[幽默笑话]爆笑笑话,笑死人不偿命（笑死人的爆笑笑话段子2020最新爆笑笑话大全-幽默段子笑死人的那种哦)
看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。 我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。 我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。 老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟洗淋浴一样！
搞笑段子：别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。
搞笑段子：我那年刚工作，一直加班，过年了，就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”老婆白了我一眼，说：“问你自己。”
下雨了，男友美滋滋的开启电脑准备打游戏，我气不打一出来“哼，说好了今天出去逛街，天天就知道玩游戏”……男友两手一摊，大笑道“那也不能怪我啊，谁让天公不作美啊”……我收拾着被子，挑眉道“那也不要玩游戏了，一会打雷会劈到，来，睡觉来”……男友脸都绿了，关了电脑穿衣穿裤道“你等下，咱们准备准备就逛街去”……
有一次中午回家，爸妈正在干仗。老爸盛怒之下把锅里的手擀面全倒进了剩饭桶，老妈急了：“李歪嘴，咱俩吵架归吵架，别耽误了你闺女上学！”然后老妈用漏勺把面条从剩饭桶捞到我碗里……
加班到半夜，和一个女同事，因为一个方案起了争执，吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷，然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交代！现在已经下半夜了，徘徊在楼下不敢上去！
今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
一老师，来自农村，说自己当年出生的时候，接生婆没文化，家里人也没注意，把出生日期搞成了2月31号，长大后身份证上居然也一直沿用。等到出来念大学之前，自己跑到县 民 政 局去修改出生日期，民 政 干 部一本正经的跟他说：“生日这个又不能随便改，你要拿出证据出来才行啊！”
刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上...
搞笑段子：别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了！ ”
跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
学长们，站稳了么？ 学姐反击最强音出现了： 学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！
早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服。“今天不是星期六吗？”“谁规定星期六就可以不穿校服的！”“那你告诉我是谁规定星期六要上学的？”我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我就是个送快递的你给我发校服啊？
上初中时，去同学家玩，他家是军队大院，很大的，我回家时迷路了，骑着小自行车乱撞时，突然发现几十把黑洞洞的枪都指着我，不知道怎么从自行车上下来的，直接跪地上了，脑袋里完全空白，后来一个军官叔叔给我抱离开那里，你怎么跑到射击场了，多危险，走时还给了几个子弹壳做纪念，如果不是裤子湿了就完美了……
哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······
和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！“
老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！ 晚上，我坐老爸身边，默默地陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢地摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干本来是给旺财买的，现在便宜你了！” 我……
我对医生说："医生，我这段时间老脱发。"
医生说："没事，再过段时间就不脱了！"
我还是很担心，说："可是再过段时间我的头发就脱没了。"
医生说："对啊，所以我说过段时间就不脱了！"
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，哪位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
我爸今年快50岁了，一天他看见孙子在玩游戏，就想着陪陪孙子。他下载好游戏后，先上线体验了一把。在买装备的时候，他问“小明啊，这王昭君应该买AD装，还是肉装啊？”孙子边玩自己的游戏边说“当然是肉装啦！王昭君太脆皮了，出肉装没有那么快被打死老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”老婆白了我一眼，说：“问你自己。”
有一次中午回家，爸妈正在干仗。老爸盛怒之下把锅里的手擀面全倒进了剩饭桶，老妈急了：“李歪嘴，咱俩吵架归吵架，别耽误了你闺女上学！”然后老妈用漏勺把面条从剩饭桶捞到我碗里……
