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1.一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
2.路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。
3.其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。
4.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
5.路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
6.去朋友家玩,太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子,我说:“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了,睁眼一看,我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
7.其实有一个问题困扰了我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边到西边,那第二天早上是怎么又回到东边呢?我想了一下,大概是一个猛回头,想象一下,早上的时候你突然路过一片向日葵花海,几十万棵向日葵突然就一个猛回头,那会吓死吧。
8.女生住院,睡着的时候突然醒了,对着男友说:“这股消毒水味真恶心,我好不舒服......”男友皱了皱眉头,冷冷的对着旁边的医生和护士说:“把空气,换掉。”
9.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧,用这个方法就没有这种事情发生,先把吸管拿好,然后心不在焉的看下你周围的东西,然后趁酸奶瓶子不注意,猛的一戳就好啦!
10.结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!
11.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗?这天睡觉从来没伸直过腿... ...
12.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心,她又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
13.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤那么差的。
14.“一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试。
15.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的!