幽默笑话段子句子(语音笑话段子幽默笑话搞笑段子100篇(四))
1、考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”于是,该驾校团灭。
2、老婆的表哥刚刚拿到驾照,那个车瘾大的,每天都要开,无论距离远近……今天老婆给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任,老婆:“他全责,人家船在河里开的好好的,他撞到人家!”
3、昨天家里的洗衣机出了问题,我就把妻子的衣服洗了,然后跟妻子说:“看我洗的比洗衣机还干净。”妻子:“嗯!”结果那台洗衣机现在都没有修好。
4、记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去问:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”那人回答:“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。
5、亲戚家的孩子,最近结婚了,我心情不是很好,妻子:“你怎么回事啊?我妹嫁人你好像很不高兴啊?”我:“我高兴得起来吗?光随礼,相当于上个月没有工作。”
6、小孩子的世界很天真,孩子每天都过得很快乐,我问:“为什么你天天都那么开心呐?”儿子想了想,说:”还用说,没老婆呗!“这是实话啊!
7、在进入了高三之后,每天都很辛苦,当时爸妈说:“坚持一下,上大学就轻松了。”等我上了大学之后,才知道:“爸妈当时说的那些话不是跟我说的。”
8、来到了河边,看到可以租船,于是租去钓鱼,有人说:“这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个说:“你以为下次我们还会租到这条船吗?”
9、随着年龄的增长,女儿也到了该谈恋爱的年纪,有一天女儿就一脸无奈的问:“妈妈,在爱情的十字路口,我应该怎么办啊?”我就回答说:“站在路口中间,哪儿也不去!这样一来,他们就是司机,他们都得听你指挥!”
10、最近这几天时间,我都在家里教父亲如何使用微信,当时我冒充陌生人加上了他,然后…今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子!
11、女同事约我去她家喝茶,结果到了门口才忘记带钥匙了,我说等你老公回来啊,她说出差了。我们就叫了开锁的师傅,师傅来鼓捣了几秒钟就开了,说是100块钱。女同事让我付款,我觉得贵了,再说又不是我家,我给师傅说50行不,师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了,师傅没办法就把门又锁住了,说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了,她提议说去酒店,我拒绝了,我真的就50块钱。所以,提醒大家,出门多带钱,机会只给有准备的人。
12、带着5岁的小侄子去上班,小家伙很可爱,脸蛋儿肉嘟嘟的,很多女同事都想捏一下他的脸,小家伙拒绝了,说:“我只给我婶婶捏!”有几个女同事表示愿意,小侄子说:“要漂亮的婶婶。”呼啦一下,女同事全走了,没办法我们是个工程单位,学这个专业的女孩子都不是很美丽,所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说:“你要求太高,全吓跑了!”侄子委屈的说:“你不也说了,公司里全是恐龙吗?”
13、突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问:“干嘛要向它们学习呀?”
老婆幽幽地说:“蚊子呀!时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包!”
14、我闺蜜是一个花钱大手大脚的人,她的花呗欠了3.8万了。
但她丝毫没有还款的打算,眼下已经逾期一个月了,客服也打了好几次电话催。
她依旧淡定用花呗又买了一支四百多块的口红,我问她:“你为什么不还款?”
她涂着口红笑了笑:“等我有男朋友以后叫他还就行。”
15、我小时候的家教很严,每次成绩如果没考好就少不了一顿打,偏偏升初中的第一次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一副苦瓜脸,我也不敢直接看成绩,用手先捂住一半,看到左边个6,顿时松了口气,及格是没问题了。然后当我把手拿开后,惊恐的发现成绩上只有一个6!
16、火车上,我的背包从行李架上突然掉了下来,准确地砸到一个妹子头上!
我第一时间捡起背包,大声说:“这是谁的包呀,不知道好好放呀?”
见没人回答,我便把包重新放到行李架上。
看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光,哥只是微微一笑!
下车时,女孩的男友递上一根烟,说道:“哥们,抽根烟,一会挨揍的时候别喊疼哈!”
17、正在屋里打游戏的我接到了老师来的电话,让我带着家长去学校开家长会,老爸听了收拾了一下,准备带我出发的时候。老爸突然对我说:“我要停下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我好奇的问:“老爸,你这破电动车哪里来的挡风玻璃啊?”只见老爸把车停到路边,掏出手帕,擦了擦眼镜。
18、我:“妈,我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏,你和爸头发那么密?”刚开始老妈还认真回答,后来烦了:“不是亲生的行了吧,是捡来的!”我继续追问:“那为啥不捡一个头发多的?”老妈怒了:“没办法,不是亲手捡的!”
