名片失灵

一位骄傲的Mei Guo Nong Ye Bu代表路过一个农场，他停下来跟老农讲话：“我要视察你的农场。”老农说：“好的，不 过，别进那块田。”Nong Ye Bu代表蛮横地说：“我有Mei Guo Nong Ye Bu的授权。看到这张名片了吗？我有权去任何一块农田，只要我想。”于是，老农转身做他的农活去了。过了一会儿，老农听到阵阵高声尖叫，只见Nong Ye Bu代表正朝护栏狂奔过来，身后紧跟着老农的公牛。老农大声喊道：“给它看你的名片！”

　 　 文雅的语言

　医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。

　检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”　

丈母娘家的爆笑囧糗事

1.一个酷爱斗地主的男子去女友家提亲

吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛Qian一张，炸弹翻倍。

半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”

　丈母娘说：”先听好的吧！”

　老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”

　丈母娘问：”那坏消息呢？”

　老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼Qian输完了。”

⒉老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。

　不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上,然后说：“给大爷整点水去。”

3.今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到了女友身上，我就对丈母娘说：“妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评。”

没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！”

我说咋了？

　丈母娘来了一句：“付款太慢！”

　我瞬间石化。

　4.年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！

　 我这脸呀，火辣辣滴烫啊。　

经典到叫你喷饭的小笑话

　1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

　3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我,我也不说！”抢匪打量她后：“你想得美！”

　4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

　5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　7、一女穿着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂Liu Mang！男子：你才Liu Mnag，这么会儿你都解我俩扣了！

　8、Kong Jiang兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

　9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要Qian的，你唱歌是要命的呀！

　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？

　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个Zui牛，说，你掏啊，你掏啊~ 于是……我就把 身份证掏了出来。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！　

16、A：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。Di Yi个坏习惯是裸睡。B：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？A：梦游　。

17、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地。

　18、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”

　19、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意地说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

有言:搞笑内涵的段子让我们的生活充满了乐趣，就好比蜂蜜，让人甜腻腻的，就好比凉白开，让人止渴……生活就该多姿多彩，有滋有味，充满快乐。