人生哲理的段子笑话短句（学生笑话段子哲理段子，爆笑段子学生笑话，视频精选)
他好坏的，骗我出来100块都不给我
放飞灵魂的好段子
1.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
女人喜欢浪漫但她会选择现实
2.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
3.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
男人有钱脑袋也不会闲得
4.最痛苦的事情，不是不知道如何选择，而是別無选择。
5.乐意装傻但不代表我心瞎
6.你终究要学会含着泪微笑 摇着头对喜欢的东西说不重要
7.在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很容易。要改变别人，先改变自己。
8.北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
说的挺实在，有时候南方比北方还冷
9.流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!
10.走错路要回头 爱错人要放手.
11.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
12.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
13.小树不修不成材、小孩不打不成器。
14.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
15.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16.最甜言蜜语：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17.十年前你是谁，一年前你是谁，甚至昨天你是谁，都不重要。重要的是，今天你是谁?
18.成功从不会放弃任何人，只有你放弃成功罢了。
19.我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
20.命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。
命运要掌握在自己手里
21.活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。
22.学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
23.现实让我遍体鳞伤 伤口长出的却是翅膀。
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学生笑话: 喊赵薇去演戏
1.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……人才啊！
这里有我啥事
2.一新生去学校报道。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！”
3.某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”?
吃俺老孙一棒
4.高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，
老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，
洪亮的嗓音：“钢丝球！！”
我永远忘不了老师那杀人的眼神！
5.校长和英语老师一起去美国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
好尴尬啊
6.我觉得高数应该是这样的：
已知学校12：30下课，小明可以提前10分钟先出教室，他一共需要下7层楼，每层30个台阶，教学楼到食堂的距离是320米，风速3米每秒，小明一步70公分。
问：小明到食堂后点不点鱼香肉丝？
7.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”
小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
8.今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，
只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”
9.儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。
爸爸：要多少？
儿子：多打点。
爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！
儿子。。。
10.上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
11.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
12.高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！
13.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的。。。
14.吸烟喝酒堕落撩汉千方百计想引起他的注意不如认真学习安安生生换来一个干净的未来。
我们把最好的时光给了学校 学校却用考试来为难我们
15.从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
其实不用这样，据说挂着个图就不会挂科的。
16.今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，
里面介绍的特别恶心，看完后下课，
班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，
以后再也不看电视了！”
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笑话精选: 中韩谁赢了?
1.提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”
我微笑说：“电视里说。哪里不会点哪里。”
这同学幸亏没理解成点火的点。
2.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。
大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”
大师：“这好办，就叫高压郭吧。。”
3.今天坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。
右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投币箱了，结果。。。
好吓人
4.夏天到了，老公在家习惯光脚。
结果那天他在阳台上抽烟，我听到一声惨叫。
原来他之间光脚准备踩灭烟头，给他烫得……起来好大一个泡。
这两天看到他走路时候痛苦的表情，我都忍不住笑……
5.刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
“中国就一分，韩国怎么也出不来负数吧 ？”
6.室友长得像个假小子。
一次在公交站等车，一个乞讨的老奶奶伸手跟她要钱。
她给了1块。
老奶奶：“谢谢你啊！小伙子。”
舍友没好气地说：“不用谢啊！老大爷。”
7.专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
神回复：怪不得老板总嫌我干活慢。
你们动作都好慢
8.民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。
9.飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”
哥们答：“有”
安检员：“拿出来”
哥们答：“在家呢”
安检员一脸黑线。
10.晚上睡觉！
“宝贝你抱我睡吧！”
他说：“那你老公怎么不抱你睡啊！”
我说：“我得让老公搬砖挣钱给我花！让他挣钱养咱俩！”
他说：“那好吧！我抱你睡！谁叫我是你宝贝儿子呢！”
好可爱的宝宝，大家别想歪了哦
11.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
12.一网友发微博：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”博主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 这个貌似可以在头条坑很多人，哈哈
13.女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
14.大嫂因有公事到日本出差一個礼拜，大哥就独自留守在家中，每天大嫂会不定時的打個电話回家問好，晚上还要和先生电脑视频三十分鐘，大嫂办完公事后，提早一天回來，沒通知大哥 ，半夜回家，轻悄悄的预备給先生一個惊喜，慢慢推开房門，見床上有四只腳伸出被外，頓時醋桶大发，抓起床头防小偷的打狗棒，一頓毒打...... 打了一阵...... 累到打不动了,床上也沒动靜了 ,下楼去休息一下。只见先生在后阳台抽烟休息，先生看到她回來,连忙把烟熄掉，过來抱她，还說小声点，你爸妈來了......睡我們房里....
15.小白：“阿强，你用我的铅笔了么？”
强：“我没用。”
“你真没用？”
“我真没用！”
小白：“唉，无奈呀！你是第21个承认自己没用的了……”
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