幻灯二

史上最冷又短的冷笑话脑筋急转弯(幽默搞笑段子笑话幽默搞笑段子:28个幽默冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心)

01.

不知道怎么了,老婆最近天天吵着身体不舒服.

正好今天有空,我就陪老婆去医院做检查。

把检查结果给到医生,直接问道:“医生,结果怎么样?”

医生说:“回去想吃什么,就吃点什么吧!”

老婆悲伤地说:“什么意思呀,我得了什么病?这么严重吗?”

医生说:“别害怕,你是减肥饿着了。”

02.

昨晚公司加班,与一位女领导,为工作的事情发生了争执,闹得不欢而散.

回到家,心里一直不痛快,老婆问我怎么了?我说没事,她一脸疑惑地看着我。

今天吃早饭,女领导给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。”

老婆还没等听完,一碗豆浆直接泼到了我的脸上……

03.

傍晚的时候,路过一个小巷子,对面走来一位肌肉男。

忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽起来。

我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?

我有点儿害怕,又不敢跑,紧张地与肌肉男擦肩而过!

用余光看着他们有没有什么动作,直到我走到他们咳嗽的地方,我也开始咳嗽起来:“是谁家炒辣椒那么呛呀!”

04.

昨天,我和老板出差,乘坐的是火车卧铺,老板在下铺,我在中铺。

火车启动后,我想睡一会儿,就跟老板招呼了一声,就爬到了中铺。

老板让我下来,让我出门在外注意形象,需要脱了鞋再上去睡!

无奈我就脱了,刚在铺子上躺了两分钟,老板红着眼睛流着泪对我说:“形象不形象的不打紧,你如果再不穿上鞋子,我都要快被熏死了!”

05.

晚上,下班在公交车上,我旁边坐着一个带孩子的老大妈。

这个时候小朋友说:“奶奶,我饿了。”

只听他奶奶说:“你数一数,路边有多少棵树呀?到了终点站告诉我,你的答案,我们就买好吃的好不好?”

小朋友点了点头,就开始数了起来。

快到站的时候,小朋友倒在大妈怀里睡着了!

06.

天气有点冷了,晚上刚钻进被窝,就听见我的姐姐,在隔壁卧室叫我,说有个秘密要告诉我。

我忍着寒冷爬了起来,来到她的房间,问她什么秘密?

她说:“太晚了,还是明天再告诉你吧,对了,你走的时候,顺便帮我把灯关一下。”

回到被窝,越想越不对……

07.

我的哥哥就要结婚了,还没买家具,妈妈跟他说:“床不能买大的,要买小的!”

我的哥哥,好奇地问她为什么?

老妈说:“以后你们两口子吵架了,如果睡大床,就会各睡各的;睡小床,比较容易哄媳妇。”

我的哥哥听完以后,苦笑一声说道:“老妈,你太天真了,你觉得吵架了,我还能睡床吗?”

08.

吃完夜宵,出来结账。

老板用计算器啪啦啪啦点了几下:“一共361块,给360块就行了!”

我:“哇,谢谢老板!对了,我问一下,要

是363块怎么算?”

老板大手一挥:“也算你360块吧!”

我喜出望外,随口说道:“谢谢老板,麻烦再给我拿一瓶可乐!”

09.

我的一位同事,新租了一间宿舍.

他想给房东阿姨一个好印象,就编造一个借口说道:“阿姨,你知道吗?我从原来住的地方,搬出来的时候,前房东哭着不让我离开……”

房东阿姨说:“在我这里,不会发生那样的事情,我这儿都是先要预付房租的!”

10.

结婚的时候,妻子的父亲常常对我说:“以后,我女儿如果做出粗鲁无理的事,请告诉我,我会教你一些方式方法!”

今天,妻子真是蛮横无理,所以我给岳父打电话。

岳父说:“她像个通情达理的人吗?不要跟她讲道理,要多哄哄她!”

11.

丈夫说:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子说:“我在用那些钱时,心情非常紧张。”

丈夫说:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子说:“搓麻将。”

12.

昨天半夜12点,老公才回到家里.

妻子抱怨说:“你就不能早点回家吗?”

老公满口答应说:“可以,一定可以。”

结果,第二天一夜未归,直到天亮才回来。

妻子守在门口,冲上来扇了他一巴掌,把男人手里的豆浆和包子打翻在地……

13.

一天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。

后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯,为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后,后面的车辆开始按喇叭,那人又伸出头来,大声喊道:“你别骑在马路中间啊!”

14.

今天上班的时候,车子刚启动,就看到我的车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,很痛苦的表情看着我。

我赶紧下车,对他说:“我没撞到你啊,你怎么年纪轻轻地就开始讹人呀?”

小伙子反问说:“谁能证明?你有行车记录仪吗?”

我心头一紧,心想,完了,没装。

“后悔了吧?”

说着小伙子从包里掏出了一个盒子,微笑着说道:“美女,赶紧配置一个吧,我给你一个优惠价……”

15.

老婆最近玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的手机软件,老婆也一直没有发现.

