今晚的月亮很亮,大概能照亮希望（光段子笑话幽默笑话：结果我听见他感叹说今晚的月亮好黄啊)

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我的闺蜜有一个孪生姐姐，俩人长得很像。唯一不一样的地方，闺蜜左脸有一颗痣而姐姐没有。这天闺蜜听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动就把痣点掉了。没想到，回到家老公不认她了。任她怎么解释，她老公就是一句：你们姐妹俩别开这种玩笑。

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结婚以来，我的工资卡都是由老婆保管的。这天，我问她：好些年了，公司给我发的工资有没有涨？老婆：涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。我：涨了一点是涨了多少？老婆一咬牙：一口价，再给你三百，别问了

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这天，男朋友送我回家。走到我家楼下，抬头发现月亮好亮啊。我心想：这个时候桥段一般都会感叹月亮好美什么的，气氛就会变得浪漫。结果，我听见他感叹：今晚的月亮，好黄啊

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过年去老丈人家送礼，在他们村街上碰到一个人。老丈人笑呵呵的跟那人打招呼：老叔，又去打牌啊！我一看，也赶紧的打招呼：老爷，去打牌啊。没想到，老丈人沉下脸说：瞎叫什么！后来我才知道那个人打牌经常输钱，人送外号“老输” 。

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老公：老婆，你知道王八为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆做完后，恍然大悟，追了我半条街。

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我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。我们唱得正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得。我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

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吃货的世界你懂啊！闺蜜逛街回来向我抱怨，今天裤子被一辆逆行的三轮刮了。我说：你没找她理论吗？闺蜜说：“我刚要发飙，一看是卖烤鱿鱼的，我就问他多少钱一串，他说两块钱一串要辣不？我说来五串少放辣，就把骂他这事忘了。”

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上课睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课，这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了馊掉的羊肉串？”全班爆笑！

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公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的。我心想：看来我终于要打破母胎solo30年的魔咒了！ 于是，我起身准备过去安慰妹子。但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊

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记得高二那年六月九号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经是高三了。”同桌吓得坐了起来，瞪大了眼睛望着我道：我这是睡了多久？”