幻灯二

10个搞笑段子,笑到生活不能自理了(听笑话段子搞笑幽默笑话:让人笑到呼吸困难的15个段子,诙谐趣味足,一秒笑岔气!)

一、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了,问他:“先生,已经弄到这么多怎么还不够吗?” “ 怎么?”醉汉大声嚷道:“我正走运呢,我老是赢!你竟想让我罢手吗?”

二、一次小侄女考试没考好惹老姐生气了,当时就狠狠地训了她一顿,小侄女赌气,一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃 。我姐也没说啥,在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨 !果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了,默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说:妈妈,我错了,我一定好好学习争取下次考试拿满分!我今天先自罚三碗 !我当时坐饭桌旁就笑喷了......

三、媳妇向我抱怨说她的腰疼。我无奈地对她说:早就告诉你乌鲁木齐天气冷,衣服穿厚一点上班,你死活就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会一脚踹在你的腰上呀!

四、最长的指甲有55厘米,又厚又结实,与我们普通人的指甲差异很大。不过,这些指甲很容易折断,尤其是湿的时候,因此他很少洗手,洗澡更是少。如遇到下雨天,会给指甲穿上“雨衣”。

五、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

六、当一个单身狗看到别人秀恩爱会有什么反应?我一直很好奇,今天去公园看到了这一幕。原来单身狗也有她的脾气,所以大家要一起关爱这个“特殊”的群体。神回复:我需要关爱,哈哈哈!

七、大扫除,老师大声说:“同学们!学校是你家,请你爱护它!”此时,从角落里传来一个弱弱的声音:“老师,我家不欢迎你。”

八、外面餐馆吃饭,听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题,红衣服的小女生问道:“哥,我是不是越看越漂亮?”我当场吓到!那小男生居然开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我正奇怪,那小女生问干啥呢,小男生说道:“重启,再刷新……”

九、老婆:老公,你觉得我怎么样?老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?老公:有,绝对有,甚至有过之……

十、邻居的小妹妹随他母亲来我家,说,晨晨哥,将来我嫁给你好不好?我给邻居倒了一杯水,说:妈,您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂!

十一、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。 保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。 我:我不会用唉。 保安:我教你吧。 走到ATM机前,保安一步步教我, 到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。。

十二、一学妹天天都要去操场跑步,我已经注意她很久了,满脑袋里吃吃喝喝连睡觉都在想她,今天下定决心要把她手机号搞到手,于是我提前去操场预热预热,等她来了好搭讪,心突然扑通扑通跳得好快,回头一看,果然来了。后来,还是没能好好把握机会,她跑四圈我一圈都没跑完。

十三、当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说得好。

十四、一个朋友很胖就找这个医院大夫,说怎么能瘦下来。大夫说:如果你每天跑8km,连续跑300天,你就能减肥34公斤。然后他就照着医生的吩咐跑了300天之后告诉大夫说:我按着您说的跑了300天果然瘦下来了,我身体现在老轻了啊。但是我现在有一个问题啊,大夫我离家已经2400多公里我咋回去呀?(就往前跑,就不到回头呀。噢!)

十五、跟老公去买衣服,看好一件大衣少500不卖,有点疼爱钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价500,我成心跟店主说:400卖不卖?刚才那家跟你一样的衣服人家要400。说完对着低头玩手机的老公说:对吧,老公!老公抬头渺茫的说:那家不是要350吗?我……

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