19、一位土豪35了还没结婚,他就收养了一个小男孩,作为自己的义子。这天土豪和义子吵架,土豪说:“你走吧!”义子:“走就走!”土豪拿出户口本摔在茶几上说:“你去复印,一式两份。”义子不吭声,土豪接着说:“去复印啊!”义子憋红了脸说:“给我五块钱!”
20、放国庆节假的时候,同学们十分高兴,因为语文老师没有布置作业!晚上在家里打游戏,突然看到语文老师在群里发信息,说:“不好意思了,老师忘记布置作业了。”我点开一看,老师打算把作业发在群里面,我看了一眼,这怎么行。思考了二十秒,我果断的把群里面的老师踢了出去。
21、老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车,老王走上前去问:“怎么?打不开了?”小偷先是一惊,随后镇静的说:“是啊,我老婆的电动车开不开了!”老王笑笑的说:“怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?”小偷一听,“你是同道中人?”老王说:“不,我是你老婆的原配。”
22、哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元,他高兴的请我去吃火锅。
他牵着哈士奇去的,我们刚到门口,服务员就把我们给拦下来了。
服务员指着哈士奇说:“先生,不好意思,我们这里不能自带食材!”
哥们听完这话顿时就火了:“你什么意思?它不是食材,是我的宠物!”
服务员也不甘示弱的说:“先生,这种借口我听的太多了,就在昨天,有个人带了两颗大白菜,两斤藕,硬说是他家的盆栽,进去以后就烫锅里了!”
23、老公属鸡,我属蛇,准备定亲的时候,我妈给我请了一位高人,给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算得不准,谁说蛇不吃鸡的,手机都玩卡了……
24、在酒桌上和朋友吹牛,没钱和我吱声,朋友挺高兴,酒喝的也挺愉快,第二天朋友说要借钱,我说朋友你可能误会了,我的意思是,你没钱和我吱声,我也经常没钱,我能告诉你没钱的日子怎么过!
25、外甥考试没及格,姐姐跟姐夫联手把他打了一顿,并罚他在房间不许出来,也不许吃晚饭。到了晚上,一大家人正在吃饭,我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢,姐姐突然进来了。小家伙先是一愣,然后上去包着姐姐的腿哭道:“妈妈啊!你千万别打我,都怪我小姨,我不吃她非逼着我吃,我现在就拿去丢掉!”说完之后,这个小家伙包着鸡腿就往外婆的房间跑。
26、我在东北师范大学读大三,因为和室友合伙在学校做了点生意,亏本了。为了填补亏损,我和室友一起去干兼职,在一家小公司当客服。弟一天上班,我接到一个电话,刚开口:你好。结果二货室友就在旁边逗我笑,我当时忍住,一笑就不可收拾,笑了大概三分钟左右,才想到自己还在接电话。于是,我连忙屏息试探性地喂了一声,以为对方已经挂了。半响过后,对方说道:继续啊,你怎么不笑了呢?我……
27、放暑假了,老婆让我陪着小舅子买一些学习用品写暑假作业。走着走着,小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛,小舅子说:“过两天补习班要上班了。”有点吃惊:“你想上补习班?”小舅子磨着牙说:“我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单!”
28、我在理发店剪头发,一个戴帽子的帅哥进来,把一小片假发摔台上,对理发师说:“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了,女的也跑了,这笔账怎么算!”理发师好说歹说,还送了人家半年免费理发,才把他打发走。我:“你这还卖假发?”理发师:“没有卖假发!他头顶是被我不小心一推子干秃的!”
29、女生约心仪的学长逛街,在商店里,女生看中了一条裙子,她故意说自己忘带钱了,向学长借钱买单。女生穿上新裙子,转了一圈,裙摆飞扬。她问学长:“好看吗?”学长说:“好看。”女生羞涩地说:“我男朋友买的。”学长愣了一下,生气地说:“明明是我给买的!你是不是不想还钱了?”
