搞笑段子搞笑大全（搞笑笑话段子300条搞笑段子大全，点中你的笑穴)
1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
28、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
31、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
33、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
34、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
51、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
52、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
53、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
54、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
57、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
58、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
59、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
60、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
102、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
104、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
105、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
106、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
107、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
110、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，