直到今天,老婆眼睛红红的跟我说:“10万都被套牢了!”

这两天干活特别勤快,也不逛街了.

不说了,现在的她,洗脚水都给我端来了.

16.

老妈问我,为啥不想生孩子?

我说:“你去看看西游记女儿国,唐僧喝了子母河的水怀孕了,一辈子不杀生的他,第一反应就是赶紧打掉。”

唐僧都怕成这样,更何况我这个凡人呢?

17.

一位同事,今天上班情绪很低落,我问她怎么了?

她痛苦地说道:“昨天有一个大龄青年相亲会,我背着男朋友偷偷地参加了.”

我问她:“那你是不是发现了更好的男人,想把男朋友踹了,所以现在比较纠结呢?”

她摇摇头说:“不是,是我发现,我男朋友竟然也偷偷地去了……”

18.

今天在家无聊,我给闺蜜发了一条信息。

我说:“跟你哥哥说一声,今晚来陪我呗?”

闺蜜有些犹豫,但还是同意了。

半个小时后,我看着站在门口闺蜜的哥

哥,陷入了沉思。

他有些羞涩地看了我一眼,脸红地说道:“什么时候发现的啊?”

我:“啊?”

他:“什么时候发现,我喜欢你的?”

我:“一脸懵圈……???”

19.

有一对情侣在窃窃私语:

男孩:“你是世界上第二幸福的人。”

女孩:“为什么?”

男孩:“因为我有你,我是世界上最幸福的人。”

女孩:“是吗?但是,我很快就会成为世界上最幸福的人。”

男孩:“为什么?”

女孩:“因为我马上就要离开你了。”

20.

公司来了两位姑娘面试,人事部经理谄媚的请示老总!

“要不选那位年轻的妹子,她肤白貌美大长腿,而且处事才学各方面都还不错。”

没想到马屁拍到马蹄上了,老总愤怒地把人事部经理给开了,直接录取了另外一位妹子!

之后老总谈起此事,还余怒未消:“这小子什么意思?我女儿不漂亮吗?”

21.

一次聚会时,有人给我介绍了一位新的朋友,告诉我,说他炒股成了千万富翁。

哇!太厉害!令人敬仰!

我站在他边上,弱弱地问他说:“有啥秘诀吗?”

他一脸苦恼地跟我说:“其实我也没啥秘诀……因为我原来是亿万富翁.”

22.

昨天晚上,老公带女儿去超市买东西,结果把女儿忘在超市了。

我劈头盖脸地训斥了老公一顿,然后赶紧去找女儿。

一进超市,就看到女儿坐在地上哭。

我赶紧跑过去安慰女儿,以为她吓坏了。

没想到女儿说:“妈妈,我失去了爸爸。”

我没好气地说:“这样的父亲丢了,他就丢了。换个新的.”

结果女儿哭的更厉害了,边哭边喊:“不要,我要这个爸爸!”

23.

早上起床,准备早饭,叫妻子起床。

我对妻子说:“亲爱的,我做了个梦。梦见捡到了200元!”

妻子说:“你今天小心点,梦一般是反的.”

我:“那你说我,今天会丢200元?”

妻子犹豫了一会儿说:“从你钱包里没收这200元,免得你丢了。”

我忍不住感叹:“我的这个梦,果然很现实!”

24.

前妻剖腹产,她故意隐瞒,没有告诉我.

当我发现之后,我不顾家人的反对,与她离婚时,我非常生气。

过了几天,我在公司喜欢上了一个单身女同事。

我们结婚那天,她带了一个小瓶。

据说以后,她每哭一次,就往瓶子里滴一滴水。

如果有一天,瓶子满了,心也就凉了,她会义无反顾的离开。

上周我偷偷往瓶子里倒了两勺水,结果被她看到了……

25.

每次公公婆婆来我家吃饭,我婆婆每次都吃得很少。

公公说:“老婆,你太瘦了。多吃点。”

婆婆说:“我怕胖了,你就不爱我了。”

公公说:“傻瓜,你胖了,在我心里就多占一点位置!我会更加爱你。”

然后第二天,公公肿着眼睛出门了.

26.

有一次和同事去麦当劳喝茶。

同事知道喝茶可以免费续杯,就拿走了喝完的空杯子。

之后每天下班,都要在麦当劳续杯茶水。

有一天,同事照例去续杯时,服务员女孩礼貌地问道:“先生,这个杯子好像要破了,你要换个新的吗?”

当时,看他一脸迷惑的样子,我都替他为难了……

27.

一次坐公交车,坐在前面的位置,半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢!”

一扭头,我后面的位置全是空的。

28.

小夫妻新婚三天,妻子向丈夫埋怨说道:“你妈妈是不是太着急了?天天说她想早点抱孙子。”

丈夫说:“老妈是着急了点,但是老爸从来都不多说。”

妻子撅着嘴说:“老爸嘴里的确没说什么,但他整天抱着一本《孙子兵法》在我面前晃悠!”#幽默搞笑段子##冷笑话##笑话#

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