微信搞笑短句（微信笑话段子微信超搞笑句子，个个逗死人，一个比一个好玩！)

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。

老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。