幻灯二

媳妇给我做饭吃怎么发朋友圈(笑话段子z笑话:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打)

最新笑话:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!

1小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”

我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”

我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”

我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”

2女友第一次来我家,看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上,女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着,太激动了,这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。

3哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一帅哥,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……

我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着我自己。

4话说我们宿舍的呆货妹子,举着已经晾了N天的内裤挨个问我们:“是你的不?是你的不?是你的不?” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说:“噢耶!那肯定就是我的啦!” 说完就高高兴兴地给换上了。

5小时候听老人说女人用筷子,拿的越远嫁的越远。

有一个女人从小就有远嫁国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭。

最后你猜怎么着?——嫁给了炸油条的。

6最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架,不争气的哭了。然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

7我:谈过几次恋爱了? 哥们:五次。我:上次你不是说三次吗?哥们:大哥,上次你不是这么问的。 我:我怎么问的? 哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。

8为了早日拿到驾照,领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说:小刘,天挺冷的,你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答:教练,我不冷,也不累。教练看了我一眼,再劝:我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答:教练没事,我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说:要不让我休息一天吧

9蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。

10“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在我心里面出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,瘦了就被挤出来了。胖了,别人挤不进去,别控制,一直吃!

11一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。

罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,

说明我们罗马几千年前就使用电线了!”

埃及人说:“没什么了不起。

我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。

说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”

12两千块钱想出国穷游可以去:秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。

13今天我点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打。我顿时目瞪口呆了。

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