30、小姨子的老公和她闺蜜好上了,正准备离婚,小姨子查出自己怀孕三个月了,小姨子不敢告诉自己家人,无人诉说,便打给了姐夫:“姐夫,我怀孕都已经仨月了,不敢让姐姐和爸妈知道,那混蛋又跟我闺密好上了,我该咋办呀?”姐夫一听,吓的不轻:“你特么爱咋办咋办,可别害我,这事我当你没说!”纸包不住火,后来她来姐姐家的时候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病,姐姐大怒道:“丢人哪,不管谁的,你必须做掉,这事还有谁知道?”小姨子抬头看着姐夫,姐夫朝她轻轻摇了摇头,她坚定的一点头:“姐,这事我姐夫真不知道。”
31、最近老婆老是看网上的一些毒鸡汤。这不,今天又来考验我了……老婆:“老公,假如有人拿一百万换我,你同意吗?“我:”怎么可能同意呢?”老婆特开心:“哇,老公,我爱死你啦!为啥不同意啊?”我:“当初和你谈的时候,追你花了二十万,娶你彩礼二十万,结婚花掉四十万,养你三年,又花掉三十万……”
32、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
33、那天喝多了,问了我哥一句:“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了。然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄的说了一句:“爸爸,我也怕你老婆。
34、我又胖又黑。有一次我骑摩托车送她回家,到了她家楼底的时候撞到了她父亲。她父亲看上去既害怕又不可思议,机智的女友不慌不忙地掏出了五块钱给了我说:“谢谢你,师父!”我拿钱骑摩托车就要离开,就在这时她父亲的声音从后面传来:“女儿,你把我吓死了,我以为你的眼光差成了这样。”我该怎么办呢?
35、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
36、昨天开着我新买的法拉利去法院旁听,第一次去,内心有点小激动。进去以后,发现大家都是正襟危坐。于是我赶紧把我的法拉利钥匙揣进了兜里,找个位置坐下。等到法官出庭后,突然有人喊:全体起立!我立马就站起来,大喊:“老师好!”全场顿时哄笑一片,而我直接被赶了出来。我一生气,开着我的法拉利绝尘而去!
37、我的爸爸,我的爸爸是我心中的超级英雄,每次我遇到困难被别人欺负的时候,他都会出现...我爱我的爸爸...”当我读完这遍作文时,教室里响起了雷鸣般的掌声,我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背!然后就被一直扒门缝的校长叫了出去!在走廊罚站了一节课...
38、我姐结婚前,相过好几次亲。记得那年媒婆给我姐介绍了一个对象,说对方口甜,很会说话。我表姐相亲回来,只见她抱着一大堆的化妆品。我问她:“感觉咋样啊?”她说:“感觉很好用的,挺适合我皮肤,以后化妆品我就在他这里买了。”妈呀!这媒婆到底拿了这男人多少回扣了?
39、阿明约女朋友开房,完事后聊天......阿明:“前些天和老王一起出差,那家伙睡觉一直打呼,吵得我一夜没睡好!”女友:“你们一定是喝酒了吧?”阿明:“是啊...你怎么知道的?”女友:“老王他呀...只要喝酒睡觉一定打呼的!”阿明:“cao!你怎么知道的?快说,不然我跟你没完没了!”
40、刚去楼下的一家便利店买烟,一进门就看见他在打孩子,我就问他干嘛打小孩了,先拿包烟给我后再继续打吧!老板很生气地说:她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道,都拜了好几天了。我噗,请允许我先笑会儿!
41、一男同事和一女同事开玩笑打闹时, 男的不小心把香水喷到女的眼睛里, 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道:“没事,瞎了我养你一辈子!。” 刚巧这男的女朋友来等他下班, 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友,表情一僵, 马上拉着女同事到女友面前说:“来,叫妈!”
42、去富士康面试,刚进去面试室人事主管说WiFi密码是:12345678!我一直输入密码都不对,可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问:连上了吗?我回答:还没。于是人事主管拿过去输入:2444666668888888!我现在是不是面试不通过了?这么简单的题目我居然没想到答案!
43、今天在家里和我媳妇吵架了,母亲大人拿起鸡毛掸子就打我。我嗷嗷直叫:“妈,您看清楚点,我是您儿子!”我妈说:“就是因为你是我儿子,我才打你!”我不服:“为什么啊?”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的!”
