幻灯二

[幽默笑话]爆笑笑话,笑死人不偿命(经典段子笑话爆笑经典幽默笑话)

1、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。

然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。

2、一日,听到朋友与他妹妹吵架。

妹妹:“你给我滚!”

朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”

妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

3、一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!”

男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”

4、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”

周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。

5、他们可都真谦虚!

我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。

我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。

我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!

6、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”

女:“可是我并没有喝酒啊。”

男:“我知道,但是我喝了。”

7、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

8、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”

他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道! ”老张。。。

9、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

10、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”

女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

11、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

12、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

13、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

14、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

15、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。

大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?

他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”

16、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”

没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”

我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”

老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

17、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

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