笑到窒息的段子(笑话段子视频笑到呼吸困难的段子,全程爆笑不断,笑岔气别揍我啊!)
一、周末放假,闲得没事给银行的客服打电话问:“银行卡掉了怎么办?”客服说:“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我说:“那我不可以捡起来吗?”客服说了句:“为了您的安全,不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒来......
二、我发现女人真的很难琢磨,昨天与二货媳妇拌嘴,二货媳妇说当初是冲着你说会让我吃香的喝辣的才跟你处的,可结果呢?我仔细一想还真是,自从与媳妇结婚后来到广西,还真是没让她过上一天这样的日子,想想就觉得对不起媳妇,于是下午我早早的去菜市场,转了好几个菜市才买到最辣的辣椒和香料,一到家我就开始忙着下厨,我发誓一定要让媳妇天天吃香的喝辣的,晚上媳妇一回来就盯着桌上的各种菜还有一大盆汤……
三、男:我们分手吧,我们不合适。女:为什么?男:因为我是尊贵的扣扣会员,而你不是!女:那我马上开通。几分钟后,女:我也是会员了,我们可以在一起了。男:对不起,我现在是尊贵的超级会员,而你不是。
四、“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!” “爸,你认错人了。我不是你儿子,我是隔壁老王的儿子”
五、男朋友的哥们儿最近回国,我陪着男朋友一起去接他,他朋友看到我就一直说:“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞,正要回答她的时候,我男朋友突然说:“她哪儿好看了?你是不是刚从非洲回来,审美还没适应呢?”
六、今早上班做电梯实在没忍住,悄悄放了个气,怕被人发现,于是立马捂住鼻子一脸鄙视地左右看了看,几分钟后电梯里就炸窝了,在下一楼层停下电梯,大家冲出去大口呼吸新鲜空气,一男同事边喘气边指着我说:“你也太不文明了!”
七、有一次上课,老师:谁能用真相大白造句?老师看见小红先举手,就让小红来回答。小红:我家里有一只狗叫大白,大白生了小白,我觉得,小白真像大白。老师:滚出去!
八、所谓人有三急,没有谁不需要上厕所的。在家看电视节目时,趁着广告去上个厕所的习惯也使得“三分钟用水量急剧上升”。在家里如厕你可以躲得了广告,但是在公共厕所你可能就要蹲着慢慢看了。
九、早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不? 我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗? 儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?” 我~~
十、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:我感到太寂寞了!我有钱,什么都不缺,只是少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?工作人员:你能谈谈条件吗?剩女:他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。工作人员想了想,对她说:你需要的是一台电视机。
十一、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊……
十二、他把你当宝宝,才会拿跟宝宝的说话方式对待你,怎么对你撒娇,就会怎么样去保护你。所以,遇到这样的老公,还是不要轻易放手,希望余生里都是对方。
十三、听朋友讲的,大妈们排练广场舞,占用了篮球场。一占就是十几天,打球的人愤怒了,不肯让出场地。大妈发动群攻,多人扛不住撤退了,只有一个壮汉硬气的说:有老子在这里,谁来都没用!! 一米九的壮汉,气势汹汹,骂他不走,推他不动。大妈们搞不定他,最后叫来一个以前的舞友,是个老太太。眨眼间壮汉就被他妈妈连人带球给拎回家了。。
十四、我一个人乘坐电梯,进电梯后发现里面竟然有一坨粑粑,顿时就有些郁闷,然后在心里暗骂了那个混蛋几句。本来也没啥,但到了22楼的时候电梯突然坏了停在那不动,我连忙打电话联系了物业,等到电梯修好的时候,已经过去半个多小时,心里别提多郁闷了。但让我更加郁闷和尴尬的是,当我走出电梯之后,门外那些等待乘坐电梯的人,全都用讶异的目光看着我和电梯内的那一坨粑粑,我无法解释,当时别提多出糗了!
十五、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”!