44、最近温差变化太大,容易感冒,我也不幸中招了。今天早上刚到办公室,突然打了个喷嚏,一脑袋撞倒了门上。一女同事关心的问我:“你没事吧?”我刚想回答没事,一说话吹了个大鼻涕泡,炸了女同事一脸。我吓了一跳,赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后,我傻眼了,是我早上死活找不到的袜子!
45、这天正在学校图书馆看书。旁边不远处一对小情侣,男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说:“我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿。”我一看,这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟,哥只能帮你到这里了。
46、以前谈恋爱时跟老婆是异地恋,她是四川的,我是广州的。一次去她家,老丈人他们很重视,订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都开动了,吃了一口,我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了,这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我,我赶紧说:“快别吃这菜有问题,我的舌头都没有知觉了。”
47、我嫁给了干爸的儿子,干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家,干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹起一块鲍鱼挑衅似的对老公说:“都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!?”老公没生气,反而得意洋洋的说:“可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!?”我顿时不高兴了,干爸伸出手对我老公说:“儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!”
48、初一的时候我情窦初开,喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白,女孩说:你考全校前三就答应你。于是我拼命学习,最终在期末考试考了全校弟一名。然后,我一直没跟女孩表白,理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸(单身狗)这条路越走越远!
49、我家门口有个小店,每天广播的广告就是 “老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。”
持续一个月以后就换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。”
下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”
50、家里给小姨子找了几个正式单位,可是她干了几天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了,今天正好她负责的包间有人点了两瓶啤酒。小姨子送上去后才发现忘了拿起瓶器,直接就用牙直接把盖子咬开再盖上。进去后她问客人:“是否要打开?”客人点头,接着表姐一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹,盖子飞了。然后她潇洒离去,留下一房间目瞪口呆的大老爷们!
51、找了个新工作,发现老板是我的初恋女友,我当即辞职不干,她追出来拉住我的手说:“不要走,公司需要你这样的人才!”我说:“到底是公司需要,还是你需要呀?”女老板不置可否地低下了头。我说:“要我留下很简单,就是你不能对我有过分的想法,毕竟我们都分手十年了!”她说:“没问题,我保证!”结果女人的嘴骗人的鬼,没过多久我俩就旧情复燃了,最后她忍不住对我表白:“哥!我错了,我就是对你有想法,不过你放心,我还会给你一个承诺,婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台,所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺,我全权接手了公司,充分施展我的才华。但是天算不如人算,媳妇则全权接管了我的所有收入,就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀!
52、我有一次住院,旁边病床住着一个中年男人,一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后,年轻护士过来检查皮试结果,拉着他胳膊盯了半天,然后默不作声出去了。后来,年轻护士带着护士长又进来了,两人盯着他胳膊又研究了半天,还是不能下结论。这时,那男人说话了:“美女,你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的,做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。
53、当时我才几岁。一个堂叔二十七八岁,因为家里条件差,大龄未婚。 后来他南下广东,到年底的时候写信给家里,说找了一个女朋友,带回家过年。 那天,他父母高高兴兴地收拾家里,还杀猪宰羊,准备迎接儿媳妇。 邻村一个老头,前段时间和堂叔的父母,因为一些小事吵过几句嘴,嗤之以鼻:“我倒要看看,是哪个瞎妹子,愿意嫁到他家里。 ”等堂叔带着妹子回村,邻村老头傻眼了,妹子不但不瞎,长得还挺漂亮的,更重要的,就是这老头的女儿。
54、我在碧桂园做销售部主管,当时公司心来了一个女同事长得特别漂亮,但我一直不敢告诉她。有天公司组织聚餐,我们都喝了点酒,喝得醉醺醺的,我跟同事去公园散步。我当时酒劲上头,望着她说:“我可以抱你一下吗?”同事看着我半天没说话,就这样过了一分钟。我的牛脾气上来了,不让包拉倒啊!然后,我扭头就走了!现在多年过去,回想起这件事,我好像错过了什么?
55、老婆从盈泰集团辞职后,又去了富士康,当了主管后就经常出差。刚才我正看电视呢!老婆打过来电话:“你在哪儿啊?”我答:“家啊。”老婆说:“真的吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”幸亏我没出去啊,我打开冰箱说:“两个。”老婆:“那茄子呢?”我:“也是两个!”老婆:“青椒有多少?”我:“我数数,一二三四,四个。”老婆:“好了,你炒个地三鲜,我这就到家!”
