婆婆和老公告状（家庭笑话段子幽默笑话：婆婆得知我和老公分床睡，跑来质问我)

1：婆婆得知我和老公分床睡，跑来质问我为什么。婆婆说我们才30岁，怎么就分床睡，她问我是不是闹矛盾了，是不是感情不合。我告诉婆婆我老公每晚起夜上厕所至少8次，而且还打呼噜。婆婆说你提醒他睡前别喝水啊，我说你能拦住算你厉害！

2；家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！

3、天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间惊呆！

4；板刚问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”“嗯，那你说你什么时候能来呢？”“周一。”

5：板你是不是没搞清楚事情，我是一个有原则的人。去一家公司面试，老板是个女的，她老盯着我看，一会她问我：有家人在吗？我顿时警惕起来：要家长干啥？老板说：“我的意思是，顺便想见见咱妈，没问题就把事定下来。然后，这家公司其实是我说了算的！！”我听完就走了。女老板可能误会了，我是来应聘面试的，不是来相亲的。

6；小时候，有一阵子，村里邻居李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，童心未泯啊！我问李大爷为什么要玩风筝？李大爷：“这阵子他奶奶喉咙痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！”

7、几个月前，我表弟给我的新高压锅很久没用了。 弟媳收拾好厨房看了看，觉得太可惜了，买了牛肉用高压锅炖。 弟弟用了一次，炖了。 表哥回来亲切地安慰弟媳，说：“弟弟从来没有做过，下次不会了。 第二次，又炖了。 我沉默了……今天刚到家，看到弟媳一脸悲伤，“又炖了。 表哥马上爆炸了，猛地摔了锅，把弟媳吓得一句话也说不出来。 堂弟回头看了看弟媳，说：“弟弟糊了一次。 你没有经历过。 是你的问题。 你正在经历。 还在贴吗？ 妻子不是你的问题，这是锅的问题！ 换锅吧！

8：贷款在汤臣极品买了房子，国庆节结婚，想装修。今天楼下的邻居爷爷来找我了。“年轻人，你能告诉我你家装修的确切时间吗？”“我：”好吧，爷爷，真的很抱歉影响你。“爷爷：”没关系。我想在装修你家的时候抓紧练习二胡。请掩护我不要被邻居投诉。“`

9、真的，要不是看到她的漂亮点，我真想抽她一口。女经理叹了口气说。“我为什么这么命苦，家里那么大的别墅，每天只有我一个人，，，，，我有点犹豫，万一她对我？嗯？一个月1200就够了吗？嗯？请赞订购并支援。

10；) 1、好不容易利用国庆节假期回家，父亲却做了一张桌子。 味道很奇怪。 要么是咸的，要么是没有味道的，我直接生气了。 这么难吃的菜怎么能吃呢？ 妈妈用筷子对准我的头，敲了两次：“你喜欢不喜欢吃，别吃，滚出去。” 又不吃又饿，只好上街找吃的。 一上街就闻到了羊肉汤的味道。 刚叫了一碗羊肉汤，妈妈也走进这家店喊道：“老板，羊肉汤不要放盐。” 抬头对视了一眼，他尴尬地说：“那就吃点淡羊肉汤中和一下，别告诉爸爸。 ”“

11、闺蜜在海底做了3年服务员，在海底27岁的女店长离婚了3次。昨晚一起吃饭的时候，闺蜜好奇地问。店长，你条件也很好，为什么总是离婚？她叹了口气说：还不是因为家庭暴力。闺蜜听后突然同情地说。那你也太倒霉了。为什么会遇到这种人渣。女店长尴尬地说，我生气的时候喜欢用手刺。闺蜜：后来才知道女店长是散打第八段！嗯？嗯？

12、一位老板说：“谁敢跳进鳄鱼池活着上岸，奖励100万美元。 死了给你500万美元。 没人敢跳。 突然“扑通”一个人跳进了池子。 在鳄鱼的追赶下，他飞速游泳，脸色发白，冒着生命危险来到对岸，领取了一百万美元后，他勃然大怒。 是谁把老子推下去的？ 他妻子笑着说。 “是我。 所以，有一句话：“成功男人的背后，有一个优秀的女人。” 在关键时刻，我可以推你一把

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