炒股搞笑段子文案（炒股笑话段子炒股搞笑段子)
淹死的，都是会游泳的;
踏空的.，都是看K线的;
站岗的，都是玩波段的;
抄底的，都是最有钱的;
割肉的，都是借贷款的;
老油条，都是听广播的;
生瓜蛋，都是捂大盘的;
唱多的，都是上贼船的;
唱空的，都是受过骗的;
赔钱的，都是勤算帐的;
盈利的，都是非常懒的。
第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了。其实⼥⼈是⼀种很简单的动物。每每争吵过后，男⼈只需霸⽓的拉住⼥⼈，佯怒到："要不是看你颇有⼏分姿⾊，我特么真打你了!"往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并⾮通⽤，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。⼥神约我去KFC，我激动不已，农村长⼤的我，从没去过…我特意去请教舍友，舍友⾮常耐⼼⼜详细地给我说了去KFC 该注意什么… 第⼆天见⾯了，当我⽤筷⼦夹着汉堡包蘸着⾃带的⽼⼲妈时…⼥神急忙说家⾥有事，先⾛了…怎么就那么巧呢?昨晚做梦我绑架了个⼈，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对⼈质说你快跑吧，⼈质满怀感激的看了我⼀眼从后门 跑了... ⼀声枪响，随即⼏个警察冲进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股亏的钱还了吧。记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人有好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说："股市交易时间，都去看盘了。"客人感慨："这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！"大爷说："我那只跌停了。"昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈......鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了......下午开会有人迟到。领导面有愠色：几点了？答：2900点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。zJH忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来； 男人进去，太监出来； 少女进去，老太婆出来；王石进去，王八出？？北京进去，汶川出来； 站着进去，躺着出来； 巴西足球队进去，中国足球队出来； 黄世仁进去，杨白劳出来； 陈冠希进去，艳照门出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！"昨天去吃饭，
看着菜单不知道点什么好，
突然看到有个菜名“男人四十”，
也不贵，
想了想，
女人四十是(豆腐渣)，
想看看男人四十是什么 就点了.......
服务员上菜：
“男人四十，请慢用!”
定睛一看，奶奶个熊的......
花心萝卜!
爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人!
一天，儿子很晚才回来!爸爸问：“去哪里了?”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀!”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
----------------------------------------------------------上个星期五杀估值杀的有点暴力，凌乱了！由于业绩不及预期叠加北向撤离，导致机构内部出现分歧，抱团同盟瓦解，相互拆台造成踩踏。下月，杀完这些前几年涨了N倍的赛道股，腾挪出资金，才会有新的板块新的行情。
该来的终究要来，该走的也终究要走，走了撑伞的来了戴帽的。医药板块能否走出三浪主升还看下周。医疗保健板块更为强势，如果下周能够走出日线级别的小五浪上升，则100%可以确定为反转行情，那么接下来还会有周线级别的五浪上升。