56、我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座,老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座,于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮的说:“包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在座位上?”司机对我说:“座位是坐人的,不是放东西的,你和包一样,难道你也是东西?”我当即大声的反驳:“我当然不是东西。”
57、董事长有上亿的家产和无数的豪车,本该好好享受,谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁,妻子早早的去世了,只有保姆整天照顾他。董事长很感动,跟保姆说:“为了感谢你对我的照顾,我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅!”保姆很高兴,但是想了想又说:“谢谢你的好意,不过要是这样做的话,你的遗产就要少一份。不如这样吧!你把你儿子过继给我,我既能帮你照顾他,还能保全你的财产!”
58、同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表,发小就猜到他肯定会炫耀一下,但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了,他从容的拿出手机拨通电话:“王主管吗?我是从你那儿买劳力士的客户,对对对,我想问一下,现在几点了?”发小说:“大哥,你赢了!”
59、我在一诊所里当护士,这天晚上给一个大爷输液,那大爷居然问我有没有四十岁了?我这个小暴脾气强忍着说:“对啊,我四十多了!”然后大爷的老婆就非常震惊,拉着我的手问:“大妹子,你看着真年轻,怎么保养的啊?”然后我给他老婆推荐了好几款护肤品,都是很贵的那种。
60、表姐是清华的研究生,毕业后去了一家外企当总监,年薪500万。因为工作和学历都很出色,表姐的择偶要求也很高,所以一直都是单身。前几天,舅妈给她找了一个名牌大学毕业的研究生。结果表姐不愿意,舅妈质问道:“我给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你为什么不同意啊?”表姐:“老妈,他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”舅妈一下子就急了:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言呢?”
61、今天去相亲,对方是个美女,去了之后,美女点个3个菜,分别是:田螺,泥鳅,龙虾。我一看就懂了,二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说:“再吃点泥鳅吧?”我摆摆手:“不用了,我不能再补了。”女神露出了满意的笑容,然后我就叫美女尝尝龙虾,美女吃了一口说:“很好吃!”于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说:“好了,就是你了,什么时候领证?”
62、女同事一直追我,但是我给拒绝了,她问我:“哥,踮起脚尖,我们就能离幸福更近一点吗?”我估计她理解错了,以为我嫌她矮了,其实我们身高差在3厘米左右。我认真地说:“别想那么没用的,老板说了上班期间,不允许我和女同事恋爱的。”
女同事闻言,就去找老板质问了,我没敢进去,但是动静不小,一会女同事出来了,好像被打了,我急忙询问,她说:“没事,她也没占到什么便宜。从小到大我们打架的时候胜负都是五五分。”我好奇问:“你们什么关系?”她说:“她是我姐。”哎呀这可咋办,我遇到难题了,选择了姐姐,妹妹肯定伤心,和妹妹好了,姐姐肯定不会放过我。
下班后,女老板请我吃饭,说:“我妹喜欢你的事情我都知道了,我知道,我很忙,没时间陪你。其实我也在想,为追求到我喜欢的人,我愿意放弃我所拥有的一切,可当我放弃这一切后,你还会接受我的爱吗?”不是我现实,假如她不是老板,一点竞争优势都没有。
没等我说什么,她接着说:“好好对我妹妹!”我沉默不语。她气呼呼地说:“你就没啥想对我说的吗?”我仔细想了一下,说:“如果有来生,我愿做你的妹妹,即使我们无法步入婚姻的殿堂,我也可以做你永远无法割舍的亲人!”
女老板突然就生气了:“滚,给我滚!你好无情啊!”这逻辑不对啊,她都说了把我让给了妹妹,为什么还生气?
63、小姨子从小患有孤独症,三十多岁还没找到对象,如今在学校附近开了一家小超市!这天媒人给她介绍对象,说是在某公司上班的,还是行政中心的呢!小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧!就答应见了一面。两人约定在肯德基见面,小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理?男方:“不是,我在小区当保安!”而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司?这场相亲最后以失败告终,这媒人的话也太夸张了吧!
64、高中的时候,放学和一个同学单挑约架,放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手,我暗自壮胆说道:“打架还给我来个上阵父子兵啊,你们两个谁是父亲谁是儿子啊?”那个帮手想都没想秒回道“我是父亲,他是儿子!”然后他们两个就打起来了,我就背着书包回家了……
65、无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷,老师说:你初中谈朋友,只能谈我们这个地方的;高中谈朋友,只能谈整个市的。但你们上了大学,不仅能谈全国各地的,还能谈外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!老师,真的是用心良苦啊!但是您却忘了:单身狗年年有,从来都不缺!
