笑破你肚子的短笑话30个（爆笑冷笑话段子大全笑破肚皮的幽默段子,笑话大全爆笑简短)

一、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。 老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

二、昨晚看电视时老婆放了一超响的P,我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了…

三、读初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”

四、我有个同学，是男生，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这人得多聪明，一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道原来他有一个双胞胎哥哥……

五、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。 老公说：“很奇怪，为什么涂上之后效果这么明显？”我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色！” 老公听了我的介绍，恍然大悟说：“我明白了，就像咱家装修时那墙上刮大白一样，对吧！”

六、中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲地哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！

七、昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。

八、在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：你怎么睡着了？ 他：唱歌没意思，睡一会。 我：这么吵你也能睡着啊？ 他说：你以为我上了十几年的学是白上的吗？

九、国庆加班，我去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞得乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！

十、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

十一、自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑地拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化，胖的……

十二、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。“那就600秒，够长了吧？”我说。女儿说：“够了，够了。”

十三、昨天生日，老妈连个礼物都没送我。我就不高兴了，回家问我妈：妈，我生日你怎么连个礼物都没有？老妈来了一句：我都送你了一条命啊！你还不满足？

十四、学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

十五、开车走高速，半路上儿子要撒尿，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆车疯狂追我，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：我正常行驶呀，没惹事呀。只见那司机摇开车窗对我说：可算是追上你了，你跑那么快干什么呀，我就是想告诉你你的车漏油了！