媳妇给我做饭吃怎么发朋友圈（笑话段子z笑话：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打)

最新笑话：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！

1小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”

我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”

我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

2女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

3哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一帅哥，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……

我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我自己。

4话说我们宿舍的呆货妹子，举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了。

5小时候听老人说女人用筷子，拿的越远嫁的越远。

有一个女人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。

最后你猜怎么着？——嫁给了炸油条的。

6最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

7我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。我：上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

8为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧

9蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

10“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在我心里面出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃！

11一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。

罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，

说明我们罗马几千年前就使用电线了！”

埃及人说：“没什么了不起。

我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。

说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

12两千块钱想出国穷游可以去：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。

13今天我点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打。我顿时目瞪口呆了。