66、小伟在山口组卧底了十年,但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家,偷偷地给上司打了个电话。他说:你还是快点把我调回去吧,我不做卧底了。上次疑惑道:为什么,你不是在里面一直很舒适吗?小伟哭道:我现在已经做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!
67、我姐姐前几天和男朋友分手了,原因是她太贪吃了。周末我在家开了半小时的车,到了我姐家,我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说:你怎么了,有什么想法就告诉我,不要把一切都放在心里。我姐姐想了想,说:“现在我的心情很复杂,就像一袋碎了的薯片。”
68、晚饭后去广场转转,忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼,她闺女俏皮可爱,看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说:“我带去买,你不怕我把你卖了吗?”她说:“阿姨,你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学,特别善良。”我听完这话无语了,这是在夸我吗?
69、今天开车带着老婆回娘家,在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说:“听说现在离婚手续比以前复杂了,难办了。”老丈人:“真的吗?以后想离婚更难了!”随后老丈人又说:“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时,我觉得背后突然凉飕飕的,回头一看,丈母娘和媳妇,正齐刷刷站在后面,恶狠狠地盯着我们……
70、一对小情侣坐在沙发上正在看电视,男生望着女朋友深情地说:“亲爱的,你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道:“下次你要是再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
71、一大早侄女捧着一堆零食送我房间,跟我说:“姑姑,节日快乐!”我开心极了,摸摸她的头:“姑姑是大人了,不过儿童节的,今天有什么愿望跟我说,就当姑姑奖励你的。”侄女:“就等你这句话了!”说完转头回自己屋里拿出来几本作业,这是我没写完的网课作业,就交给你了!然后又跑出去了。弄得我哭笑不得,正想拿起来看还有多少作业,这小家伙又进屋了,看到我直愣愣的望着她,不好意思的说:“既然姑姑不过节,那这些好吃的我就先拿走了。”
72、一单身女士晚上出门溜达,被强盗抢劫了,他在她身上搜了一遍没搜到钱,就要走。她上去就拉住他,对他说:“别走呀,你接着搜,再摸一会,我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿,临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业!”
73、一旦我和好友喝了酒,我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊:“我真的爱她,我真的爱她。她……”我们无视他,然后我们录制了他的视频,并将其发送给那个女同学!第二天,伙伴们生气地走了进来,说:“你还能成为朋友吗?你知道我抛弃她花了多长时间,我该怎么办?”
74、一段婚姻之所以能够长久的走下去,靠得就是彼此扶持,不是指责,更不是在其伤口上撒盐,每一对夫妻都是过命的交情,理解爱人就是理解自己,帮助爱人也是帮助自己,如此,你才能得一人心,白首不相离。
75、一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出,他是多么失望!第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!
76、一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
77、一对父子车祸后站在奈何乔,俩人在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”孟婆怒:“你个小崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉你爸爸垫背,告密你爸爸藏私房钱,现在好了,你俩谁也别想进家门!”
78、一对男女新婚,老公发现老婆不是第一次。老公:“贱人,你给我解释一下,你的第一次给谁啦!”老婆:“我上高中时,骑自行车回家,有一次,我自行车座被人偷了,然后…”老公:“哦,原来这样啊!”老婆:“然后有个帅哥送我回家,我就把第一次给了他!”老公…
79、一对情侣,异地恋,有一天,老婆打电话跟老公说:“老公,我怀孕了。”之后老公便给老婆转了8000块!老婆看到之后,很难过,问他是不想要这个孩子,要去打掉吗?男的说:“怎么可能,我是让你好好去隆个胸,要不然小孩生下来之后,晚上起来找奶喝的时候,左边也是平的,右边也是平的,它该多伤心呀。还有,你一个男的,没钱就直说,不要每次都说自己怀孕了好吗?”
80、一对情侣在吵架,我刚好路过。谁知那男的一把揪住我衣领,跟女的说:“你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!”女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!我勒个去,我只是个无辜的路人好吗?
