给我放一个搞笑的视频（笑话段子视频《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55)
《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@55《爆笑笑话视频》：你为《什么》？？《搞》大我的《肚》子！看了笑的直不起腰，笑抽筋》笑到合不拢嘴~@552、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。
3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。
4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。
5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。
6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？？
好吧你赢了。。。1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！
2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！
3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。
5、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
6、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
我。。。
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、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。 3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。 4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。 5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。 6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。 7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。 8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。 第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。 9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！ 路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！