幻灯二

原来你吃的是什么(长篇笑话段子幽默笑话:原来你们是吃多了撑的)

1:嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上,我跟嫂子边包饺子边聊家长里短!忽然,嫂子说:只要我和你哥吵架,他就不吃饭,好几天不吃!我都要气死了,真是拿他没办法。然后问我,你们吵架了你老公吃饭吗?我想了一下,非常淡定的说,我们都是吃饱了再吵架嫂子默默的看了我半晌,说:原来你们是吃多了撑的!

2、t送外卖工资太低,辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我,说我长的像他前女友。我一听很激动,心想这下面试肯定成功,说不定还能发展成霸道总裁爱我,開心的说:你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说:爱瑰!我为她辛苦打拼,她居然跟一个開破宝来的跑了,所以你回去吧。??

3、网吧通宵,电脑上弹视频叫了网管,次日她就辞职了,我发现后我们去问老板原因,老板竟然说我事情太多,让她对当网管以后都有了阴影。我去,我不就喊了她很多次吗!这点大风大浪就扛不住了,怎么当网管?给我跑跑腿怎么了!"

4、读中学的时候班主任很厉害。学校管不住的班级都让他来管。没有一个他管不下来!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声欢迎光临,最极品的是出来要喊好吃再来!

5:天晚上,我和老婆因为女儿学习上的事又干了一仗。老婆想让女儿练体育,我认为练体育太辛苦了,想让女儿学习音乐或者舞蹈比较。我们因此展开辩论,吵的不可开交。最后我妈看不下去了,出来制止我俩:“你俩够了,等你们有了孩子再吵好吗?”

6:要出去理发,结果老婆不让我去,说外面理发要50块钱,让我在家她给我理发。我想想这樣能省不少钱,也没什么不妥的,我就答應了。叮嘱她认真点,别让我出不了门,她也爽快的答應了。我顺手拿过一本杂志打发时间,看完一页后,想掀页,她说:“别动,我还没看完呢!”????????

7:这两天我有颗牙疼得厉害,除了拔牙,我别无选择。护士敲了半天,凿了半天,终于拔了出来。疼得我发誓再也不拔牙了。拔出来之后。护士立即咬牙切齿地冲向对面的办公室。大喊:“快来看这颗牙,它有两个牙根!”过了一会儿,他高兴地跑回来说:“这颗牙你还想要吗?”不要让我留下来做标本!"?

8、隔壁新搬来的阿姨经常来家里借2个鸡蛋或者1斤大米。她爱占便宜,从来不还。太多次了,婆婆讨厌我姑姑!今天婆婆买了两个雪梨的。在路上,我遇到了我的阿姨,她说,我买了两个雪梨!婆婆说:准备煮点冰糖雪梨润肺。阿姨说,我也想做一点。实际上,我不需要两个梨,只要一个。婆婆说:一个滋润左肺,一个滋润右肺。阿姨的笑脸渐渐收敛,转身要走。

9;用新买的荣耀30pro给游戏充了800元,没想到会选神话装备。我很高兴直到晚上12点才能睡觉。今天早上起晚了,我不得不打车上班。快到工作的写字楼时,突然堵车,司机转过头问我。“你生病了吗?”“我吓了一跳。”怎么了?不。"司机指着写字楼对我说."不疼就走两步!“?嗯?

10:土豪破产后拍卖家具交换资金,清理鱼缸时发现了一张银行卡,背面写着“741741!”上面写着:土豪欣喜若狂,找最近的银行取钱!坐立不安地失去了密码,幸好顺利通过了。店员问:“你拿多少钱?”土壤大胆大胆地说:“30万!店员:“我要提前预约50000以上,你打电话了吗?”暴君:“那就拿49999元吧!店员:“对不起,先生,卡里没有钱!单击

11、小强平时很调皮,老师们拿他没办法。 有一天,小强问老师。 “老师,我父亲在南京市内有四所房子。 以后请留给我。 老师:这是什么意思? 小强:我喜欢你。 房子当嫁妆就好了吗? 老师:我不喜欢孩子。 强:我也不喜欢孩子。 不需要孩子也可以。

12、在电梯里,一个小女孩看了小张一眼,说:“大叔,你好帅啊。小张说:“这孩子家教真好。我想炫耀一下。她妈妈马上说。“对不起,小孩子不懂世故,胡说八道,看谁都说帅!李先生问:“怎样才能正确分辨蟑螂的手脚?孩子说:“有臭味。他回答说:“遮住鼻子的手是手,剩下的是脚。”其他孩子们笑了

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