金兵大肆入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了，结果南宋再也上不了网了……

21.

小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说: “鹰鹰鹰！” 兔子微微一笑，对青蛙说道: “可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。”

22.

刘关张拉赵云结拜，赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云，你是看不起谁？

赵云说：我只是单纯的觉得赵四这个不符合我的气质。

23.

有一个吸血鬼，有一天他吸了一个热血男孩的血，烫了满嘴的泡。

24.

“你有《时间简史》吗？”

“我有时间也不捡屎”

25.

我呼唤星期五的频率古今中外只有鲁滨逊和我比肩。

26.

自从我童年时听到「二百五」这个词汇后就一直不知如何去形容它的具体含义，直到二十年后的某个晚上我打开了电视看到一个女孩她叫邱莹莹。

27.

我在成都买了一只母狼。

我对她说：“陪我在成都的街头走一走。”

“欧呜，欧呜”。

28.

狮子黑帮绑架了小辛巴，然后打电话勒索：“三天之内，用一百只斑马赎回你的宝贝儿子，不然撕票！”辛巴的父亲听完大怒：“你们真是王大陆大开口！”

29.

北冥有鱼其名为鲲鲲之大王大陆一口吞下。

30.

萧敬腾长期出差，竟然是妈妈为了晒被子。

31.

“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，暖羊羊……”这是灰太狼在学《报菜名​》。

32.

夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫battle到老。

33.

萧敬腾北京演唱会又称南水北调工程。

34.

发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。

但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。

35.

top吸毒了我就开始担心mountain，因为mountain top就跟着一起来。

36.

领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”

我说：“对啊，心脏都受不了了！”

她说：“你上班看电视？”

37.

滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

38.

爱上一个不回家的人，每天都睡大床房。

39.

“你为什么躺在路上阻碍交通”，警察问强子。

“因为我是障碍家族的”。

40.

深夜，两个歹徒闯入王大陆家绑架了王大陆，把他捆在椅子上。

歹徒甲对歹徒乙说：“去把床上的被子拿过来。”

歹徒乙很纳闷：“你还怕他着凉？”

歹徒甲说：“我是怕他呼救，先把他的嘴塞上。”

41.

敬酒不吃你他妈光吃菜。

42.

新养的宠物虾，在给它洗热水澡的时候意外出世了。

43.

你永远都猜不到，在模仿北方人说话时，你南方的朋友会把儿化音放在哪个位置，但儿总能让你的生活充满惊喜儿。

44.

一千张自拍里，有一千个你。

45.

“四是四，十是十，四十是四十，十四是十四” ，鹦鹉说，“轮到你了！”

“咝咝咝，咝咝咝，咝咝咝咝咝，咝咝咝咝咝”，蛇说。

46.

有人担心照片泄露会导致刷脸支付被盗用。

开什么玩笑，很多人P的连她妈都不认识了，还以为电脑能认识？

47.

蛇鼠本一窝，后来蛇说：住不下了，我们得有一个出去。鼠说：我有吱吱吱明，我走!！

48.

郭芙挥剑砍下，身中剧毒的杨过以臂去挡，右臂竟生生被割断。空气凝固，虚弱的杨过似乎明白了什么，打破沉默问：“这手割，给你快乐？你有没有爱上我？”

49.

陕西有句老话说的好：英雄难过没人管。

50.

“我乃赵太后。”

“换个薄点的啊。”

51.

从此玉皇大帝改名叫心态皇帝。

52.

真•文化输出哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

53.

谐音梗

54.

天外有天，你老公外边有人。

55.

刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样。没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。

56.

王大陆和人打架，对方一边冲向他一边大吼：“小子，吃我一拳！”王大陆自信一笑：“吃你两拳都没问题！”

57.

《你好毒​》这首歌是写给保险推销员的，“你好！” “嘟…”“你好！” “嘟…” “你好 ？” “嘟嘟嘟嘟…”

58.

被倒地大爷讹诈后，小李苦笑着说：有生之年遇到你，竟花光我所有的积蓄。

王警官系列：

59.

