幽默段子简短精辟短句（最新笑话段子分分钟爆笑出口的幽默段子十五则，脑洞满满，快来乐一乐)

一、跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，她左看看又看看，最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”肚子上的肉肉真的伤不起……

二、路过一独栋的民房，楼顶一个大哥喊我：“兄弟，兄弟！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“你用纸包住个打火机扔上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了。”

三、小时候，老爹问我有什么理想，我说我想当工人，被我老爹大骂没志气的东西。反观我那些同学，不是相当科学家就是相当大官。如今我的梦想实现了，我成为了一名搬砖工人，而他们的梦想一个都没没实现。

四、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹……

五、去准岳母家，岳父母还未下班，便意来袭，遂去卫生间。 不幸发生了，痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中，可我还不知道。 扯着嗓子喊了一句：老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了……

六、前线传来消息，我军大捷，将军十分高兴。一士兵前来报信：“恭喜将军……”士兵还没说完，就被将军打断：“不，这都是军师的功劳。”军师正在旁边暗自高兴，士兵小心翼翼地接着说道：“恭喜将军，喜得贵子。”

七、听说用盐水泡脚，可以强身健体。我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以……

八、今天我和老婆一起去逛商场，来到一家新开的服装店，老婆试了件新衣服，然后对我说道：“老公，你看这件衣服咋样？”我说道：“老婆，你就想着买新款衣服，我现在发现你越来越膨胀了。”

九、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！ ”后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

十、昨天晚上睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在外边的媳妇让她帮我拿药，媳妇扔过来一板药，我扣下一片直接咽了。 今天早上起来，还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了，我一脸懵逼的解释：没有啊！媳妇拿一板药砸向我：没带女人，特么的！我的避孕药怎么少了一颗。

十一、晚饭结束后，牵着二哈去步行街遛弯，遇到一美女也牵着狗，俩狗看对眼了，就开始亲热嬉闹。美女白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对二哈说：花花，你怎么回事，你丈母娘没看上你！

十二、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情地推醒……我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟洗淋浴一样！?

十三、一天上数学课，数学老师讲着讲着突然大手一挥说：“那个谁去那个哪儿把那个啥给我拿过来。”我们都愣了，只见课代表飞也似地跑出去抱了一堆卷回来，事后我们都称他数学老师最忠实的狗腿子。

十四、她和他曾经是情侣，分开后多年未联系。今天，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回了一句：“很好”。很快，他回复道：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”。

十五、逛街时听到一个穿着很正统，身高180+的帅哥对一大妈咆哮：妈，我都28了，我们今天是去相亲又不是去幼儿园。你能不能别再叫我小乖乖了，等下那女的来了你还这么叫吗？