让人拍案叫绝的故事(污段子笑话有哪些让你拍案叫绝的污段子。?)
- 1.春生帖。 一个财主,识不了几个字,根本不懂文墨。他对友人说:“某人真是文理不通,本来是清早来拜访我,帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说:“这倒还差得不远,好像近几天本是秋季拜客,竟还有写‘春(眷)生’的帖子呢! ”
- 2.我还没熟啊。 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上, 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------, 我还没有熟--------!
- 3.历史考试。 小明历史考试,考了10分。爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗! ”
- 4.害人不浅。 小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.
- 5.两则经典校园笑话。 笑一笑十年少,为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完! ”同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么~”(注意,别瞎想)
- 6.女儿学话。 同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好! ”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好! ” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好! ” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”
- 7.这是发生在某学校的食堂公告。 甲方:某高校全体学生 乙方:学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分;第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。甲方第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭;第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2004年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭。
- 8.18岁以下禁入,不经典你砍我(儿童不宜)。 哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好: 见字如面(还是不见的好) 首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。 哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。 哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战常 客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。 南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢? 北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。 东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下: 现金:36700元 钻戒一枚 dvd一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内,无法估计。 虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!! 恕不留名 x年x月x日于灯下急就
- 9.心理指导。 姑娘:“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子,应该选择什么样的夫君?”心理医生:“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了,也会化险为夷。”
- 10.习惯用语。 小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大! ”颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸! ”姐姐请他拿支笔,他说:“是,老姊! ”一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答: “是,老外! ”
- 11.999朵玫瑰的意义。 偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?” 花店老板:“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’! ”
- 12.30年后的我。 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。