幻灯二

微信搞笑短句(微信笑话段子微信超搞笑句子,个个逗死人,一个比一个好玩!)

不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?” 美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?

女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”

买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。

在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!”

不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”

在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

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