王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中，经验丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大家说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！” 话音刚落，就吓得罪犯钻出了被窝。

60.

闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露行踪。

最终王警官也只好作罢，只好把祖传的红缨枪留办公室里。

61.

经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”

同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

62.

接到举报有人在禁放区燃放烟花爆竹，经验丰富的王警官立刻开车前往，赶去欣赏。

63.

王警官面对歹徒 拿出一个放大镜，歹徒不解，王警官说 ：我，放个大。

64.

经过一整晚的审讯，经验丰富的王警官收获颇丰，终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之，他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。

65.

虽然为了尽早破获这起棘手的案件，刑警大队已经几天几夜没有合眼，但还是没有什么进展。

这时，幸好经验丰富的王警官及时出马，用他精彩的推理，使得大家睡了一个好觉。

66.

王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下旋转木马。

67.

为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再三，决定赶紧退出不再掺手此案。

王警官系列完结。

68.

早起的鸟儿————请把嘴闭上！

69.

今天高考，要鸣笛之前请你好好想想，你有没有车。

70.

我们在外地的浙江人是这样称呼阿里巴巴董事长：故乡的云。

71.

小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。”

72.

如果你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你听力挺正常的。

73.

王大陆和萧敬腾打架的话一定会是“口水战”。

74.

《你的名字​》未公开一分钟视频，

点开之后

“大爷，我找马冬梅！”

“马什么梅？”

“........”

75.

到车池国后，唐僧和虎力大仙比求雨。赛前唐僧喃喃道：“悟空，你和龙王关系一向不合，这该如何是好啊！”悟空笑了笑，拔了根毛变出了一个萧敬腾。

76.

结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。

77.

食人族酋长看抗战剧误以为是美食节目，只因剧中出现名菜手撕鬼子。

78.

戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

79.

女友对我说：“我们分手吧。”

我哭着说：“我不听我不听！”

听我这么说，女友只好用手语又表达了一遍。

80.

一口吃不成胖子，这个俚语被王大陆毁了。

81.

粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了！

82.

玄奘西行之际，太宗执其手道：“三藏，此去天竺路途遥远，少不了会遇到土匪强盗，你还是乖乖的把这块防盗门背上吧。”

83.

陈胜吴广揭竿而起，跳起了竹竿舞。

84.

国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。

85.

偶遇一个妹子摔倒了，我问她没事吧，她说没事，我说没事走两步。

86.

我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。

“咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”

黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。

87.

以后我们就你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，咱们互不相欠，我们井水不犯神仙水。

88.

——怎么形容一个人胖？

——让我再看你一遍，从南到北。

89.

“在下华山派令狐冲！”

“峨眉派周芷若！”

“武当派张三丰！！”

“蛋黄派达利园！”

90.

“鸭子哥哥，你要出远门吗？”

“是的，进京赶烤。”

91.

张红梅你把别人害的好惨

92.

老糊弄带师了

93.

“你听3D环绕的歌没？好迷幻啊。”

“还3D呢，我小时候听过5D的环绕歌曲。”

“哦？小时候就听过5D的，什么歌？”

“丢手绢。”

94.

龙生龙，凤生凤，电钻的儿子会打洞。

95.

手术过程中突然断电，全体医护人员都变得十分慌张，直到护士小李端出生日蛋糕时所有人才安下心来。

96.

世界未解之谜：刚才我要干嘛来着？

97.

常识：你永远都无法叫醒一个耳聋的植物人。

98.

小李在游泳比赛上大腿突然抽筋，竟获得花样游泳评委的一致赞誉。

99.

老李儿子是中科院的博士，老李天天爱显摆，今天见了他，他说你知不知道：我儿子在搞机器人呢。我吃惊地问：气谁？

100.

咻美呀，你蹦蹦你哥哥呀，你怎么那么没有良心的啦（这条自带语音）

101.

100个都看完了，第101个是我自己！

来公众号“煎饼果子狸”看看孩子吧！球球各位男兄弟女兄弟了！！！！

还有更多的谐音梗和冷笑话哦～

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