股市 搞笑（股票笑话段子股市幽默笑话锦集，，纯属娱乐)
一.股票笑话之一：有前途的年轻人
股民老赵想给单位同事小赵送礼。
可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
二.笑话之二：熊市之后
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
三.嫁人就嫁做股票的人，其八大理由是：
1、全球经济危机下，裁员潮出现，而做股的人依然时刻警惕，随时准备抄底，没有出现“失业”的迹象。说明自立能力强。
2、能够坚持股票许多年不半途而废，说明有恒心、有毅力，感情专一；
3、能够做股票赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；
4、做股票大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；
5、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；
6、做股票的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究市场上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；
7、做股票的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人；
8、做股票的人天天随着点数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。
四.小学生股民的爆笑作文
我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"挂牌上市"了。
我一"上市"，就被家人争相"炒作"，我也因此养成了自以为是的坏习惯。6岁时，爸爸妈妈这两个"大股东"把我送进新的"投资环境"(幼儿园)。小班结束时，我身上的"投资泡沫"基本上被"证监会主席"--幼儿园老师给挤没了。刚上中班，妈妈就投巨资，让我与英语"重组"。可惜的是，我对英语实在没兴趣，一年以后就把它"PT处理"了。妈妈不得不同意英语从我这里"退市"。
一年级下半学期，妈妈重新发现了我的"投资价值"，给我买了很多书。我开始借着"股评"(字典)读"大盘"(书)，并因此被评为"博览群书"奖，也算是收了根不小的"阳线"吧！到二年级时，妈妈的"监管"力度不够，一度"失控"，我的学习成绩几次"探底"。这次"利空"让我第一次收了一条"大阴线"。于是，我认真查找"违规行为"，好的行为习惯继续"买盘"，坏的习惯索性"停盘"，争取做一匹"黑马"。通过努力，成绩终于有所"反弹"，成了一只"蓝筹股"。
国家给我们小学生减负，这可是"国有股减持"！"国有股减持"一出台，"大盘"就"单边下跌"。争取8年以后，我这只被爸爸妈妈"基金重仓"持有的"潜力股"能与"北大""清华"成交。
五、我是黑马
儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
六、佛门股经
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”
方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
七、股市笑话——天下无贼版
证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码！
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织,无纪律！
上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢！
八、成绩单：儿子把学习单拿回来，老妈一看，大喜道：“真不错，语文飚升，85分；数学小涨，92分；英语横盘；75分；政治止跌反弹，85分；物理已经企稳，80分；只有化学微跌，74分，不过还在上升道。”老爸忙接过话：“你小子，看来还真是一匹黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”
九、唐僧发给悟空的炒股短信：
趁反弹你就抛了吧, 不要再犟了。 当年不就是因为你太犟, 才被五指山股份给套了500年吗？要不是为师给你解套, 你今天都出不来。 难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？ 不是我们无能, 是庄家太狡猾, 庄家是不按真经操盘的, 我们要活学活用啊。
我承认你上次在白骨精股份里斗法时, 你的火眼金睛看出了庄家的猫腻，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强，他入赘高老庄后，就挣上钱了，现在自己坐庄了，老婆也娶上了。
看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢．．．．．别嫌我啰嗦，你也该成个家了，看看有沒有与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她，就可以在网上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。
另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，给你留点网下发行的，上市后你也帮着坐庄抬抬价，自己的师弟不会亏待你的。
什么时候你的花果山旅游要能上市就好了，上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙，你偏不听，要不你早就该发大财了。
顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了。要不你来挂个ＣＥＯ？
为师也该挣点钱养老了，白龙马老了，想换成宝马哦！年岁不饶人啊，你也不能老靠翻筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧。
十、你是新基民吧：你一上场就说基金经理的好话，你是新基民吧？哪个老基民不骂基金经理，骂得他们没有一个敢在网上论坛里浮头。只有坚持不懈地鞭挞他们，他们才会卖力干活；
你看报查净值，你是新基民吧？哪个老基民不是即时在网上估算净值，当晚回家也一定会上网看净值；
你这么急着等分红，你是新基民吧？哪个老基民稀罕分红？自己的钱从左口袋倒进右口袋，基金公司收了你管理费，你还傻笑说人家真够大方；
你问别人该买什么基金，你是新基民吧？哪个老基民不是专家，每天除了看净值，还要看评级，还要研究大势，基金经理的祖宗三代都被研究透了，更不用说基金经理的实力；
你的基金卖了个地板价，你是新基民吧？哪个老基民还炒基金波段，谁不是长期捂着；
你到银行排队存钱，你是新基民吧？哪个老基民身上还有什么存款，早就拿出来投基了，要用钱到“基金银行”提款取钱，永远不用排队；
你被基金套住就流泪，你是新基民吧？哪个老基民没有一本辛酸账，但依然坚守岗位，才有今天的甘甜硕果。
十一、超级搞笑！股市里的动物总动员：
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
猴：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
马：我被套了，谁帮我解套啊?
蜥蜴：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
蜗牛：慢牛比较好，稳啊!
寄居蟹：借壳上市，是我的最好选择。
斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。
猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
蜣螂(屎壳郎)，其实炒垃圾股也是不错的。
鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。
蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，只有未雨绸缪才能抵御风险。
老凰嘿嘿，我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡，每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低1000％。