81、大学的时候,谈了一个女友,当年第一次去女友家的时候,岳父岳母做了18道菜,全都是硬菜!酒足饭饱后,岳父问我:“小伙子,你说说今天这菜怎么样啊?”我犹豫了一下,心想还是老老实实回答:“这菜不太好吃!”谁知岳父突然一拍大腿,高兴道:“老伴,我说这小伙子人老实靠谱吧!”我听了后,心中乐开了花,看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说:“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了,看来以后你们家要是你做饭了!”我现在真的好后悔,当初为啥要说实话呢!
82、女朋友是个空姐,昨天又飞伦敦了,晚上给她打了个电话。女友说:“我奔波了一天累了,想早点睡了!”我说:“行行行,那你睡觉前给我发张你的照片过来,我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾,舞媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了,突然觉得哪里不对劲!科技发达了,自拍也能拍全身照了?
83、 刚毕业还在实习期,工资很少,前阵子谈了个女朋友,平时花钱特别没节制。每次和她约会都要花掉大半个月的工资,我只好等了半个月再约她。今天女朋友就生气的问我:“怎么都不来看我?”我鼓起勇气说出实话:“我……我……我看不起你。”
84、打车遇到了开出租车的姐夫,姐夫向我哭诉:“老子非得和你姐离婚。”我看着左眼窝乌黑的姐夫说:“你虽然被我姐姐打了,但也没必要离婚啊。”姐夫:“你姐没打我。”我:“既然她没打你那更不用离婚了啊。”姐夫望着我幽幽的说:“你姐虽然没打我,但她在旁边指挥。”我:“……”
85、大着肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串时被一条哈士奇咬成重伤,狗主人赔了200多万。表哥拿到钱就把表嫂抛弃了,和一个美女模特好上了。那次,美女模特给表哥打电话,说自己得了癌症,而且是晚期,问表哥可以给她送一份麻辣烫吗,让她在这个世上再无牵挂。表哥当时就慌了,立马带着她喜欢吃的麻辣烫匆忙而去。到了她家,见她面色红润,一点没有生病的样子。表哥忍不住问道:“没看出你生病了啊,是不是大夫误诊了?”美女模特:“也没啥,这不今天家里没人做饭,我也懒懒的不想动,就想到了你!”
86. 老公出车祸去世了,老公临走前交代我,一定要照顾好他爸。于是我就把年过七十的公公接到我家,方便我照顾。今天公公过生日,我带着儿子还有公公去日料店吃饭。吃饭的时候儿子尝了一口芥末,当时泪如雨下!公公看见了问儿子:宝贝孙子,你怎么哭了?儿子憋了一口气说:“我没事爷爷,我就是想我爹了,他肯定没吃过这么好吃的东西!”公公听后也舀了一大勺芥末吃了,眼泪流的哗哗的!儿子问公公:“爷爷,你怎么也哭了?公公说:“唉,我在想你爹当为啥要生你这个坑爷爷的玩意!”
87. 小舅子买了一枚dr钻戒,他女朋友立马答应和他结婚了。在他们的婚礼上,新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后,纳闷的问:“这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗?”新娘:“是的。”新郎:“那怎么还那么肥大啊?”新娘:“这一个月里,为了满足你提出的那些要求,我又是跑步,又是不吃饭的,都瘦下来两三圈了!”
88. 刚结婚没多久,老婆就把我揍了,一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我:“你俩投缘,这还没过磨合期呢!回去后好好磨磨,以后会好的!”多年以后,我磨没了脾气,磨光了勇气,磨亮了脑门,磨高了发际线…磨死了爱情磨出了亲情…甚至磨穿了地板…?头圆?我信她个鬼!但凡吵架,我总是那个被按在地上摩擦的人!
89、毕业后在一家公司当保安,一月工资4800,女朋友经常嫌弃我没出息。今天回到家,我,对她说:我以后也有手下了,而且有好几百人呢!女朋友大喜:“你升官了,还是被老板提拔了?”我说:“都不是,我成了群主了,群里好几百人呢!”
90、中午,我和老婆吵架,老婆特别的生气,就去了老妈家,在家里衣服不洗,饭菜不做,碗筷不洗。第三天老妈打电话来:臭小子,是不是吵架了,赶紧接回去。再迟几天,衣服也快烂完了,碗就剩下不锈钢的了,花瓶还剩一个,木地板快起泡了。蕞惨的是,我还得忍痛安慰她!
91、岳母悄悄拉我到卧室,问:“我有辆开了一个星期的迈巴赫,你要不要?”我:“我哪有钱买得起迈巴赫啊?”岳母:“你开个价,这车我开腻了,价格合适我就卖你。”我试探性地问:“8万?“岳母大惊:“这么少?我可是花了500多万买的。”我苦恼:“可是我工资不多,现在就这点钱啊!”岳母:“那现在补92万嫁妆给你,这车100万卖给你了。”
92、晚上遇到一个搭便车的女子,她主动坐到了副驾驶,我说:“下车,坐后排!”女子愣了一下,下车重新坐在后排,气呼呼地说:“哥,你怕什么?我都不怕!”我说:“安全起见,你还是坐后排。”然后我问她去哪她说:“生前我住在植物园!”我当时就吓完了,手不停地哆嗦,弱弱地问:“请问您现在去哪?要不你放过我,您如今住那地方,我怕是去不了!”女子说:“哥,我都上来了,一脚油门的事情!”我越发的害怕了,这是让我撞过去啊。我说:“我上有老,下有小的,您高抬贵手,放过我,我回去给你烧点钱!”女子突然就怒了,说:“哥,你啥意思,说这些乱七八糟的,我生孩子之前住在植物园,如今在石鼓园。”我这才松了一口气,胆子也大了,气呼呼地说:“下去,我有事,送不了你了!”小样,大半夜的故意吓我,我还不拉你了。她突然冷笑一声:“哥,你确定你不拉我了,你知道我住石鼓园哪里?那个小树林你知道不,有个碑,有一个就是我的,我家门口就在那。”我赶紧说:“稍等,马上送到,你坐着别动!”说来说去,还是那玩意,惹不得,我赶紧给送到了石鼓园,下车的时候,女子丢给我五十块钱,我不要,她非得给,我只好哆嗦着手拿上了。然后,我就眼睛盯着那张纸,看看多久能变纸钱。半年了,还没变,你们说这钱能用不?
93、小舅子因为嘴笨一直没找对象,老丈人便托关系给他介绍了一个空姐相亲。两人聊得非常开心,小舅子很激动,就想点根烟平静一下心情。他顺手拿起桌上宾利的钥匙,就点了根烟。空姐立刻转头就走了,走的时候嘴里骂骂咧咧!小舅子很诧异,心想她可能不喜欢吸烟的男人吧!
94、老爸打电话来说家里拆迁了,我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了,没想到是一辆本田思域,开车的还是美女。我问美女:“开豪车还兼职,你也不差这几块钱,为什么啊?”美女对着我轻蔑一笑:“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆,一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了,下车之后果断给了五星好评!
95、第一次去男友家,男友的妈妈皱着眉头,不屑地看着我:“你多大了? ”我如实回答:“43了。”
男友妈妈吼道:“我儿子才23,你大他整整20岁!”
男友爸爸劝道:“我觉得挺好,年龄大点懂事会照顾人。”我感激的看着他,他转头对阿姨说:“你看我,你儿子还比我大一岁呢,当时我爸妈那么反对,咱俩不是照样生活的挺好。”
96、公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机,打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号,和万元感谢!公公果断拨打了电话,不一会失主赶来,拉着公公的手表示感谢,然后准备离开。公公不解,问道:“小伙子,纸条写着万元感谢!”男子边走边回头说道:“我叫万元!”
97、午休的时候,我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主,然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌,笑得前仰后合。“王炸、四个三、458910”虽然有两个炸弹,但其它都是单牌,必输无疑。女同事淡淡地说:“你明白了吧,牌再好,没“妻”不行,就算有四个三也不行。”
98、老公出差回来,妻子问:这么久才回来,在外面想我了吗?老公特认真的说:咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!妻子一听跳了起来:好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?老公无言以对!
99、我小时候,班上一学霸,基本都是班里第一名。有一次期中考试却考砸了。老师让他总结教训,写检讨。他经过深刻反省,写了一份检讨:“我几乎什么奖状都拿过,只缺一张学习进步奖。这是我的遗憾。鉴于我已经没有进步空间,所以这次特地创造出进步空间。
100、我一分钟都不想看到你,给我快点消失!躺床上和媳妇斗嘴,斗着斗着就吵起来了,媳妇吼到:“我一分钟都不想看到你,给我快点消失!”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇:“你特么去哪里?老娘叫你关灯!”